Мы ходили в Наксрамас . . .

Закат контента. Как обычно, в среду зачистили всех лутобоссов и в четверг рейд опять не собрался. От скуки решили собрать Накс. Сперва попробовать "Бессмертного", ну а уж если кто-то зафейлит, то поделать другие ачивки. Я, вспомнив про своего ретрика, пошёл туда просто как на баджран, потому что большинство ачивов были сделаны ещё в начале 2009го. Суть да дело, собрались, добрали каких-то пугов и пошли.
С чего начинают "Бессмертного"? По вкусу, либо чумной из за Хейгана, либо военный из за Разувия. Пошли в чумной. Нот вообще неинтересный, набигай@колоти, писать нечего. А вот и Хейган. РЛ: "Кто не уверен в себе, становитесь в сейв спот и никуда не бегайте". Почти весь рейд последовал его совету. Убили без потерь, получили ачивку. Пришли на Лотхиба и решили делать его без спор. Убрали АоЕ абилки, все дела, сильно не ДПСим, агро не рвём. Сейчас уже хрен разберешь, кто зафейлил и всё-таки убил спору, но грешат на танков. Ладно, без ачива так без ачива. Пошли дальше.
Квартал абоминаций. "Лоскутик хочет поиграть!" Да, да, оказывается Патчверк всё такой-же сложный босс для некоторых, как и два года назад. Объяснили народу что почём, выставили три танка, пул. Предложение милишникам постоять в сторонке и покурить отвергли как паранойю. Как оказалось, зря. Не успели танки взять босса и по-человечески его поставить, как какой-то ДК забежал к нему в мили радиус, отхватил пару хейтфулов и отдал концы. Прощай, "Бессмертный". Всем всё понятно на этом боссе, ага. Ну, загасили его без приключений, хотя ещё пара милишников не вылазила из зелёной лужи, и, по сути, не дамажили вовсе. Параноики видимо. Стоит ли гововрить, что дорога зелёных пельмешков после босса тоже собрала свою скорбную жатву. Гробулус. Босс простой как две копейки, на овергире убивается без проблем. Дамаги много, слизнюки умирают от АоЕ, затруднений нет. Но откуда же диспеллерам знать, что не надо сразу снимать дебафф? В результате, центр комнаты оказался изрядно засран лужами, в которых ренж группа основательно отхватила. Но не сдох никто, спасибо хилам. Идём на Глута. Разумеется, упасть с трубы - это дело чести. Упавшие просят суммона, ладно, не будем терять время. Зомбей Глут сожрал штук десять, но гирскором мы его продавили. Таддиус. Нет, ТАДДИУС! Объяснили народу тактику, рассказали про плюсы-минусы, кто где стоит и как куда бегает. "Делаем ачив "Не линкануть заряды?"-Да, конечно! Но проблемы начались, когда оказалось, что некоторые люди у нас неспособны перепрыгнуть на площадку. На пути назад для второго захода, эти товарищи получили разные дебаффы и залинковали друг друга. Диваны, ложимся. Вторая попытка. Опять пара инвалидов не допрыгнула, другие тормоза линкуют заряды и умирают, махнули рукой и, когда в живых остались только те, кто знал что здесь делать, загасили босса.
Пауки. У пауков неинтересно, но всё равно, на Анубе чуть не вайпнулись потому, что какие-то акробаты постоянно летали на шипах, адды просаживали танка и т.п. Перед Фарлиной парочка горе-рейдеров умерла на треше. Мексну зерганули без затруднений.
Военный квартал. Квартал славится суровым нравом своих обитателей, поэтому набор фрагов он начал уже с треша. Адские таурены вырезали мили-группу своими кливами только в путь. И на каждом паке кто-нибудь да умирал. Добрались до инструктора. Трёх учеников держит танк, четвертого берёт прист. Налетели, поставили, взяли в МК, лупим босса. К тому моменту, как отдал концы первый ученик, выяснилось, что у остальных хитов осталось уже около 15%. Кто-то из дамагеров очень, НУ ОЧЕНЬ усердно работал на рекаунт. Инструктор сложил второго ученика, за ним третьего, затем первого танка, затем второго, но, по счастливой случайности, у него закончились хиты. Готик - это скучно, писать нечего. Зато четыре всадника - это буря радости и веселья! Кто-то отгрёб на Кортаззе от метеора, потому что стоял не в куче, кто-то нахапал тонну дебаффов, потому что не поменялся, вайп. Со второго пула, разжевав тактику более основательно, загасили их на ачив.
Сапфирон. Дуплим его в заднюю ногу, прячемся за томбами, всё чинно-благородно. Но какой-то воин света включил-таки фрост ауру и тем самым оставил рейд без ачива.
Кел-Тузад и его 18 поганищ. Адды приходят, умирают, необходимое число абомов тоже готово. Вторая фаза. Что? Какие ещё войд-зоны? В первых двух умерло три человека. Говорю:"Друзья, где ваше чувство самосохранения? Вот вы же видите, у вас под ногами какая-та хрень крутится? Явно ведь что-то нездоровое! Выбегайте из неё". Бьём дальше. Особо усердные милишники забрались прям под босса, и разумеется, когда он сдал в них томбу, они залинковали всю мили-группу, включая танка. Оставшиеся человек десять ещё долго трепыхались, но прибежали адды, сожрали оффтанка и закусили остатками рейда. Попробуем ещё раз. До второй фазы опять без приключений, но войд-зоны опять настигли тех же самых людей, что и десятью минутами раньше, а мили-группа изрядно поредела от ледяных томб. Но, на этот раз, рейдеров выжило малость побольше, и босса мы всё-таки завалили. Вот такая вот у нас вышла "Горстка смельчаков". Но на поход африканских мальчиков-полиомиелитчиков это смахивало куда больше.
Вместо послесловия. Глубоко неправы те, кто считают, что ВоВ уже не тот. World of Warcraft тот ещё! Игру красит не только интересный контент, но и люди, которые в неё играют. Уважаемые друзья, если вы собрались в рейд туда, где вы ещё не были или были давно, а тем более на ачивы, то потрудитись прочитать или освежить в памяти тактику. Тут вам не ЦЛК, где можно ворваться в жопу босса, и усираться в него, отвернувшись от монитора и тыкая по рандомным кнопочкам, а вдруг что, то хилы выхилят. Тут, чтоб не сдохнуть, тактику знать надо.
Спасибо за внимание!

Знаю, много текста, но все же, прочтите:

Сказка про вечного паладина:

Однажды Паладину приснился странный сон. Будто бы он стоит на небольшом островке посреди штормового океана, а перед ним - черный алтарь. И за этим алтарем стоит Натрезим, демон-повелитель ужаса. Паладин попытался привычным движением выхватить из-за спины молот, но нащупал там лишь пустоту. И в то же время Натрезим сказал:
- Ты давно понимаешь, что смерть идет у тебя по пятам, воин света. Вчера ты чуть не лишился головы, когда твой божественный щит иссяк в гуще сражения. Позавчера же ты чуть не сгинул в бездонной расщелине, но успел в полете использовать камень душ. Но все же они когда-нибудь тебя подведут. . .
Паладин внимательно слушал.
Демон продолжил.
- Так почему бы тебе не принять мое предложение, вечность? Представь только, что ты сможешь сотворить, если будешь абсолютно неуязвим! Какие подвиги ты. . .
- Чего ты хочешь? - прервал его Паладин.
- Совсем немногое, то, что бессмертному не требуется. Ты понимаешь, о чем я.
Паладин понимал. Понимал, что это всего лишь сон, что за сделку со слугой Легиона его отлучат от ордена и тут же сожгут вместе с доспехом, что он страстно желает бессмертия, вот что он понял! И сделал то, чего хотел от него Натрезим. Он подошел к алтарю и положил на него свой ХС. И проснулся.
Не смыкая глаз, он ждал. Взошло солнце, а Божествественный пузырь и не думал рассеиваться. Так появился Вечный.

Через месяц Паладин был главой собственной гильдии, почетным гладиатором арены и самым богатым на сервере персонажем. На полях битвы он в одиночку таскал флаги и держал точки. На арене он один выходил против пятерых и побеждал (а его сопартийцы-роги сидели в стелсе и не лезли под руку). Весь титан со всей Ледяной короны доставался ему - любой, кто смел позарится на его жилу, получал по шапке оглушением и глядел, как Вечный Паладин выкапывает драгоценный металл.

Еще через месяц он стал изгоем. Никто больше не хотел ходить с ним на БГ - противники, увидев его ник в списке бойцов попросту уходили. То же самое было и с ареной. Даже на аукционе ему объявили бойкот - любой товар Вечного лежал днями, но никто его не скупал. Все, что оставалось падшему Воину света - проходить все инсты-героики в одиночку.

Однажды он пролетал над ЦЛК и вдруг порыв ветра выбил из-под него маунта. Паладин ударился один раз, второй - пузырь выдержал. Но оглядевшись, он обнаружил себя в пещере с единственным выходом - тоннелем в потолке, и с ужасом понял, что это конец. Никто не мог прийти ему на помощь, даже самые распоследние чернокнижники люто ненавидели его. Натрезим говорил правду, обещая Паладину вечность и бессмертие. Все, на что ему оставалось надеяться - что какой-нибудь приключенец залетит сюда, предложит присоединиться к группе, и тогда Вечный пожертвует собой и возродится на кладбище. . .

Во имя ХС, бабла и святого нуба, адын1
Пусть обойдет стороной вас подобная судьба, Паладины!

Х: У нас в гильдии новая девушка появилась!
У: Класс, раса?
Х: друид
У: Ну понятно. Кто бы сомневался. НЭ такие НЭ. Поди еще и в кошку вкачана?
Х: не, хил. Девочки обычно хилят.
У: Жопоруко они хилят обычно.
Х: ну хз. меня одна девица так хилила, что я отказывался, чтоб меня вообще ещё кто-то хилил. так хорошо хилила.
У: У меня встал. Пиши дальше.

Как-то, в ледяной короне,
Лич-король сидел на троне.
Меч в руках своих держал,
Долго думал, размышлял.

Жаждал мира я и власти.
Покорил людские страсти.
Разорил я целый свет -
Все равно покоя нет.

Ледяная скорбь в руках -
Властен мир развеять в прах!
Трон мой вечен, нерушим!
В залах я сижу один

Шумно стало у ворот -
Кто-то у дверей орет.
Отвлекшись от мрачных дум,
Артас выглянул на шум.

У ворот стоит один -
Болвар - рьяный паладин
"Где, ты Артас, где ты друг?
Отзовись на громкий стук!"

"Болвар, слава небесам!
Я здоров! Ну как ты сам?
Заходи и будь как дома!
На столе уж все готово!

Ждет нас зимнее вино
Ух и славное оно!
Будет мясо, сыр и эль
Я соскучился поверь!

По таким пирам с друзьями
Помню в юности мечтали
О войне и ратном деле
А теперь уж в самом деле!

Надоела мне война!
Мне бы к Джайне, ведь она
Рада будет мне всегда!
Вобщем, в целом Азероте, для меня она одна!

"Выпьем, друг мой! Ох пошло!
Крепко брат твое вино
Мне все горло обожгло!"
Так за маленькой пирушкой незаметно время шло. . .

"Болвар, друг сердечный мой,
Жажду я найти покой.
Помоги мне, и в награду
Обретешь мой трон и славу!

Шлем железный, ледяной -
Он навечно будет твой.
Меч не дам, он память мне
Как служил моей стране.

Души смертных похищал
В страхе Азерот держал!
Даже с бесом Илиданом
Справится он мне помог!

Болвар пьян и потому,
Обещает все ему.
Что, мол, "сделает что может
Но уж Артасу поможет!

Ледяной оставить трон
Древний дружеский закон
Не нарушит Болвар в том.
Или он не Фордрагон!

Аааааааааа! Всем привет! Сегодня я хочу поговорить о World of Warcraft. Итак, начнём.

Сильвана. Сильвана сука привлекательная. Хоть она уже давно мёртвая, но многие говорят ябывдул, смотря на Фан арты с её участием.

ВолДжин. ВолДжин сука весёлый.Т олько ему кажется, что он умеет превращать всех в овечек лягушек и белочек.

Трал. Тралл сука строитель-электрик. Только ему нравится ходить с молотком который ещё и током шандарахнуть может. Часто проводит время с ВолДжином поэтому и кажется что может разговаривать с духами.

Вариан Врин. Вариан Врин сука Бадулай. Только он шатался фиг пойми где, вернулся и все сразу стали рады.

Тирэнд. Тирэнд сука ленивая. Только она ездит на большом бенгальском тигре, которых и так не много осталось. Поэтому она на плохом счету у Гринпис.

Фростморн. Фростморн сука отбирает всё. Все знают что Фростморн забирает душу у поверженного врага. А у лиц таджикской национальности он ещё отбирает и паспорт, чтобы те после смерти строили Цитадель Ледяной Короны.

Гоблины. Гоблины сука больше всего похожи на таджиков. Именно поэтому Тиррион Фордринг нанял их построить Колизей, ссылаясь на их дешёвую рабочую силу.

Артас. Артас сука легендарный. Только он может убить своего отца, отдать свои земли на растерзание плети, убить тысячи людей и забрать их души, поехать рассудком, а им всё равно будут восхищаться и стараться быть похожим на него.

Бран Бронзобород. Бран Бронзобород сука сапёр. Только ему нравиться копаться в земле экскриментах мамонта и работать со взрывчаткой. Зато если он накосячит об этом сразу узнают все.

Затерянный во времени протодракон. Затерянный во времени протодракон сука как пульт. А где он, а х*й его знает!

И наконец World of Warcraft. World of Warcraft сука самый лучший. Только в нём персонажи прыгают, эльфийки с сиськами, и есть Хант, который добил Сартариона на 1 %.

Продолжение.

Механоцикл. Механоцикл сука загадочный. Во вселенной WoW телефонов нет света нет да и вообще электричество ещё не изобрели, зато уже ездят на мотоциклах.

Алекстраза. Алекстраза сука опасная. Все знают, что при необходимости она может превратиться в дракона именно поэтому в детстве её никто не дёргал за косички и никогда не обзывали. Боялись.

Малигос. Малигос сука загадочный. Что он делает в космосе, а тем более как он там дышит непонятно до сих пор.

КилДжаден.КилДжаден сука толстый. Именно потому что у него слишком широкая тазавая кость он так и не смог вылезти до конца из солнечного колодца и так и умер, оставаясь по пояс в нём.

Барон Ривиндейл. Барон Ривендейл сука жадный. К нему можно ходить от 20 до 100 раз и он так и не поделится своим конём. Барон Ривендейл сука ещё и двойник. Потому что объяснить как он может быть с Стратхольме и в Наксрамасе одновременно никто не может.

Ночные эльфы. Ночные эльфы сука богатые. Потому что танцевать их учил сам Майкл Джексон.

Айронфордж. Айронфордж сука баня! Иначе как ещё можно назвать помещение, где температура доходит порой до 100 градусов по Цельсию. Мало кто знает что ирония судьбы или с лёгким паром снимались именно в Айронфордже.

А теперь конкретно по классам.

Чернокнижники. Чернокнижники суки злые матершильники. Если чернокнижник начнёт материть вас проклятиями, то ваши уши могут свернутся не только в трубочку, но и в жирафика собачку и других причудливых зверушек. Никогда не подрезайте на дороге чернокнижника, потому что в этот момент он кастует самые сильные проклятья.

Охотники. Охотники сука снайперы. Поэтому и служат в ВДВ. После дембеля охотники становятся лесниками начинают дружить с животными, но иногда и расставляют капканы. Охотники сука модники. Когда кожа выходит из моды они уже надевают кольчужку.

Паладины. Паладины сука молодцы. Многие думают, что паладины умеют делать две вещи - бабл и хёрстоун. Но нет. У паладинов есть золотые ушные затычки света. Поэтому проклятия чернокнижников им не страшны и они свободно могут подрезать их на дороге и наступать на ноги в общественном траспорте.

Жрецы. Жрецы сука двуликие. Все думают они светлые-светлые, но во время хеллоуина полнолуния и когда по телевизору идёт кривое зеркало они становятся тёмные матершинниками и зачастую находят общий язык с чернокнижниками. Могут показать пальцем что они о вас думают, так что аккуратнее.

Маги. Маги сука лучшие собутыльники. Сотворить ещё бутылочку Мичуринской лимонной не отходя от стола для них проще простого к тому же они ещё и очень умные, так что во время пьянки готовы поболтать на возвышенные темы. Не стоит оскорблять магов, могут певратить в овцу лягушку и прочую нечесть. Также магов не любит аэрофлот, потому что маги могут самостоятельно телепортироваться в любую сталицу и редко пользуются услугами аэрофлота.

Друиды. Друиды сука нужные. Если вы идёте в поход, то всегда берите с собой друида. Только они могут отпугнуть диких зверей, превратившись в медведя, сдедать костёр, превратившись в дерево, сделать обед, превратившись в курицу (извините совухи), сгонять в магазин, превратившись в гепарда, а так же превратиться в птицу, которая жрёт всех комаров, потому что в походе они уж очень замучали сука. Редко превращаются друиды в тюленей потому что боятся китайских браконьеров.

Разбойники. Разбойники сука зачастую напоминают гопников.Они так же любят рыскать по карманам и предпочитают пить для восполнения энергии. Разбойники предпочитают кастеты или ножечки-бабочки. Будте аккуратнее. Разбойники сука первоклассные химики поэтому всегда найдут, чем вас отравить, причём дихлофос мышъяк или шанель №5 не самый пик их способностей.

Шаманы. Шаманы сука в душе строители. Ходит слух когда шаманы собрались большой кучей, поставили свои тотемы и построили деревянный дом в 2 этажа с мансардой, который не только отгонял воров огнём, но и восстанавливал Ману всяк туда приходящему. Шаманы ещё и хорошие сука болельщики. Потому что могут придумать кричалку чтобы чернокнижники матерились быстрее а разбойники дрались больнее.

Воины. Воины сука напористые. Всегда готовы принять на себя удар не смотря на то, что на голове может быть кастрюля бабушки для картошки-пюре, а в руках входная дверь. Не стоит недооценивать воинов они могут закруживать вас в своём вихре-хороводе, что потом земля вам будет пухом.

И наконец рыцари смерти. Рыцари смерти сука интересные. Есть мнение, что рыцари смерти очень много ели рыбу, в которой был фосфор и еле так много, что глаза стали светиться не жёлтым, а уже синим. Рыцари смерти любят фильм Мортал Комбат особенно любят Скорпиона и Саб Зеро, поэтому часто делают приём "get over here", а потом делают удар льдом.

Всем спасибо за внимание. Надеюсь вам понравилось.

Автор: Linken

"Все не любят паладинов. . ."

Все не любят паладинов,
Шуток целая гора -
Что они непобедимы,
Что они, мол читера.

Но давайте мы представим,
Что обиделся герой,
Что же с криком и слезами
Он отправился домой.

И не стало война света
В этом мире темном очень
И теперь он днем и ночью
Огородом озабочен.

Со своей женой-дренейкой
Держит он хозяйство,
Ест на ужин он индейку
А потом он во имя правосудия показывает ей свой меч света.

Освещает он картошку,
Экзорцизмом жгет жуков,
Саранчу он бьет в лепешку,
И изводит всех клопов.

А когда на огород
Лезит воровать народ
Он карателя врубая,
Рвет им рот наоборот.

Вот живет он тихо, славно,
Урожай благославлен,
Тыква у него под баблом
И горох не осквернен.

Но вот стук в ночи тревожный!
Крики! Маты! На дворе
Идет к двери осторожный
И Бриннтроль его в руке. . .

Открывает он под баблом
Дверь из дома своего
Оказалось, что там трабла -
В рейд зовут гурьбой его.

Но не может паладин,
Им простить обиду
Он же чувственный внутри,
Пусть и твердый свиду.

Как представил он с испугом
Как десятый раз подряд
С криком, матом, адским шумом
Вайпает Ребрад ребят.

Как представил он гномишку
Плачущего в стороне,
Что не дропнут ему пушку,
Что хапнет он в певепе.

И представил он Вовлол,
Где без шуток про него
Опустел раздел юмор(ударение на О:)
И остались только крабы. . .

И душа его страдала,
Плакал гордый паладин,
Что ебошеров немало,
А герой ведь он один!

И вернулись они в вовку,
Стали хилить, бить и танчить
Ели рейды как морковку
Все профармили их значит!

Подвожу к концу рассказ,
Он понятен всем из нас. . .

Помни, юный паладин,
Пусть ебошеров не много,
Но герой ведь ты один!

Я играл на одном сервере и увидел эту рекламу списал я её не всю, поскольку там был
еще телефон и цена )))

ВНИМАНИЕ !!!
Вас мучает боль в кисте руки ? Я уверен если вы хороший игрок , то да ! Но как избавиться от этой боли ? Ответ прост - Дуэль с нубом .
Дуэль с нубом поможет вам в самых разных ситуациях и снимет боль в кисти руки , как именно возможно спросите вы ? В дуэли с нубом не надо тянуться далеко за какими - либо скиллами , а надо просто спамить цифру 1 . И это действительно работает ! И еще дуэль с нубом снимет стрес , помогает развеселится и это еще не всё , если вы будете дуэлится с нубом прямо сейчас , тогда вы сможете сделать скрин шот ! Да , да вы не ослышались скрин шот. Он поможет вам поднять настроение при отсутствие нубов или интернета .

( Если эта цитата набирёт рейтинга больше 500 , тогда я выложу вторую рекламу похожую на эту , только с скрин шотами и фото .)

После долгих вайпов на Халионе диалог в вентре:
Лок(пытаясь нас подбодрить):Да не, все норм народ, прогресс на лицо
РЛ:Ога, на рукалицо
Занавес. . .

Два дворфа убили моржа, несут его домой, а он тяжелый, бивни за снег цепляются, хвост из рук выскальзывает - трудно нести. И тут навстречу им идет эльф и дворфы спрашивают:

1 дворф : Эльф, помоги нам моржа дотащить
Эльф : Вы что такие тупые? Возьмите его за бивни и тащите!

Дворфы попробовали, и правда, тащить легче стало.

1 дворф : Умный оказался эльф, легче стало тащить
2 дворф : Дурак твой эльф, опять к морю пришли!

Человек почти год не работал, а сидел дома и играл в WoW. После этого пошел записался в спорт-зал. Разговор после первого занятия с инструктором-девушкой.
goblin_torn
Ну как тебе инструтар-огар?!

Лыцарь
омагфакингад
вот так она мне :)

Лыцарь
бля, если б ты видел, как я вчера переходил железнодорожный мост )))))))

goblin_torn
ноги не держали? )

Лыцарь
последний пролет - подтягивался всеми ногами, руками и зубами. . . еле залез

Лыцарь
пиндец просто

goblin_torn
тебе и на ноги нагрузку дали?

Лыцарь
на все пока будут давать. ноги, руки, поясница, грудь, пресс

Лыцарь
спина, плечи. . .

Лыцарь
сказала "если месяца два-три продержишься, потом мона буит по-взрослому позаниматься" )))

goblin_torn
она ведь про спортзал? ))

Лыцарь
а фик знает, про что она. . . я боялся сглазить, не уточнял

goblin_torn
и када тибе к твоей фее снова? )

Лыцарь
завтра в 10 утра )

goblin_torn
ты бы кстате сказал ей так заносчива: давай сразу взрослую программу, у меня 6к гс и 9к ачивпоинтов

Лыцарь
сказал. . . она сказала, что аддона нету у нее, а ачиву на подтягивания я не смог показать :(

goblin_torn
скока подтянулся?

Лыцарь
2 раза :) бабьим хватом

Лыцарь
мне вчера Наташа сказала придти домой, скушать отезжиренный творог, вареную курицу или рыбу и лечь спать. . .
я пришел,и въебал 2 или 3 банки холодного пива ))

goblin_torn
удод )))))))))))))))

Лыцарь
как-то они мну больше воодушевили, чем творог. . .

Недавно было в героике:

Лок: Дру, ты чё криворукий такой, 6к гс и 4к дпс всего? У меня почти столько в т9!

Дру: Мне ужасно стыдно, но меня немного оправдывает то, что я дерево :D

xxx знаешь почему магом играть лучше чем рогой?

ууу: почему?

ххх: когда мы с тобой сойдем с ума от WOWа и нас отправят в психушку я буду скромно стоять в углу палаты шевелить руками и тихо шептать себе под нос. . . а ты возьмешь столовые приборы и пойдешь сапать санитаров.

ххх: итог - мне дают вкусные таблеточки а тебе колют попу через смирительную рубашку >^_^<

"качать паладина так занимательно: можно ковыряться в носу сразу двумя руками"

xxx
". . Сверкнул меч, и голова Медузы оказалась в руках Персея. Из шеи обезглавленной Медузы хлынул поток алой крови, и из него - о чудо! - появился крылатый, ослепительно белый конь Пегас и вслед за ним - Хрисаор (Золотой Лук). . "

xxx
хуясе залутал )))))

yyy
дроп ниче такой, кстати. . .

хxx
элита, хуле )

РЛ: так, я не понял, я 10 минут назад сказал лететь на суммон, где все?
Рейд: а у меня камень на кд. . и у меня… а я реги покупаю… а я квесты сдаю…
РЛ: (шепотом) долбоебы… (вслух): вар летим суммонить!
Вар: а че вар-то?! Чуть что – сразу вар. Вар – танчь, вар – не слакай, вар – не пуль по 5 паков… ДА лечу я, лечу, нече мне в личку материться. Умники, блин.

РЛ: Бафаемся. Пал – каску. Где пал?!
Пал: тут я. Поссать ходил.
РЛ: Все готовы? КТО спулил босса?
Прист: не бегите, счас босс заэвейдится.

Вайп.

РЛ (мертвый): заэвейдится, говоришь. Ну-ну. Встали, бафаемся… Где пал опять?!
Пал: тут. Поссать ходил.
РЛ: Пал у тебя энурез? Значит так: никаких поссать, попить, покурить, подрочить до конца рейда! Пул!
Лок: ЙЙЙЙЙАААААА ЛЮБЛЮ РРРРИИИИКАУНТ!
РЛ (шепотом) как я их ненавижу! (вслух): Лок, демона твоего за ногу! НЕ аггри хотя бы вперед танка! Встали, бафы, пул!
…
РЛ: Вар ты пулишь или где?!
Вар: а? че? Мне маг счас анекдот ржачный рассказывал. Встречаются 2 приста…
РЛ: ПУЛ, БЛЯ!
Вар: Лана, лана, и хватит мне в личку материться, счас сами танчить будете!
Прист: сорь
Друль: извиняюсь
Рога: больше не буду:(
РЛ: выбегаем из луж, выбегаем. . . РОГА! Бежать, я сказал! Лок, срываешь аггро, прекратиииии!
Вайп.
РЛ: (вдох-выдох, вдох-выдох… спокойным голосом): Рога, почему из луж не вышел?
Рога: мне лок сказал, что он меня по дамагу обгонит даже если просто сядет голым задом на клаву! Вот я и решил…
РЛ: ясн. Так не ливаем! Вы куда? Идиоты, все равно кд запороли. Ну что за люди! Посмотрите там в лфг кого-нить
Прист: они не пойдут.
???
Прист: они нас знают. Когда я звал их в последний раз, они сказали, что даже если отгрызут себе руки и засунут их в жопу, все равно играть будут лучше нас:(
РЛ: завтра найдем кого-нить менее информированного. А пока разберемся с ошибками и дамагом. ДК! Как ты умудрился выдать 1к дпс?! Это что у тебя за билд такой?! Ты поровну все таланты раскидал по 3 веткам?!
Дк: мне маг сказал, что это имба билд ((
Маг: ахахахах! Вот умора))))
РЛ: меняй.
…
РЛ: Нет, ты издеваешься надо мной! Дк, ЗАЧЕМ засунул ВСЕ таланты в 1 ветку?
Дк: мне маг сказал, что терь не обманывает и это точно лучший билд
Маг: АХАХАХ!!! Ну как дети малые)))
РЛ: (шепотом): я больше не могу, стираю нахер ВОВ, отключаю подписку и пусть эти долбоебы сами в рейды ходят. (вслух): ну все ребята, всем спасибо, сегодня у нас заметен неплохой прогресс, завтра собираемся в то же время.

Однажды, в Ущелье Песни Войны
Разбойник валил всех подряд.
Ему идет хонор на пвп-шмот,
А шмоту разбойник так рад!

Наш юный разбойник - ужасно рукаст,
Измерить нельзя его скилл!
Смотрите, на два три тысячи снова
Он эмбушем в мага всадил!

Тихонько крадется наш главный герой,
Внимательно смотрит вокруг.
Он ищет себе одинокую жертву,
Чтоб из тени выскочить вдруг.

И как был прекрасен тот рога в бою,
Как будто рожден убивать.
Расправа, расправа, и так целый день.
Непросто за рог нагибать!

Но время идет, бой окончен почти,
На лаврах пора почевать.
Но что бы вы думали, флаг у врага!
А роге нельзя проиграть!

Бежит на спринтах, где на карте показан
Несущий родной флаг подлец.
В глазах горит пламя: "Он будет наказан,
Расправа - и делу конец!"

Но вдруг замедляет разбойник свой шаг.
Челюсть отвисла слегка.
Несет флаг противника в латных перчатках
Разгневанный напрочь ДК.

И поступь его моментально ввергает
Врагов в необузданный страх,
Но больше всего игроков поражает
Топор в его сильных руках.

То - Тёмная скорбь, столь желаемая всеми,
Кто носит тяжелый доспех.
Лучший топор на бг, на арене,
Да просто: лучший из всех.

Рыцарю смерти удары от роги
Не приносили вреда.
Казалось, что толи рога убогий,
Толи бессмертен ДК.

Но безуспешно катался по клаве
Бешеный рога лицом:
Выйти с победой из боя не смог бы,
Каким бы не был молодцом.

Страшные цифры на плоском экране
Рога тогда повидал.
Больше бг не его не привлекало.
ВОВ его не привлекал!

Так он и лил виртуальные слезы
В чат где торгуют голдой.
Он написал: "Что же это такое?
Где же баланс?! Боже мой!

Ну ладно, ребята, раз так получилось,
То вам говорю я "Пока!"
Как это печально, что роги - не имба,
Теперь я качаю ДК."


Тэштиго, Дракономор.

Взято с оффорума


Итак, я уже довольно давно играю в вов и видел самые различные типы игроков. И выделил три самых основных типа. Пвешеры, Аренеры и Пвпшеры. Итак, попробуем разобраться в них, и как же их отличить.


Пвешеры.
Выделить их в толпе можно легко, топ пве шмгот, топ пве звание, как бы невзначай стоит в центре толпы с невинной табличкой . В свободное от рейдов время занимаются тем что ищут рейды. И у них ни одна минута онлайна не уходит зря. Вот вы думаете что он афк? Нееет, сейчас он читает лфг, или же сам спамит туда, собирая или ища рейд с 100500+ ГС и ачивками на "ФСЕХ-ФСЕХ-ФСЕХ" Правда лично мне непонятно, зачем в топ пве шмоте, с ачивками на "ФСЕХ-ФСЕХ-ФСЕХ" вообще надо ходить в рейды, хотя пвешеры сами по себе не от мира сего. Как правило пвешеры нервные, вечно грызущие ногти, и дергающие коленкой люди. В вентру орут благим матом, называя всех идиотами, и искренне недоумевающие, неужели так сложно вызубрить тактику состоящую всего лишь из 5,5 метров текста? Обычно в пве приходят умиротворенными, желающими расслабиться, даже не подозревая что выбирают далеко не тот путь. Пве это настоящий геноцид нервных клеток. Вайпы, не смог сроллить шмотку, тупость топоров, вечно афкающие танки и хиллы, эти тупые и косоглазые идиоты, которые не могут отсчитать от босса 8 метров 54 см и 9 мм, и вместо это встающие аж на целых десять (!) см не туда! Они вечно считают всех вокруг крабами, а себя единственными "бывалыми" в рейде, готовы перегрызть глотку тому кто приперся в рейд с одной пвп шмоткой, пусть даже и топовой, и пускай это лучшее что есть. Их девиз "Лучше носи зеленую бурду, чем пвп шмот!".Увидев лишние циферки в строке "Устойчивость" их глаза кровью наливаются, а рука инстиктивно ищет шмотку от которой это и появилось, дабы выкинуть эту ересь. Заканчивают они весьма печально, при появлении нового босса, в первый же день его сливают, за неделю одеваются в топ шмот с этого инстанса, а оставшиеся полгода до следующего обновления фармят его раз за разом, видимо надеясь увидеть каждый раз что-то новое. Как правило умирают от нервного стресса, либо от злобы проглотив микрофон и подавившись.

Любят cpaться на форумах с пвпшерами.


Аренеры.
Это некая мутация пвешеров, не более выносимая. Узнать их в толпе легко по топ пвп званиям, топ пвп шмоту. Так же они постоянно куда-то испаряются, но сие есть тайна покрытая мраком. Все свободное от арены время стоят в очереди на арену. о своем напарнике знает абсолютно все, и иногда даже сpaть ходит с микрофоном, что бы скучно не было. Добившись нужного рейта, для покупки всего топ пвп шмота, они не останавливаются, пытаясь достичь некоего, мифического дветыщипяцот, а то и тритыщи, но что это, мне неизвестно. Как, впрочем, мне и неизвестно зачем аренить дальше 2200, ну это изжитки. С открытием каждого нового сезона арены, начинают все сначала, первыми пробивая себе путь через тернии к загадочным дветыщипяцот и тритыщи. Уважают лишь тех у кого больше 2200, а всех остальных считают нубами и крабами. Как правило, сбиваются в косяки. . эм, пардон, в гильдию, для поиска себе напарников, а так же для споров у пены у рта, какая тактика лучше для тима дабл пеладин, сперва джадж и буря, а потом бабл и отхил, или сперва бабл, буря, джадж, а потом уже отхилл. Ходят в рейды, и ингда пвешер совмещается с аренером. Обычно спокойнее пвешеров, хотя десять лузов подряд могут сожрать столоько нервных клеток, сколько у пвешера заберет порядка десяти вайпов, с топороами, на треше, в пвп шмоте. Аренеры считают себя пвпшерами, но зачастую это ошибочное мнение. Сейчас я вам обьясню кто такие пвпшеры и вы поймете

Пвпшеры.
Как выделить в толпе пвпшера? Это сложный вопрос. Хотя большинство пвпшеров ходят в сете предыдущего сезона арены, а так же имеют звания за различные интересные достижения, набиванием которых занимаются в ожидании пвп рейда, а так же попутно ища приключений на свою зад. . . эм, ища противников которых можно ганкнуть. Парни скилловые, привыкли надеяться в основном на себя, а не напарника, в отличие от аренеров. На арену зачастую ходят чисто для стеба, либо от скуки, либо просто что бы взять 2к рейта, и успокоиться на этом. Всегда существуют в пределах гильдии. Пвпшер одиночка постепенно деградирует до аренера или пвешера.
Пвпшеры веселые, спокойные ребята, сидящие в вентре веселой гурьбой, и никогда не давая скучать друг другу. Очень любят массовые баталии, осады столиц, а так же зергать всех неверных. Нервные клетки съедаются крайне редко, лишь в случае если пвпшер ходит на арену. Кстати, пвпшер и аренер могут ужиться в одном человеке, и это, как правило, супер скилловые ребята, которых фиг убьешь 1х1.

Любят cpaться на форумах с пвешерами и другими пвп гильдиями, выясняя у кого длин. . . эм, кто дольше продержался в толпе рандомов во вражеской столице, перебив всех афкающих, и не успевших переодетьсяв пвп шмот. и вайпнуться при первом же собранном против них рейде







http://forums.wow-europe.com/thread.html?topicId=14129944083&sid=5

Слушайте, нечего на хуманш гнать. Между прочим моделька хуманов женского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура русской девушки -полноватые бёдра, хорошая жопа и нормальная грудь. И чтобы такой фигуры достичь надо родиться в русской деревне и сидеть на определённой диете а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома это проекция того, как должен выглядеть идеальный леприкон - огромные уши,маленький рост и круглое помятое лицо. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячилетиями горшочки с золотом под радугой прятать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на андедов гнать. Между прочим моделька андеда мужского пола это проекция того,
как должна выглядеть идеальный поцанчик. Знаете сколько мелочи надо вытрясти с первоклассниклв, чтобы таким стать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на людей гнать. Между прочим моделька человека мужского пола это проекция того, как должен выглядеть обычный человек - обычные плечи, обычные бедра и обычные руки. И чтоб такой фигуры достичь надо быть человеком, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на мурлоков гнать. Между прочим моделька мурлока мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигура с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо годами Абрглы-бргл-бргл и жрать водоросли, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на гоблинов гнать. Между прочим моделька гоблина мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура - тощие плечи, толстые бедра и короткие руки. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать орков, гномов, и найт эльфов, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на Старых Богов гнать. Между прочим моделька Старого Бога это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигня в вакууме - сферическая и с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячелетиями насиловать японских школьниц и смотреть Дом-2, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на орчих гнать. Между прочим моделька орков женского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура женщины-неформала -грубоватые шутки, пирсинг во всех местах и накачанные бицепсы. И чтобы такой фигуры достичь надо годами КиШ слушать и металл, и армрестлингом заниматься, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на крабов гнать. Между прочим моделька краба это проекция того, как должен выглядеть идеальный пве краб - пучеглазый, коротконогий и с клешнями вместо рук. И чтоб такой фигуры достичь надо годами в войдзонах стоять, вайпаться и РЛа не слушать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на дренеев гнать. Между прочим моделька дренея мужского пола это проекция того, как должен выглядеть идеальный гастарбайтер - синяя кожа, копыта и кальмар вместо лица. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать цыган, козлов, и Дейви Джонса, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на воргенов гнать. Между прочим моделька воргена мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий оборотень, большие клыки, уши, хвост, пугающие глаза. И чтоб такой фигуры достичь надо год Катаклизма ждать, а вы гоните тут фуфло всякое про них


Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома любого пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная. . . нуу. . .
Короче, нечего на гномов гнать!


Слушайте, нечего на рестор друидов гнать. Между прочим, моделька рестор друида это проекция того, как должен выглядеть идеальный Буратино - деревянный, неструганый, брутальный, с ожесточением на коре лица. И чтоб такой фигуры достичь надо пустить корни в хорошо унавоженой почве, а вы тут фуфло всякое про них гоните.


Слушайте, нечего на фералов гнать. Между прочим моделька ферала это проекция того, как должнно выглядеть идеальное животное - густая шерсть, большая пасть, длинные когти. И чтоб такой фигуры достичь надо годами жрать, спать, лапу сосать и с оленями спариваться, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на пингвинов гнать. Между прочим моделька бумкина это проекция того, как должна выглядеть идеальная сова - густые перья, огромный клюв и необъятная фигура. И чтоб такого достичь надо сутками сидеть высиживать яйца, уметь громко ку-ку-кать и ку-ка-рекать, быть готовым к любому нерфу и радоваться в очередном патче, что нерфа нету, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего не тауренов-друидов гнать. Между прочим модель таурена-друида это проекция того как должен выглядеть любой друид, так как, только у таурена-друида все формы - это формы животного. И что бы достичь этого надо. . . . да не достичь этого, им надо родится, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на пристов гнать. Между прочим прист мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий проповедник - длинные одеяния, помощь окружаюшим и огромный длинный посох. И чтоб таким стать надо в духовной семинарии потеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Загадки на тематику World of WarCraft

Этот парень вечно хмурый,
Ходит вдоль и поперёк
Он с собою кучу камня
Для запасу приволок

Инферналом помыкает
Этот странный паренёк
Недовольных проклинает -
Угадали? Это - ***
---------------------
Шёл я как-то в Бути-Бее
На причале кот сидит
Странный кот такой, с рогами
Матюгами говорит

Прыгнул вниз башкой с причала
Приобрёл моржовый вид
Не, ребята, я не пьяный -
Это - таурен - ***
---------------------
Если видите "вертушку"
Не бегите вы в кусты
Не дождётесь вы бомбёжки
Не дождётесь вы стрельбы

Это вам не федералы
И не миротворцев хор -
Просто так врагов рубает
Добрый дядька - ***
---------------------------
Мана по усам бежит,
Файербол в руках горит,
Фраг за фрагом, ещё фраг,
это нюкает всех - ***
----------------------------
Рога взял с собой игрушку,
Чтобы было веселей,
Подошёл он с нею к магу
И срубил его взашей,

Маг, конечно, тоже нюкнул,
Не один, а пару раз,
Но игрушка полечила
Воровской подбитый глаз.

Кончен бой,она смеётся
И танцует нежно твист,
Никогда не дох с ней рога,
Ведь она, конечно - ***
----------------------------
Царь зверей, похож на зверя,
В одеянии своём.
Любит он бежать как фея,
И ловушки любит он.

А ещё когда поджарит,
Он обрежет крылья - факт,
Отбежит немного,вдарит
Вы узнали - это ***
---------------------------
Если из земли повсюду
Всякая фигня торчит
Лечит жизни, дрейнит Ману,
оппонентов тормозит,
если баффы все пропали
и со зла в глазах туман,
вы, конечно, угадали,
здесь тусуется - ***
---------------------------
гнумы маги танцевали
в гатгетзане у ворот
но они пока не знали,
что один сейчас умрет
смерть пришла из ниоткуда
преподать ему урок
этой смертью был паскудный
злой ордынский нежить – ***
---------------------------
как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый - ***

За 5 часов траев Халиона задолбался. . и после РО на скорую руку склепал фан-видео )



P.S. Видео "в мире крабов" в процессе создания.

Взято с оф-форума
http://forums.wow-europe.com/thread.html?topicId=13816820626&sid=5&pageNo=2

Слушай те, нечего на найт эльфов гнать. Между прочим моделька найт эльфа мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура - широкие плечи, узкие бедра и огромные длинные руки. И чтоб такой фигуры достичь надо в спортзале потеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.


Слушайте, нечего на дворфов гнать. Между прочим моделька дворфа мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура - короткие ноги, пивное пузо огромная борода. И чтоб такой фигуры достичь надо в баре потеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на орков гнать. Между прочим моделька орка мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура - перекаченные ноги, перекаченное пузо огромная башка. И чтоб такой фигуры достичь надо в стероид-клубе потеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на блад эльфов гнать. Между прочим моделька блад эльфа мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура в представлении восторженной старшекласницы- широкие плечи, узкие бедра и мордочка кавайная. И чтоб такой фигуры достичь надо в салонах красоты потеть годами, солярий там, эпиляция, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на тауренов гнать. Между прочим, таурен выглядит так, как должен выглядеть настоящий мужик - могуч, вонюч и волосат. И чтобы достичь таких результатов, нужно не мыться и не бриться годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на троллей гнать. Между прочим моделька тролля мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура форумного тролля - сутулость, огромные клыки, длинные конечности, которые достанут любую еду. И чтоб такой фигуры достичь надо на форуме троллить годами и доставать всех, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на дренеев гнать. Между прочим моделька дренея мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура доброго инопланетянина - широкие плечи, синяя кожа и героическое лицо с тентаклями. И чтоб такой внешности достичь надо на чужой планете жить годами , а вы гоните тут фуфло всякое про них.

Слушайте, нечего на андедов гнать. Между прочим моделька андеда мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура компьютерного игрока - сутулая спина, впалый живот, когтистые цепкие пальцы, горящие глаза. И чтобы такой фигуры достичь надо за вовом сидеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.

wowlol audio news

Второй пилот

Вот и попробовали собрать второй выпуск, с учетом некоторых пожеланий слушателей. С микрофоном у Андрея случилась какая-то жуткая и непонятная беда, посему местами его тиховато слышно. Исправим этот дефект в следующий раз.

К сожалению, в этом выпуске концентрация шуток пониже, поэтому следующий выпуск мы сделаем не через день, а чуть попозжа, скорее всего в среду, или к среде, наконденсировав как можно больше информации и хохм.

Мы с нетерпением ждем ваших комментариев и конструктивной, обоснованной критики. Говнопосты будут нещадно удаляться модераторами.



Если плеер не грузится, тырк сюда.

Аудиоплеер временный, по возможности, подыщем более функциональный.

Собственно, пилотный выпуск одного из наших оригинальных трудов - последние аудионовости о WoW с размышлениями и шуточками. Запись первая, пилотная, с шумами и прочим хламом. Это мы исправим в следующий раз. По сути - это нечто типа BlizzCast, в перспективе - полноценные аудио/видеоновости.

Мы с нетерпением ждем ваших комментариев и конструктивной, обоснованной критики. Говнопосты будут нещадно удаляться модераторами.



Если плеер не грузится, тырк сюда.

Аудиоплеер временный, по возможности, подыщем более функциональный.

Будет что-то вроде роги в латах, наносящего магический урон на расстоянии в мили радиусе.
И звать его будут Шозанах, ударение на О.

Лучше прист в стелсе, носящий латы, который должен подкрадываться к противнику сзади что б неожиданно хилить самого себя. Кроме того, он сможет носить по одному посоху в каждой руке.
На посохи он сможет наносить лекарства, после чего атакуя своих, он сможет пополнять им здоровье. У него так же будет форма лепрекон. В этой форме у него будет 2 скила:
1) потерять мешок с голдом 2) найти мешок с голдом.
Пользы 0. Вреда тоже. Т.к. это легендарный класс, начинать он будет сразу с максимального уровня и будет иметь пассивку в виде бабла, который работает только когда персонаж не находится в бою.
Название класса: "Попохил". Ударение на любую "о".

http://forums.wow-europe.com/thread.html?topicId=13816814421&sid=5&pageNo=2

Еду с утра на работу. Иду по улице, слушаю музыку. Перешел перекресток на красный свет и вижу, как дедок лет так 60+, стоящий на той стороне, начинает размахивать руками и что-то причитать. Интереса ради вытаскиваю наушники и слышу: Эх, молодежь пошла! Сынок, ну ты что, не видишь, что красный горит? Куда прешь-то? Отвечаю, спокойно, мол, дедуль, все ок, все живы. Он смеривает меня оценивающим взглядом и зло так говорит: Какой я тебе нафиг дедуля? Ты в Варкрафт играешь? Выпавшая челюсть медленно занимает исходную позицию. Слегка заикаясь отвечаю: и-и-и-граю. . . Он спрашивает: на каком сервере? Отвечаю: Вечная Песня. . . Он: привет там всем от жрецов Гордуни! Да я Накс хилил, когда ты еще в нуболоке качался. . . Махнул рукой и что-то бубня себе под нос, удалился. Мой ступор продолжался еще минут 40. Пользуясь случаем, передаю привет суровым жрецам Гордуни.

[21:51:09] lolwtf?O_o: Мне вот просто интересно, почему русские сервера во франции
[21:51:13] FreZon: условия труда другие
[21:51:34] lolwtf?O_o: т.е. если их поставят в россии то сервак(машину) пропьют чтоле?
[21:51:39] lolwtf?O_o: или ты к чему это я чет не понял)
[21:52:30] lolwtf?O_o: а вот еще интересно. . . кто дотрагивается до машин с русским сервом?
[21:52:43] lolwtf?O_o: французкие ручонки или русские
[21:53:02 | Изменены 21:53:12] MrQwer: никто там пыли столб
[21:53:17] lolwtf?O_o: дотрагивается в переносном смысле)
[21:53:30] MrQwer: жена сервера
[21:53:38] lolwtf?O_o: умм
[21:53:39] FreZon: Некит, допустим ты руководитель какойнибудь поганой мморпг. и вот ты решил сделать сервера специально для игроков из нигерии. скажи, ты будешь везти сервера в нигерию?

к цитате 23167 (про учетку) -- MK

Попала в хорошие руки)
В комменты не отписаться, но все равно спасибо большое =)
Если хочешь поболтать вот мыло "Имя твоего чара транслитом"@mail.ru

Админы киньте пожалуйста в бездну хотя бы эту цитату чтоб хозяин прочитал

В далёкой Америке юноша жил
По имени Билли Балбон.
Играл он в Warcraft, пиво с чипсами пил,
Был в девочку Стэйси влюблён.

И вроде у Билли хороший ГС,
И вроде он в рейдах не спит,
Но вот незадача: чем круче прогресс,
Тем реже у Билли стоит.

Несчастная Стэйси и так уж, и сяк
Спускает бретельку с плеча,
Но Билли Балбон, импотент и м*дак,
Её променял на Лича.

У Стэйси возникла идея идей:
Чтоб Билли в постель затащить,
Ей надо его персонажей скорей
Всех нахрен из WoW удалить.

В «Пятёрочку» Билли за пивом ушёл,
Не став выходить из игры. . .
По ходу, синяк по сей день не прошёл
У Стэйси с той самой поры.

Запомни: коль девушка скалит клыки
И в WoW не даёт поиграть,
Тебе я советую обе руки
Заранее ей оторвать.

Стаканус@ПроВаркрафт

Отдаю учетку в хорошие (или не очень) руки, она мне не нужна, удачи мне в личной жизни :), она не проплачена и жить будет ещё где-то 20 дней, кто возьмёт - отпишитесь в коммент :) сканы бесполезны, т.к. достоверное только имя :)

login: magmadarr@ua.fm
pass: rh2st2m2n

Спасибо, World of Warcraft, я так и не решил играть в тебя дальше :)

*to admins: можете сразу на главную залить? если думаете что фейк - проверьте*

---

Проверять в лом, постю в бездну, там видно будет.

Я затрудняюсь угадать, чем думали Близзы, когда придумывали вара. Наверное тем же, чем и когда придумывали друида. Но вар получился вообще особенным. Этакая крайняя стадия среди всех остальных. Вары – это настолько звери, что им даже ману не дают. . .
Обыкновенный типичный вар представляет из себя существо, целиком положенное в кусок оцинковки, обстуканной по фигуре. И проблемы начинаются уже тут. Понимаете, в списке игровой одежки всегда есть штаны, ботинки, кольчуга и тому подобное, но вот такого «маст-хэв» элемента гигиены, как трусы – в игре нет. А теперь представьте, что вы надели на себя железные джинсы? Я бы, как обычный, среднестатистический мужчина, не рискнул бы. Вот и маются все вары. . одежка, простите, яйца натирает и сосредоточится вар ни на чем уже не может.
Усугубляется это тем, что Близзы забыли дать вару интеллект. Иными словами, на раздумья о натертых яйцах у вара уходят все те крохи мозгов, которые иногда приписываются ему по недоразумению. Помню, как-то повесили на нашу группу смертельный курс – «минус куча интеллекта на полчаса», неснимаемый. . . И что вы думаете? Присты и маги с друидами страдали и плакали, а вар? А мне – хоть бы что. Чарджил, как обычно, в кучу элиты, не кашляя.
Вообще, считается, что хозяева становятся похожи на своих домашних животных. Со временем. Вот и с хозяевами варов, происходит тоже самое. Это я про интеллект. Складывается мнение, что девелоперы спецом напичкали войнов кучей ненужных абилок. Это делает вара неиграбельным классом от рождения. Ну не может владелец вара разобраться с таким количеством информации. Максимум, на что хватает – две-три абилки. Чаще всего это чардж и мортал страйк. Остальное уясняется уже с трудом. Если вы видите вара, который воспользовался в нужный момент рендом или сундер-армором (ну. . использованный сундер-армор – эт ваще фантастика), то знайте – интеллект этого вара зашкаливает далеко за «выше среднего».
Не будем останавливаться на хозяевах варов, а то могут обидеться те, кто знает что такое сундер, и вернемся к собственно персонажу.
Вар, по сути – просто ходячая консервная банка. Железо по кругу и малость мясца внутрях. Всех ордынских варов можно условно разделить на три группы. Первая – это настоящая тушеная говядина. Ее много, но пахнет она навозом. Это я, например. Причем, какие шмотки не надевай – запах неуничтожим, а потому я не заморачиваюсь, и хожу в чем попало. Чешусь, опять-таки… Есть еще изысканный вариант варов – мясо с прозеленью. Лягушатина по французски. Все знают орков? Во-во. . Для гурманов, так сказать. «Вары по французски» одеты обычно с иголочки. Третьим подвидом варов считаются мертвенькие войны из ТирисфалГладес. Ну, тут сказать можно только одно – кожа да кости и вышедший срок хранения. Эти вары могут топорами не махать – одного запаха бывает достаточно.
Мимоходом хочется упомянуть и варов альянса, но не всех, а только гномов. Вары-гномы делаются лишь ради одной цели – «увидеть как гном танкует Ониксию» ((с) чей-то, не помню чей). Так что, если вы встретили вара-гнома, то знайте – Ониксию он еще не танковал. Потому что, после первого же похода на эту достойную даму, гномовар стирается, и начинается нормальная игра за нормальный другой класс и расу. (Ну кто будет в здравом уме играть за персонажа, у которого ноги в коленках не гнутся?)
Вары умеют вопить. Разевают пасть и вопят. Именно вопят. Криком происходящее назвать трудно. Вопить вары могут на несколько разных ладов. Чаще бывает так, что вар как завопит, потом затыкается и думает про себя: «эк я загнул-то, а? Крут!». От этой мысли у вара повышается мышечная сила с потенцией, и он начинает махать своими железяками сильнее. Больше всего меня удивляет то, что группа соратников вара так же начинает думать в идентичном ключе: «Во, блин, вар-то наш как заверещал. Выходит - мы круты!». В чем связь между воплями вара и уровнем крутости – я так и не смог понять. Наверное, потому, что играю за вара уже достаточно долго.
Есть другой вариант воплей. Интонация рассчитана на врагов и соперников. Технология такая же, как и в первом случае – вар поворачивает морду к басурманину и вопит. А теперь представьте, что к вам повернула голову консервная банка и завопила? Во-во… я бы тоже опух. Неудивительно, что после такого события у всех, кто вара окружает, мысли расползаются на тему «консервная банка, кричит, значит думает… она живая. . . жуть какая…», оружие валится из рук, начинаются промахи и вообще, на этом бой можно заканчивать.
Есть еще челлендж-вопль. Это такой хитро-замученный крик, которым вар всем в округе сообщает, что есть консерва, которую можно вскрыть и съесть. И все голодные ломятся за консервой. Наилучший вариант для голодных – тушенка, конечно, или лягушатина. А если вар происходит от нежити, то голодным – облом. Они просто растерзывают вара в клочья и разбрасывают кожу и кости по помещению (если, конечно, от просроченного запаха не дохнут).
Любой вар умеет стоять на ногах по разному. Определить это легко можно по степени отклячивания зада. В дефенс-стойке задница у вара подобрана, железные штаны подтянуты – хрен подлезешь. В батл-стойке штаны начинают сползать, вар о заднице почти не задумывается, и подобраться к ней легче. Есть еще берсерк-стойка. В ней вар задницу вообще не контролирует, штаны волочатся по земле, и жопу спасает только то, что в этой стойке вар вертится как раненый олень.
Вары, у которых ума чуть больше чем обычно, легко обучаются типично роговскому умению – тащить все, что плохо лежит. Но, по причине ущербности, тащат только чужую броню. Называется этот талант – сундер-армор. Подбегает к вам вар, и хлоп – минус одна пластина из бронежилета. В образовавшуюся дырку, соучастники вара могут вогнать осиновый кол, например, или фрост-болт. . Кому как повезет. Страшно то, что вар может упереть не один кусок брони, а несколько. Правда, не больше пяти, потому что дальше вары считать не умеют. Добавлю, что редко-редко вары могут утащить чужой кинжал или топор. Прямо в бою. Но это выглядит не как воровство, а просто как открытый грабеж. Все пострадавшие обычно быстро отнимают свою собственность обратно, так как вар начинает путаться в чрезмерном количестве железок на руках.
Вары – садисты. Часто эти отморозы делают так: воин, невидимым обычному глазу движением, наклоняется, и хрусть – распарывает ахиллесово сухожилие. Получается хамстринг. Бедный пострадавший после этого ходит плохо, хромает, а вар нарезает круги вокруг и добивает жертву. Впечатляюще это умение выглядит вкупе с рендом – это когда разрезается не только сухожилие, но еще и несколько вен-артерий на теле. Жертва теперь не только хромает, но и истекает кровью, забрызгивая все вокруг. Особо слабые зрители падают в обморок.
Изредка можно увидеть удивительную картину – вар стоит, стоит, ничего не делает, и вдруг БАМ! – кулаком себе по морде. Кровавые сопли на стену, зубы в разные стороны. Кошмар! Не пугайтесь, это вар себе рейджа нагоняет, злобы, то бишь. Помните, что просто сосредоточиться на происходящем вокруг вар не может – так как он постоянно сосредоточен на своих натертых яйцах, а две разные мысли для одной консервы – много. Вот и приходится вару использовать народные методы, что бы хоть иногда вспоминать, где он находится, кто все эти люди и что вообще происходит.
Вары – наркоманы. Особо не усердствуют, но закинуться каким-нибудь порошком перед боем – это святое. После приема внутрь вар может добежать до врага за доли секунды. Вот так и получается: «нюх-нюх, шмыг-шмыг», и цель стоит в ступоре, а вар ее мочит. Замечу, что в ступоре цель стоит не оттого, что вар быстро бегает, а от запаха перегара, которым все вары страдают хронически. Воины, бывает, и посреди боя закидываются волшебным порошком. Это полезно, когда вражина, надышавшись варского перегара с запахом навоза или разлагающегося трупа, не в силах больше выносить издевательства, начинает тихо тикать подальше – вар снова закидывается, и все идет по кругу. Второй закидон называется интерсепт, а первый – чардж. Несмотря на разные названия, зелье – одно.
Хлопки в ладоши – это национальное развлечение варов на деревенских праздниках. Называется просто: «Тундер-Клап шоу! Соревнования по тундерклапитости!». Смысл соревнования простой – кто громче хлопнет. Некоторые вары хлопают в ладоши так, что в соседнем селе молоко киснет, и в Унгоро вулкан чихает. Таких варов мало. Но и обычный вар хлопает страшно. В суматохе боя, от громоподобного хлопка, легко можно вилы выронить,… Чем вары и пользуются, внося легкую дезориентацию в ряды противника.
У варов, несмотря на отсутствие мозга, есть чувство юмора. Ну, конечно, ущербное, как и вар сам по себе, но, слава богу, хоть какое-то. Все слышали про мокинг-блоу? Вот это и есть типичный пример варского юмора. Почему-то это умение считается ударом… Чушь. Просто, посреди боя, вар, увидев, что кто-то пристает к присту, или магу, подбегает к противнику и начинает корчить рожи. Типа вот он я какой смешной. Юмор у него такой,. . посреди боя. Но рожи вар умеет корчить лишь дебильные. Увидев это, враг бросает все на свете и ломится за варом, считая, что тот дразнится.
Почти все вары, в душе – гламурные блондинки. Ничто так не радует вара, как новый предмет туалета. В смысле – одежды. Даже очередные железные штаны для натирания яиц радуют варов. Вот сходит воин куда-нибудь, надыбает себе обновку, а потом вскарабкается на крышу банка в Огримаре и стоит там, делая вид, что чем-то сильно занят. А на самом деле – это он хвастается барахлом перед народом. Народу пофигу, конечно, но изредка встречаются другие вары, которые подбегают к нему и пялятся на вещичку. Это вара греет, и жизнь для него начинает обретать смысл.
Девяносто процентов варов считают себя офигеть какими кузнецами. Для самореализации в этой профессии они сутками шарятся по пещеркам и горкам, в надежде накопать кусочек железа, или мифрила, если очень повезет. Потом они носятся с ним, как с писаной торбой, по городу, переплавляют, стучат молотком и докупают куски кожи для художественного оформления. На выходе получают совершенно неюзабельную фигню, которую сами использовать обычно не рискуют, но стараются сплавить на аукционе подороже. Фигню на аукционе никто, ясен пень, покупать не собирается, отчего вар страдает, и спустя короткое время, перестает считать себя кузнецом, ударяясь в какую-нибудь алхимию.
Иногда варов жалко. Они попали в ту половину населения игры, которая не умеет лечится. В этой половине вары оказались по причине отсутствия интеллекта. И, что бы уменьшить их страдания, создатели придумали скилл - фирст-эйд. Известно, что из любой наворованной с трупов мануфактуры, любой игрок может наделать себе бинтов. Меня всегда умиляла картинка – сидит себе вар в уголке, узкий лобик наморщен, язык набок, сопит от напряжения – и тихонько сворачивает себе повязочки из разных тряпочек. Вот. . . Ну, хоть в чем-то вар оказался не обделен, по сравнению с другими классами. А еще интересно наблюдать вара в данжне, с развевающимися и намотанными кое-как на порезы бинтами. Мумия возвращается… Если надо в спокойной обстановке сделать аккуратный бинтик, то вар на это еще худо-бедно способен, а вот намотать его на себя в боевых условиях - у вара получится не всегда - слишком много мыслей одновременно. Вот и имеем, что имеем…
Наличие варов в группах и рейдах - это загадка мира Варкрафта. Чуть ли не главная загадка. С момента создания игры, любому индивидууму ясно как день – раз есть вар в рейде, значит, будет вайп. Но все, с упорством обреченных, стараются заманить вара с собой в данжн. В данжнах вар корчит рожи, вопит на разные лады, постоянно забывает про сундер, либо юзает его невпопад, держит штаны на подтяжках и хлопает в ладоши. Все это мимо кассы, и никакой видимой пользы от вара нет. Апофеозом и финалом варских трудов часто случается крик чаллендж, после которого вар моментально склеивает ласты, враги видят, что консерва уже готова и переключаются на остальных участников.

с офф форума:

Читаю этот форум периодически и у меня складывается впечатление, что люди утверждающие
что паладин это диагноз не так далеки от истины . . . есть исключения, но они напишут что-нить хорошее и потом молчат, не ввязываясь в перепалки и их голоса почти не слышны за тоннами других сообщений . . . Можно много спорить по этому
поводу, обижаться, огрызаться, угрожать в конце-концов, но что если на минутку
предположить что истина где-то рядом и пошутить на эту тему ?:) Итак -
- клуб анонимных паладинов в катаклизме :)

- (СветлыйПыщПыщ) Здравствуйте, меня зовут СветлыйПыщПыщ, мне 30 лет и я паладин :(
- (Хор анонимных паладинов) Здраствуй СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу стал паладином, сначала я играл пристом и мне даже нравилось
лечить альянсеров и спасать жизни своих друзей, но однажды меня убил паладин 5 раз подряд и
я подумал, что паладин это круто и попробовал поиграть паладином, но мне не понравилось . . . я даже хотел бросить или стереть паладина, но друг (тоже паладин) сказал - ты что !!! паладин это сила и признак скилла, а так как я хотел стать сильным и скильным и чтобы меня все уважали и боялись, то стал играть паладином . . .
- (Психиатор группы) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ, продолжай свою историю . . .
- (Хор анонимных паладинов) Продолжай СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу стал получать удовольствие от паладина, он казался мне нудным и скушным, но зато меня перестали обижать ордынские игроки, почтительно уступали дорогу и мобов. Я забыл что такое ганк и что значит терпеть поражение в дуэлях и мне это начало нравится . . . Я почувствовал что меня уважают !
- (Хор анонимных паладинов) Нам всем это нравилось СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я помню свое первое убийство Ордынца - он был на 4 уровня старше меня и он не захотел уступить мне моего моба и я напал на него . . . я так волновался, что руки не попадали по клавишам, нервничал и хотелось убежать . . . я зажмурил глаза и сидел молча считая про себя до 10, а когда я открыл глаза, передо мной лежал мертвый ордынец . . .
Я не мог поверить в это ! Это был такой восторг, такой невероятный экстаз, что невозможно выразить . . . Я поверил в себя и почувствовал в себе скилл, храбрость отвагу, уверенность . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ - мы все прошли через это !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу заметил что моя личность стала меняться и из доброго и отзывчивого человека, души гильдии, я превратился в агрессивного и вспыльчивого ! Я вырезал орду пачками по 3-4 игрока за раз и балдел от этого !!! Смеялся над другими игроками, если они не могли убить хотя бы 3-х ордынцев в одиночку, искренне считал их нубами и недостойными моего с ними общения . . . Дошло до того, что я послал на йух ГМа, который сделал
мне замечание за спам матов в общий чат и получил бан за это на 3 часа . . . но это не заставило меня задуматься, что со мной что-то не так, я подумал что ГМ мне просто завидует . . . как впрочем все остальные простые смертные . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ - мы все прошли через это !!!
- (СветлыйПыщПыщ) С каждым днем мой скил рос, я мог нажать кнопку стана с закрытыми глазами и выделял вражескую цель уже не мышкой по пол часа, а мнгновенно табом ! Мой скилл был на таком уровне, что я мог за время стана убить ордынца тупо автоатакой, тогда как жалкий ордынец тужелся, нажимая 10-ки кнопок, и это его не спасало . . . Я был как бог !
- (Хор анонимных паладинов) Мы все были как боги !!!
- (СветлыйПыщПыщ) А потом меня убил варлок . . . это было как-то гадко и быстро . . . я напал на него, а он фир, что-то на меня навешал и пока я до него бежал, я не успел нажать бабл и умер . . . в тот момент я чуть не сломал клаву об стол - прибежал, реснулся, долго искал того варлока, наматывал круги по всему нордскопу, но так и не нашел его. Тогда я зашел на форум варлоков
и обсмеял половину участников форума и стало легче . . . Со временем стало сложнее с варлоками, магами, рогами - они объеденившись как-то умудрялись меня убивать, но когда меня убил друид феррал в одиночку, ярости моей небыло предела - я зашел на официальный форум близов и оборжал всех, у кого рейтинг в 2 на 2 был ниже 2к. Им нечего было мне ответить, так как у меня был 2100 рейтинг и я чувствовал себя героем на форуме. Люди стали для меня делиться на тупых, нубов, девственников и идиотов . . . мой скилл в форумных перепалках
рос и я снова стал чувствовать себя войном света . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все со временем скатились до этого СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) А потом наступил катаклизм . . . я помню этот день, когда я вошел в игру и понял что никого не могу убить . . . присты жгли мне ману, фирили, а я не мог даже пробить их щит. Шаманы отбрасывали тотемами за километр и замедляли . . . Даже кошки невыпускали меня из станов . . . и что самое страшное обнулили рейтинг в 2 на 2 и я не мог уже тыкать и высмеивать других на форуме . . . Близы просто убили весь мой форумный авторитет . . . правда мне потом подсказали гордится старыми ачивками, но это уже было
как-то не так . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все потом стали тыкать старые ачивки, СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Это был самый худший день в моей жизни . . . попробовал вернуться к присту, но игра не пошла пристом, так как у него было на 2 кнопки больше, а я привык пользоваться 4-мя, и играя пристом, приходилось мышкой нажимать абилки, а это долго и меня убивали даже
игроки на 3 уровня младше и у приста небыло бабла . . . мне сложно было понять как это играть без бабла, не знал что мне делать и чувствовал что озлобился на весь мир . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все озлобились на мир СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Раньше, когда я как обычно побеждал в дуэлях, я смеялся над побежденным, вновь и вновь доказывая свой скил, было так здорово, но потом стало как-то сложнее и сложнее, приходилось дуэлиться только когда бабл и лох не на кд, но и это потом перестало спасать и тогда стали смеяться уже надо мной и я рыдал перед монитором и мой черный список переполнился . . . И вот однажды мне посоветовали прийти в группу "Анонимных Паладинов"
и теперь я свами и уже 4 дня не играю паладином !
- (Психиатор группы) Ты молодец светлыйПыщПыщ !!!
- (Хор анонимных паладинов) Мы гордимся тобой СветлыйПыщПыщ !!!

P.S - работа зовет . . . нужно еще столько кода написать . . . не успеваю все закончить и оформить )

(идет разговор с человеком,который ни разу в вов не играл,да и вообще mmorpg в глаза не видел)

-. . .ну ладно,а как выглядят паладины?
-ну знаешь. . .такие рыцари добра и света.Закованные в латы,желтый священный свет озаряет их доспех,в глазах их сверкает дерзость,они готовы разорвать своих врагов во имя добра,они не ведают страха,потому что у них есть вера,вера в то что великий свет защитит их. . .они бесстрашные воины,стоящие на страже своей фракции. . .
(и тут друг из соседней комнаты)
-ага,только у них вместо рук такие две клешни клацают)

А ты помыл руки перед рейдом?



Мыло для гиков (дротов) ;)

Наксрамас

[Пауки наши друзья] - вайпнитесь 10 раз за пол часа на треше перед Анубреканом(почетное звание Паукодав).
[Я ненавижу физику] - вайпни весь рейд на Тадиусе стоя в толпе противоположно заряженных товарищей ( повтоить с "-" и "+")
[Стэлс, да кому он нужен этот стелс] - пройди в стелсе впереди танка, сагри тень и выживи.
[Последний гвоздь в гроб топора] - умри в войд зоне на Келе, одновремено поставив в томб себя и рядом стоящего танка.
[Срезать путь] - за один бой с Гробулусом пробеги 5 раз через центр площадки и оставь там лужи.
[Кушать подано!] - Откайтите минимум 10 зомби на расстояние менее 10 метров от Глута за 5 секунд до Уничтожения.
[Грибы после дождя] - Находясь под действием эффекта пива Личный ярлык Повелителя Холода убейте двух или более холи-пристов, заставив их спрятаться за вами во время взлета Сапфирона.
[Мелкая мошка] - наберите 10 стаков жуков-трупоедов и выживете во время сражения с Ануб-Реканом.
[Дай мне знак!] - За одно сражение с Четыремя Всадниками попадите под действие всех знаков одновременно, позволив им суммироваться как минимум 4 раза.
[Я буду тренироваться усерднее!] - Взяв под контроль Ученика Рыцаря Смерти спровоцируйте Инструктора Разувиуса, не находясь под действием Преграды из костей.
[Мы быстрее!] - убейте Сталлага и спрыгните с друзьями на платформу с Таддиусом. У Фойгена должно оставаться не менее 50% ХП.
[Я тоже хочу поиграть!] - Будучи кастером/хантом, переживите Удар ненависти во время сражение с Лоскутиком.
[На всех хватит] - разверните Гроббулуса лицом к рейду во время применения им способности Брызги слизи.
[Смотрите что я нашёл!] - Застряньте за штеком ящиков в углу и просидите там в течение всего сражения.
[Сусанин]: Повторите подвиг отважного партизана во второй фазе, для получения достижения все остальные члены рейда должны написать /follow Ваше_имя, или воспользоваться аналогичной командой.
[Мы не сдадимся!] - Потеряв на второй фазе всех танков и хилеров, всё-таки выживите до её конца, чтобы неизбежно погибнуть на следующей.
[Я всё понял!] - Погибнув первым и лёжа на полу, внимательно наблюдайте как всё-таки нужно бегать по комнате, затем напишите в чат рейда "Всё я разобрался что к чему!", и во время следующей попытки опять умрите первым.
[Тут есть рыба!] - Выловите Бесполезную слизь во время пулла Лоскутика.
[Да зачем нам декурс!] - Не сдиспельте ни одной курсы на Ноте и убейте его (Кстати проходимо)
[Массовое заражение] - Получите всем рейдом чуму Хейгана, после спуска его с платформы.
[И снова вечный бой] - Останьтесь на Хейгана Нечистивом вдвоём и добейте его. На момент смерти остальных 23х участников рейда у босса не должно оставаться менее 50% ХП.
[Я тоже хочу потанчить!] - Будучи танком перетаунтите Разувия с ученика.
[У нас не получилось. . .] - Вайпнетесь на Готике во время второй фазы при успешном прохождении первой.
[Нам не страшен паладин!] - Встаньте в мили-радиус к Зелеку всем рейдом.
[Жадность фраера сгубила] - Умрите после убийства Глоболуса из-за желания посмотреть что же там выпало!
[Недобежал. . .] - При пуле Глута упадите в дырку в трубе
[Если бы у меня были крылья] - Проведите весь бой с Таддиусом в попытках допрыгнуть к нему на платформу
[Смерть предателям!] - Убейте всех законтроленых игроков за время одного сражения с Кельтузедом.
[Я люблю свои ачивки] - При походе на Undying в бою с КТ откройте окно ачивок и из-за этого фейл войд зону на КТ
[Я тебя спасу!] - будучи паладином в майнд контролле, кастаните баббл на Келтузада.
[Он меня обманул!] - При взлете Сафирона спрячьтесь за магом, который кастанул на себя айс блок.
[Плохая вакцина] - Сдиспельте по хилботу как минимум 10 инъекций на Гроббулусе
[Я верю, тебе это по силам одному] - Будучи одним из танков провалитесь в дыру трубы при пуле Глута
[Ты правда думал, я тебя брошу?] - Выполните достижение [Я верю, тебе это по силам одному] избежав вайпа, второй танк должен успеть настакать не менее 15 марок к вашему возвращению

Сартарион
[Умри, но сейчас и быстро] - Умрите в течении 10 секунд после пула боса.
[А нам море по колено] - Попадите 5 раз в огненные волны за одну жизнь, убивая Сартариона с 3мя драконами.
[Все и сразу] - Умрите одновременно от огненного дыхания дракона, войд зоны и огненной волны.
[Рыбак] - Будучи хиллером на МТ сарта 25+3 отхильте его забыв поменять удочку на оружие.

Малигос
[Чихпых, ястребиный глаз] - Уничтожьте 3 искры до того, как они прилетят на платформу за одну жизнь.
[Зачем мне зонтик!?] - Проживите 30 секунд во второй фазе боя, стоя не под куполом.
[Молекулярка] - Попадите под атаку Малигоса во второй фазе, стоя вне купола.
[Болять мои крылья] - Проживите всю третью фазу на Малигосе, чтоб в близи вас на расстоянии 50 метров не было союзников.

Эмалон
[Решопиабми] - Выдайте 5к дпс на Эмалоне, в то время, как идет зарядка воздушного элементаля.
[Цепи раскованые] - Получите заряд молнией, чтоб в этот момент в радиусе 5 метров от вас находилось не меньше 5 персонажей.
[Болять мои ноги] - 2 раза подряд умрите от аое Эмалона за один трай.

Ульдуар

Левиафан
[Мафыыыынки] - Сядте в мотоцЫкл и сломайте его в течении 15 секунд после начала эвента.
[Ремооооонт!] - Во время пула находитесь на ремонтном отсеке.
[Синие банки] - Руководя разрушителем, сделайте так, чтобы ваш помошник не мог сделать ускорение, когда Левиафан нацелен на Вас.
[Синий, красный - какая разница?] - За время одной жизни попадите под все лучи от башен на Левиафане.
[Он точно на меня агрился] - Управляя мотоциклом попадите под таран Левиафана не менее 3 раз за 1 сражение.

ХТ
[Белый порох] - За время одной жизни, убейте 3 своих соратников на ХТ
[Черный порох] - За время одной жизни, притяните к себе 15 своих соратников на ХТ
[Ба-бах!] - Умрите от взрыва бомбота на ХТ
[Кривое зеркало] - Выдайте не более 3к дпс во время открытого сердца на ХТ
[По кочкам, по кочкам. . .] Во время тряски необходимо находится не ближе 40 метров от ближайшего участника рейда.
[Бомба замедленного действия] - Убейте не менее 3ех человек в рейде, убив бумбота в непосредственной близости от игроков.

Острокрылая
[Быстрая прожарка] - За время одной жизни простойте 10 секунд в синем огне от дыхания Острокрылой.
[Полетели!] - Упадите с 65 метров и не разбейтесь во время сражения с Острокрылой.
[Рейд средней прожарки] - с помощью огненного дыхания Острокрылой, убейте 10 участников рейда

Игнис
[Пускай купаются!] - Убейте Игниса при этом ниразу не похилив прямым хилом тех кто в ковше
[Полеты на луну] - За жизнь полетайте на 5ти торнадо(огненные загробники в предбаннике)
[Елочка, зажгись!] - Простойте минуту в огненных кострах Игниса.
[Бесполезный] - Убейте адда Игниса до того, как он начнет плавиться.
[Молчание - золото] - Вайпнитесь 5 раз за 25 минут на Больших огненных великанах.
[Долгая дорога домой] - К моменту убийства последней пары треш мобов, первые уже должны начать ресаться.

Кологарн
[Каменый дождь] - умрите от аое аддов руки
[Я пойду в обход] - Во время пулла (в течение 10 сек) упадите вниз за Кологарна и проведите весь бой там
[Решопиабми 2] - Наберите 5к дпс на Кологарне, пока его правая рука удерживает ваших сопартийцев.
[Чо вылупился?] - Будучи целью взгляда Кологарна не сдвиньтесь с места и выживите.
[Прямой наводкой] - Во время боя с Кологарном убейте 5 участников рэйда пока его взгляд следует за вами, при этом выживите сами.

Собрание
[Я люблю зеленый!] - проведите 10 секунд в руне смерти.
[Я не люблю красный!] - будучи единственным магом, не стильте щит с рунмастера.
[Карусел, карусел] - суммарно, вертушка Брундира должна продержатся на рейде 30 секунд.
[Танки - наше все] - Ваши танки должны умереть 4 раза за время выполнения достижения [Я выбираю тебя, Сталелом], при этом вы должны это достижение выполнить.
[Я выбираю не тебя!] - Всё время боя с железным собранием бейте не того босса.
[Я люблю фиолетовое больше, чем голубое] - Когда при бое с железным собранием на полу появляется руна, спаунящая аддов, забегите в нее всем рейдом и вайпнитесь быстрее, чем за 5 секунд.
[Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь] - Когда Буревесник сфокусирует на вас АоЕ, шифтнитесь в медведя и полейте молниями весь рейд, пока у всех не останется 10% ХП.

Ауирайя
[Котофобия] - С криками "ААА!!!" (/scare) успейте добежать до портала в вестбюле после смерти обоих ваших танков.
[Я тебя не боюсь] - Пробегите 20 метров под эффектом "страх" и спульте неубитый треш.
[CHAAARGEEEE !!!! ] - Спульте Ауриайу, чарджнувшись в нее.
[Я с вами не дружу] - Ни разу не попадите под действие ультразвуковой волны на Аурае.

Фрейя
[Постучи по лбу] - Нанесите смертельный удар любому из элементалей, когда у каждого из 2ух оставишихся будет не менее 50% хп.
[Сало вкуснее грибов] - 90% времени во время убийства большого древня проведите под эффектом "молчание".
[Они хорошо пахли] - убейте 3 и более цветов с интервалом 5с, в момент убийства все они должны быть не далее, чем 5 метров, от вас.
[А можно всех посмотреть?] - Все мобы в большом паке треша должны умереть от аое атак.
[У нас не получилось. . . в2] - Вайпнетесь на Фрее без адов во второй фазе.

Ходир
[Я люблю похолоднее] - В течение боя за время одной жизни вы должны 3 раза попасть в глыбу льда.
[Я люблю дамагать сам] - в течении боя ниразу не попадите под эфект костра или луча
[Зачем бегать?] - наберите 6 стаков трескучего мороза и выживете
[Приморозило] - Имея кап фрост резиста, умрите в глыбе
[Магавольт] Получите заряд молнии, во время действия баффа никто из участников рейда не должен оказаться ближе 10ти метров от вас.
[Dead мороз] - Убейте Ходира в костюмах зимнего покрова.

Торим
[Мы справимся!] - Таймер первого (1ая фаза) энрейджа Торима должен дойти до нуля
[Грозовые цепи] - Залинкуйте ваших милишников цепной молнией Торима

Взято с офф форума.
by Антиагр

Все что написано ниже не является шуткой, это просто инструкция к написанию перлов (какникулы. . )

Каким должен быть перл?

1) Меньше слов! (Согласитесь, читать огромный текст не то что не хочется, а порой пропускаешь его с мыслю - "Вот сейчас прочитаю эти 500 символов, а там говно)

2)
a) Долой баяны! (Паладины хс+бабл, пираточные нубы типо - "Слушай, а где шторм и как от него укрыться? Где зонтик купить?", говноники типо Херня, Свергнувшая Короля и т.д)
b) Не цепляйтесь к предыдущим перлам! (Ну запостил кто-то смешную перлу, нет надо наплодить ещё 1000 точно таких же перлов, с точно такой же шуткой, чтобы это стало баяном)

3) Юмор - для всех! (Более 95% перлов, которые сейчас постятся, смешны только для своего создателя и ещё пары индивидуумов, нужно постить перлы, зная что они понравятся многим, а не паре колек, которые смеются над словами "БЛЯТЬ, ХИЛ!", "БЛЯТЬ, ТАНК", "БЛЯТЬ, Я" и т.д)

Эти три правила помогут сделать вовлол ярче, надеюсь, что всё написанное выше попадет на главную.
p.s Для цитат : уважайте ближних, не обсирайте их за плоский юмор, порой достаточно указать недочеты, чем тупо написать - "Автор говно". .

[hr]

Ниже от админов.

И плиз, в стопицотый раз повторюсь, не нужно писать что-либо администрации по поводу цитат (их количества, качество и т.п.) т.к. присылают цитаты пользователи.

Решил продать честно выбитую рукоять. И тут гоп стоп ;[

xxx: Ща 9 часов фармили рукоять. . .
yyy: Жесть, ну вы задроты)
xxx: Это не жесть. . . . .
xxx: Жесть это то, что через 9 часов мы поняли, что все это время ебашили нормал. . . . . .
xxx: Ща в ахуе. . . .

---

Респект автору, писавшему уникальные и правильные название и ключевые слова к цитате =)

Оригинальное объявление о наборе в гильдию:

[2. Торговля: Город] [xxx]: Вас оценивают только по гс? Без ачива вас считают гавном и шлют на&@й? Ваш скилл пропадает зря?
[2. Торговля: Город] [xxx]: Если у вас золотые руки и растут не из жопы,
[2. Торговля: Город] [xxx]: то приглашаем Элемшама для формирования состава цлк 10 с рт 17:00-21:00

Орда, Гром.

Техника применения исчезновения кота (кошки):

Для применения данного заклинания вам понадобиться только холисимвол Чистоты и Порядка(веник).
Берём в руку холисимвол, поподаемся на глаза коту (кошке), делаем любое хаотичное движение холисимволом и произносим заклинание: "Вот щасбля. . ."
И вуоля. . . животное исчезло!

Возможные побочные эффекты. Временная невозможность заклинания "Призвать кошку" с помощью холисимвола "Кошачий корм" и возможно обоссаный холисимвол Чистоты и Порядка

(с) Bash

Чистосердечное признание.

Впервые попал в Залы Отражений. Первый танк ливнул, заявив что не затанчит и вообще не пойдет с крабом в ПвП шмоте (мной т.е.). Второй танк только увидев где он оказался сказал "ОМГ, ББ" и ливнул. Третий наконец согласился танчить. Проходим, отражаем 5 атак призраков, выходит первый босс, мы его кое-как валим (хилл хороший, остальные крабы =DD ). Босс умирает и с него падает Рукоять (от шока аж вайпанулись =DD ).
Ясен пень - все нидят. Я, краб в ПвП шмоте, лагающий, криворукий и ниадыкватный вар-хуман выкидываю 89 и забираю рукоять себе, впервые вообще попав в Залы Отражений. На протяжении всего инста я торговался с рогой из другого риалма из ги Экселенс в 277-ом героическом шмоте. Обсудив несколько вариантов оплаты (не имею я веб-счета, ТК за меня и так оплачивают другие, а голд из других миров не передается. =/) мы остановились на том, что мне пропаровозят два инста (Яму и Кузню) вместе с пати из Экселенса. Заключив сделку, мне пропаровозили, я отдал рукоять, распрощался с рогой и был таков.

Я отдал этому роге эту чертову рукоять по нескольким причинам:
1) По доброте душевной
2) рога меня сильно просил
3) Я знал что такой краб как я не заслуживает рукояти, в отличии от остальной пати.
4) Просто не хотелось мне рукояти.
5) я хотел позлить своих одноклассников-ордынцев, которые на протяжении всего моего кача издевались на до моей фракцией, расой и моим классом

В результате я довел своих одноклассников-ордынцев до полнейшей истерики, поржал отдуши и остался в неплохих отношениях с рогой из экселенса. . .

Собственно признание: Я Король Крабов, воплощение нерациональности и ниадыкватности )))

З.Ы. Играйте в удовольствие =)

Записки невесты Варкрафтера

Глава 1.
И черт меня дернул выйти за него замуж. Красавица, студентка, поклонников море, хоть всем подругам раздавай. Ну ладно, по порядку.
Началось все на тусе у подружки. Что-то вроде днюхи у нее было. Наприглашала она всяких там, этим и заманила. Пришла я туда, все парни разом прильнули ко мне, а все девченки разом приуныли. Да вот незадача, прильнули-то все… кроме одного. Сидит этот фрукт с двумя бутылками пива, светлого и темного, и приговаривает что-то. Подошла поближе, он что-то вроде «Ну с чего лучше начать, с бутыли маны или здоровья?».
Видимо медик. С виду такой пухлый, в очках, правая рука постоянно дрыгается, левая чего-то перебирает. Футболка такая интересная, с надписью Warcraft Forever и Hums Big IMBA!!!. Стильный парень однако! Штаны тоже прикольные, такой эффект как будто они протерлись сильно на уровне 5-й точки. Постарались дизайнеры, такие в городе просто так не найдешь! Наверное у него есть связи в бутиках. Это позитив! Идем дальше. Ботинки… интересный ход. Красные в черную сетку, а-ля спайдермэн, и надпись +3 agility. Тоже прикольно. А самое крутое взгляд! Глаза ни секунды на месте не стоят, влево вправо, вверх вниз… Честно говоря глаза преданных щенков моих предыдущих поклонников уже давно приелись!
Я поняла, это – ОН! Мечта моей жизни!
Так пора переходить к наступлению! Подошла к подруге, узнавать кто есто данный субъект.
-Милочка, а кто это такой? Вот там сидит.
-Кто?!! ОН?!! Зачем он тебе? К тебе лучшие парни клеятся а к тебе, а ты… совсем разжирела на хороших мальчиках!
-Да ладно тебе. Так кто это?
-Это у Юли брат, так просто его она притащила, за компанию! Я таких вообще не понимаю.
Ну и отличненько. Начала я около него вертеться, и так, и эдак, а он… хоть бы хны. Сидит смотрит куда-то вдаль и приговаривает «Так кого лучше вторым Ногу или Панду?».
Да так этот парень еще и хирург. И ветеринар! Какой клевый, а! Просто мечта!
Видя, что пиво так еще и не выбрано решила помочь ему с этим. Подошла и спихнула бутыку с темным ему на штаны:
-Извините, я Вам пиво случайно пролила…
Жду ответа, который всегда в таких случаях один – «Ничего страшого, это моя вина…». Но он меня просто убил!
-Ни фига себе абилка. Это что в новом патче теперь можно и девайсы из инвентории тырить? Ну ладно, фиг с ним патчем, девайс то зачем убивать, его же юзануть можно было…
Ох! Точно, как минимум кандидат в доктора наук, столько терминов знает! Умница!
-Да и я че-то сглупил, пинг сегодня великоват, лаги и все такое…
Нет! Он не кандидат, а самый, что ни на есть доктор медицинских, наверное, наук.
Тут он устремил взгляд на меня! Начал присматриваться. Достал из кармана фотку какой-то длинноухой телки в плаще и с обручем, и начал сравнивать.
Ладно, можно и потерпеть ради такого дела. Другому парню за такое давно бы уже залепила пощечину.
Досмотрев, убрал фотку назад, и опять уставился на пиво: «Не, на Варьку она ни фига не похожа!»
Эта Варька наверное та еще стерва, раз так парня изводит. Это дело надо решать.
-Привет, парень, а как тебя зовут? – мило поинтересовалась я.
- Illidan the Demon Hunter!
- А покороче никак?
Парень задумался, но через минуту изрек:
-Можно просто Дима, но только не на людях.
Вот и славненько. Имя узнали. Дальше дело пойдет проще. Кстати, интересное у него имя, может граф какой, или хотя бы виконт. Ну ладно узнаем еще…

У меня тут проблемка. . . .
Живу я знач в Омске. Сибирь как выпоняли. Ну так вот. Отопление недели как 3 назад оффнули. А погода стоит УГ полнейший +2 по цельсию и ветер невхервственный. Ну я значит домой прихожу и играть не могу! Руки трясуться :( , в варежках не удобно, я на кнопки не попадаю я не говорю про чат, это писал - 3 раза перепроверял на ошибки, вроде нету. У кого подобные проблемы напишите в коментах как вы с ними справляетесь, а то хз когда погода норм станет:(.
СПС заранее. . .

Запечатан ты рейда замком.
Доля хила совсем не легка.
Мой любиый примерз языком
К ледяным дверям ЦЛК. . .

Боссы дохнут один за другим,
Шмот нидать не устанет рука.
Мой любимый сегодня опять
Эту ночь проведет в ЦЛК.

Может холод тебе по душе?
Знаю выход я наверняка:
Запихну в холодильник тебя,
Там такая же в точь ЦЛК!

Зря сижу я как дура в сети. .
Уже ночь,не дожусь я звонка. .
Ведь желанней всего для него
Эта гребанная ЦЛК!!!!


/ Тиразаш.

Невеста варкрафтера

Глава 2
-Дима – начала я сладким голосом, - а ты будущий медик?
-Варкрафтер я!
Ну какие все эти медики меркантильные, спросишь глазника «Врач?» ответит окулист, спросишь у зубного «Доктор?» ответит Дантист, спросишь у пизд….гинеколога, тоже скажет гинеколог, хоть бы один на врача отзывался!
Ну ладно, интересно это в области чего «Варкрафтер».
-Дима…
-Да?
-А варкрафтеры, специалисты в какой области? – продолжила я свое дознание.
-Они специалисты в области микро и макро!
Ну точно хирург, да еще и микрохирургией занимается! Ну точно мечта! Так поехали дальше!
-Димочка, а у тебя какие еще интересы есть?
Он на меня после этого странно уставился. Долго смотрел, наглец. Терпи Ирка, терпи. Такой жених завидный!
И тут он таки заговорил:
-Ты че ваще дура или притворяешся? Я ж тебе сказал, что я Варкрафтер!
Ну сколько можно! Он снова уставился на еще полную и целую бутылку пива. Как же все это сложно. Другой бы уже давно готов был бы вылизать языком весь подъезд, за поцелуй в щечку. А этот…. Я бы уж давно от него смылась, но мной овладел спортивный интерес. Еще не один парень от меня не ускользал, а этот даже не смотрит! Собрав весь свой мысленный потенциал в одну точку, решила аналогично поступить и со 2-й бутылкой. Сделав резкий рывок вырвала бутылку из рук, и хотела было разбить, но тут произошло совсем интересное дело.
Он вскочил на колени и сказал:
-Не бей девайс, он 150 золота стоит! – и состроил такую сострадальческую морду, что впору было его выставлять на улицу, с плакатом на шее «Помогите бедным белорусским беженцам!». Я хихкнув, ему об этом и сказала. Зря я это сделала…
Далее он произнес такую обличительную тираду, из которой я поняла лишь несколько слов «сральпа… урод… козел…. Найду убью…. Он не достоин жить нигде, и в белорусии тоже… ***…. Урюк недоделалнный….», забегал по комнате в поисках стула, с которым он пойдет на войну против его ***** братства.
И снова он хотел было уставится на бутылку пива в руках, но бутылка была у меня в руках… Поэтому он уставился на мои руки! Так, это уже интересно! Подвигав бутылку по телу, заметила, что его взгляд автоматически двигается вслед за бутылкой. Ура! Слава женской интуиции! Установив бутылку на плече, добилась того, чтобы он смотрел хотя бы в область моего лица.
К слову остальные парни с завистью поглядывали на этого оригинала, и не понимали, почему он еще хотя бы не пригласил меня потанцевать? Некоторые пытались ко мне подойти во время шаманских танцев вокруг этого субъекта, однако я их спокойно игнорировала.
Я все думала что же можно у него спросить. А в голову ничего не приходило.
Но тут подал признаки жизни сам мой Желанный.
-Слушай, отдай пожалуйста мне бутытль жизни.
-Чего тебе отдать? – какую еще бутыль жизни?
-Ну то что ты водрузила себе на плечо.
-А пиво ты не мог сказать? – но сама невольно улыбнулась, ну какой милашка, просто прелесть!
Я решила немного схитрить.
-Давай так! Я тебе даю «Бутыль жизни», а ты меня провожаешь домой.
Паренек задумался.
-А ты далеко живешь?
-Ну на автобусе минут 20 езды…
-О! Отлично, я тебя щас тогда на автобус посажу, только ты мне бутыль щас дай!
Ох! Ну ничего себе оригинал! Ой ну и повезло тебе же Ирка! Ладно предложим другое.
-А давай вместе доедем, я тебе покажу, где живу.
Мужская половина насторожила уши. Помнится за мой телефон, даже дрались разок. О! Идея! Спрошу его, смог бы он ради меня вступить в неравный бой с разбойниками…
-Димочка, скажи а ты смог бы ради меня подраться с кем-нибудь?
-В рукопашную?
-Ну… Да!
-О! Тогда нет! Недавно подравшись с котом выяснил, что у меня Медиум армор, и я получаю 150% дамаджа от мили атак. Так что не буду.
Вот блин! Лучше бы не спрашивала! Ладно черт с ним! Да не с Димой, а с тупым вопросом.
-Ладно провожай! Я тебе потом у дома дам «Бутыль жизни».
Тут же из зала послышались возгласы «А можно я?!!», от всего мужского населения праздника. «Нет…» произнесла я сурово, и потащила моего избранника к выходу. В дверь он еле влез, но мы с этим будем бороться, да и спать на нем будет мягко… Мда, что-то я размечталась, надо сначала пройти первый этап привораживания.
Мы вышли на улицу. Мы молчали. Так, что же он там говорил… А! У него же кошка есть!
-Димочка! Скажи ты говорил, что у тебя кошка есть!
-Да, есть…
-Какая?
-Белая, пушистая, с голубыми глазами, Висп зовут.
-Интересное имя!
-Конечно!
Ну ладно хоть у парня гордость есть. Это Позитив!
Так пораспрашивав о его кошке мы доехали до моего дома. Вы наверное удивляетесь, как можно болтать 20 мин о кошке. Я тоже не знала, что можно. Однако ради благого дела можно и 40 минут поболтать.
У дома я спросила как его можно найти.
-Вот возьми я на Нортренде чаще бываю…
Я в ответ протянула ему номер моего телефона. И… «Бутыль жизни». Нет все-таки он милашка!
-Ладно я пошел, у меня сегодня кланвар еще есть! Пока!
Ох! Он еще и вне смены работает! Молодчина, в семейной жизни конечно это не надо, но это мы потом решим.
Е-мое. Так я его уже и мужем представляю. И я поняла… Я в первые за последние лет 5, реально влюбилась! Да точно. Я уже скучаю по этому милашке, который уже скрылся за углом! Ладно взяла я листок, дабы посмотреть что он мне там написал. Там было написано всего 2 слова: enCoD3r82#22ui47FgRpt и Northrend (Europe)… Это еще что такое? Вот блин! Теперь оставалось лишь надеятся, что это фрукт сам мне позвонит…

[03:11:43] [G] [80:Друк]: ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
[03:11:58] [G] [80:Хех]: Я прочитал это вслух и вызвал сатану
[03:12:00] [G] [80:Хех]: Как его убрать?

все таки теперь мы точно знаем что вар победит вара


Если кому плохо видно:

Тред: вар VS вар.

вар1: - Кто сильнее? Кто победит в этой битве? у кого из этих классов больше шансов победить?

вар2: - Походу, Вар, но не факт, может и Вар... но, наверное, вар вара сделает, если у вара руки не кривые...

рога: Я точно знаю, что победит вар, инфа 110%