Что бы сказал Вадик Галыгин, если бы играл в WoW.

Аааааааааа! Всем привет! Сегодня я хочу поговорить о World of Warcraft. Итак, начнём.

Сильвана. Сильвана сука привлекательная. Хоть она уже давно мёртвая, но многие говорят ябывдул, смотря на Фан арты с её участием.

ВолДжин. ВолДжин сука весёлый.Т олько ему кажется, что он умеет превращать всех в овечек лягушек и белочек.

Трал. Тралл сука строитель-электрик. Только ему нравится ходить с молотком который ещё и током шандарахнуть может. Часто проводит время с ВолДжином поэтому и кажется что может разговаривать с духами.

Вариан Врин. Вариан Врин сука Бадулай. Только он шатался фиг пойми где, вернулся и все сразу стали рады.

Тирэнд. Тирэнд сука ленивая. Только она ездит на большом бенгальском тигре, которых и так не много осталось. Поэтому она на плохом счету у Гринпис.

Фростморн. Фростморн сука отбирает всё. Все знают что Фростморн забирает душу у поверженного врага. А у лиц таджикской национальности он ещё отбирает и паспорт, чтобы те после смерти строили Цитадель Ледяной Короны.

Гоблины. Гоблины сука больше всего похожи на таджиков. Именно поэтому Тиррион Фордринг нанял их построить Колизей, ссылаясь на их дешёвую рабочую силу.

Артас. Артас сука легендарный. Только он может убить своего отца, отдать свои земли на растерзание плети, убить тысячи людей и забрать их души, поехать рассудком, а им всё равно будут восхищаться и стараться быть похожим на него.

Бран Бронзобород. Бран Бронзобород сука сапёр. Только ему нравиться копаться в земле экскриментах мамонта и работать со взрывчаткой. Зато если он накосячит об этом сразу узнают все.

Затерянный во времени протодракон. Затерянный во времени протодракон сука как пульт. А где он, а х*й его знает!

И наконец World of Warcraft. World of Warcraft сука самый лучший. Только в нём персонажи прыгают, эльфийки с сиськами, и есть Хант, который добил Сартариона на 1 %.

Продолжение.

Механоцикл. Механоцикл сука загадочный. Во вселенной WoW телефонов нет света нет да и вообще электричество ещё не изобрели, зато уже ездят на мотоциклах.

Алекстраза. Алекстраза сука опасная. Все знают, что при необходимости она может превратиться в дракона именно поэтому в детстве её никто не дёргал за косички и никогда не обзывали. Боялись.

Малигос. Малигос сука загадочный. Что он делает в космосе, а тем более как он там дышит непонятно до сих пор.

КилДжаден.КилДжаден сука толстый. Именно потому что у него слишком широкая тазавая кость он так и не смог вылезти до конца из солнечного колодца и так и умер, оставаясь по пояс в нём.

Барон Ривиндейл. Барон Ривендейл сука жадный. К нему можно ходить от 20 до 100 раз и он так и не поделится своим конём. Барон Ривендейл сука ещё и двойник. Потому что объяснить как он может быть с Стратхольме и в Наксрамасе одновременно никто не может.

Ночные эльфы. Ночные эльфы сука богатые. Потому что танцевать их учил сам Майкл Джексон.

Айронфордж. Айронфордж сука баня! Иначе как ещё можно назвать помещение, где температура доходит порой до 100 градусов по Цельсию. Мало кто знает что ирония судьбы или с лёгким паром снимались именно в Айронфордже.

А теперь конкретно по классам.

Чернокнижники. Чернокнижники суки злые матершильники. Если чернокнижник начнёт материть вас проклятиями, то ваши уши могут свернутся не только в трубочку, но и в жирафика собачку и других причудливых зверушек. Никогда не подрезайте на дороге чернокнижника, потому что в этот момент он кастует самые сильные проклятья.

Охотники. Охотники сука снайперы. Поэтому и служат в ВДВ. После дембеля охотники становятся лесниками начинают дружить с животными, но иногда и расставляют капканы. Охотники сука модники. Когда кожа выходит из моды они уже надевают кольчужку.

Паладины. Паладины сука молодцы. Многие думают, что паладины умеют делать две вещи - бабл и хёрстоун. Но нет. У паладинов есть золотые ушные затычки света. Поэтому проклятия чернокнижников им не страшны и они свободно могут подрезать их на дороге и наступать на ноги в общественном траспорте.

Жрецы. Жрецы сука двуликие. Все думают они светлые-светлые, но во время хеллоуина полнолуния и когда по телевизору идёт кривое зеркало они становятся тёмные матершинниками и зачастую находят общий язык с чернокнижниками. Могут показать пальцем что они о вас думают, так что аккуратнее.

Маги. Маги сука лучшие собутыльники. Сотворить ещё бутылочку Мичуринской лимонной не отходя от стола для них проще простого к тому же они ещё и очень умные, так что во время пьянки готовы поболтать на возвышенные темы. Не стоит оскорблять магов, могут певратить в овцу лягушку и прочую нечесть. Также магов не любит аэрофлот, потому что маги могут самостоятельно телепортироваться в любую сталицу и редко пользуются услугами аэрофлота.

Друиды. Друиды сука нужные. Если вы идёте в поход, то всегда берите с собой друида. Только они могут отпугнуть диких зверей, превратившись в медведя, сдедать костёр, превратившись в дерево, сделать обед, превратившись в курицу (извините совухи), сгонять в магазин, превратившись в гепарда, а так же превратиться в птицу, которая жрёт всех комаров, потому что в походе они уж очень замучали сука. Редко превращаются друиды в тюленей потому что боятся китайских браконьеров.

Разбойники. Разбойники сука зачастую напоминают гопников.Они так же любят рыскать по карманам и предпочитают пить для восполнения энергии. Разбойники предпочитают кастеты или ножечки-бабочки. Будте аккуратнее. Разбойники сука первоклассные химики поэтому всегда найдут, чем вас отравить, причём дихлофос мышъяк или шанель №5 не самый пик их способностей.

Шаманы. Шаманы сука в душе строители. Ходит слух когда шаманы собрались большой кучей, поставили свои тотемы и построили деревянный дом в 2 этажа с мансардой, который не только отгонял воров огнём, но и восстанавливал Ману всяк туда приходящему. Шаманы ещё и хорошие сука болельщики. Потому что могут придумать кричалку чтобы чернокнижники матерились быстрее а разбойники дрались больнее.

Воины. Воины сука напористые. Всегда готовы принять на себя удар не смотря на то, что на голове может быть кастрюля бабушки для картошки-пюре, а в руках входная дверь. Не стоит недооценивать воинов они могут закруживать вас в своём вихре-хороводе, что потом земля вам будет пухом.

И наконец рыцари смерти. Рыцари смерти сука интересные. Есть мнение, что рыцари смерти очень много ели рыбу, в которой был фосфор и еле так много, что глаза стали светиться не жёлтым, а уже синим. Рыцари смерти любят фильм Мортал Комбат особенно любят Скорпиона и Саб Зеро, поэтому часто делают приём "get over here", а потом делают удар льдом.

Всем спасибо за внимание. Надеюсь вам понравилось.

Tweet it!

___________