Невеста варкрафтера

Глава 2
-Дима – начала я сладким голосом, - а ты будущий медик?
-Варкрафтер я!
Ну какие все эти медики меркантильные, спросишь глазника «Врач?» ответит окулист, спросишь у зубного «Доктор?» ответит Дантист, спросишь у пизд….гинеколога, тоже скажет гинеколог, хоть бы один на врача отзывался!
Ну ладно, интересно это в области чего «Варкрафтер».
-Дима…
-Да?
-А варкрафтеры, специалисты в какой области? – продолжила я свое дознание.
-Они специалисты в области микро и макро!
Ну точно хирург, да еще и микрохирургией занимается! Ну точно мечта! Так поехали дальше!
-Димочка, а у тебя какие еще интересы есть?
Он на меня после этого странно уставился. Долго смотрел, наглец. Терпи Ирка, терпи. Такой жених завидный!
И тут он таки заговорил:
-Ты че ваще дура или притворяешся? Я ж тебе сказал, что я Варкрафтер!
Ну сколько можно! Он снова уставился на еще полную и целую бутылку пива. Как же все это сложно. Другой бы уже давно готов был бы вылизать языком весь подъезд, за поцелуй в щечку. А этот…. Я бы уж давно от него смылась, но мной овладел спортивный интерес. Еще не один парень от меня не ускользал, а этот даже не смотрит! Собрав весь свой мысленный потенциал в одну точку, решила аналогично поступить и со 2-й бутылкой. Сделав резкий рывок вырвала бутылку из рук, и хотела было разбить, но тут произошло совсем интересное дело.
Он вскочил на колени и сказал:
-Не бей девайс, он 150 золота стоит! – и состроил такую сострадальческую морду, что впору было его выставлять на улицу, с плакатом на шее «Помогите бедным белорусским беженцам!». Я хихкнув, ему об этом и сказала. Зря я это сделала…
Далее он произнес такую обличительную тираду, из которой я поняла лишь несколько слов «сральпа… урод… козел…. Найду убью…. Он не достоин жить нигде, и в белорусии тоже… ***…. Урюк недоделалнный….», забегал по комнате в поисках стула, с которым он пойдет на войну против его ***** братства.
И снова он хотел было уставится на бутылку пива в руках, но бутылка была у меня в руках… Поэтому он уставился на мои руки! Так, это уже интересно! Подвигав бутылку по телу, заметила, что его взгляд автоматически двигается вслед за бутылкой. Ура! Слава женской интуиции! Установив бутылку на плече, добилась того, чтобы он смотрел хотя бы в область моего лица.
К слову остальные парни с завистью поглядывали на этого оригинала, и не понимали, почему он еще хотя бы не пригласил меня потанцевать? Некоторые пытались ко мне подойти во время шаманских танцев вокруг этого субъекта, однако я их спокойно игнорировала.
Я все думала что же можно у него спросить. А в голову ничего не приходило.
Но тут подал признаки жизни сам мой Желанный.
-Слушай, отдай пожалуйста мне бутытль жизни.
-Чего тебе отдать? – какую еще бутыль жизни?
-Ну то что ты водрузила себе на плечо.
-А пиво ты не мог сказать? – но сама невольно улыбнулась, ну какой милашка, просто прелесть!
Я решила немного схитрить.
-Давай так! Я тебе даю «Бутыль жизни», а ты меня провожаешь домой.
Паренек задумался.
-А ты далеко живешь?
-Ну на автобусе минут 20 езды…
-О! Отлично, я тебя щас тогда на автобус посажу, только ты мне бутыль щас дай!
Ох! Ну ничего себе оригинал! Ой ну и повезло тебе же Ирка! Ладно предложим другое.
-А давай вместе доедем, я тебе покажу, где живу.
Мужская половина насторожила уши. Помнится за мой телефон, даже дрались разок. О! Идея! Спрошу его, смог бы он ради меня вступить в неравный бой с разбойниками…
-Димочка, скажи а ты смог бы ради меня подраться с кем-нибудь?
-В рукопашную?
-Ну… Да!
-О! Тогда нет! Недавно подравшись с котом выяснил, что у меня Медиум армор, и я получаю 150% дамаджа от мили атак. Так что не буду.
Вот блин! Лучше бы не спрашивала! Ладно черт с ним! Да не с Димой, а с тупым вопросом.
-Ладно провожай! Я тебе потом у дома дам «Бутыль жизни».
Тут же из зала послышались возгласы «А можно я?!!», от всего мужского населения праздника. «Нет…» произнесла я сурово, и потащила моего избранника к выходу. В дверь он еле влез, но мы с этим будем бороться, да и спать на нем будет мягко… Мда, что-то я размечталась, надо сначала пройти первый этап привораживания.
Мы вышли на улицу. Мы молчали. Так, что же он там говорил… А! У него же кошка есть!
-Димочка! Скажи ты говорил, что у тебя кошка есть!
-Да, есть…
-Какая?
-Белая, пушистая, с голубыми глазами, Висп зовут.
-Интересное имя!
-Конечно!
Ну ладно хоть у парня гордость есть. Это Позитив!
Так пораспрашивав о его кошке мы доехали до моего дома. Вы наверное удивляетесь, как можно болтать 20 мин о кошке. Я тоже не знала, что можно. Однако ради благого дела можно и 40 минут поболтать.
У дома я спросила как его можно найти.
-Вот возьми я на Нортренде чаще бываю…
Я в ответ протянула ему номер моего телефона. И… «Бутыль жизни». Нет все-таки он милашка!
-Ладно я пошел, у меня сегодня кланвар еще есть! Пока!
Ох! Он еще и вне смены работает! Молодчина, в семейной жизни конечно это не надо, но это мы потом решим.
Е-мое. Так я его уже и мужем представляю. И я поняла… Я в первые за последние лет 5, реально влюбилась! Да точно. Я уже скучаю по этому милашке, который уже скрылся за углом! Ладно взяла я листок, дабы посмотреть что он мне там написал. Там было написано всего 2 слова: enCoD3r82#22ui47FgRpt и Northrend (Europe)… Это еще что такое? Вот блин! Теперь оставалось лишь надеятся, что это фрукт сам мне позвонит…

Tweet it!

___________