Введите ключевые слова для поиска по сайту в любую из форм:
Чем, примерно, может закончится попытка заставить помыть после себя посуду?
ВАРЛОК
Проклянет все вокруг ,включая немытую посуду. Готовьтесь к тому, что заплесневеет хлеб, прокиснет молоко, зачахнут вазоны, но посуду мыть откажется. В крайнем случа вызовет суккубку и заставит ее помыть.
РОГА
Уйдет в ваниш и скроется в соседнем туалете. Будучи обнаружен, попытается повторно скрыться, лучше всего рогу из виду не выпускать. Помоет тарелки только с одной стороны (с задней).
ДРУИД
Так же попытается уйти в инвиз и скрыться в соседнем туалете, но по-скольку ,там уже закрылся рога, будет вынужден сдаться с поличной. В конце-концов, поймет, что зверски голоден и усердно вылижет всю посуду.
ХАНТ
Попытается притворится тяжело больным и даже мертвым. Если этот маневр не удасться, достанет из своих запасов кусок мяса и постарается приручить проголодавшегося друида.
ШАМ
Натыкает непонятных палок вокруг мойки, подымет вихрь, вызовет гром и молнии. Посуду все-таки помоет, но при этом будет плясать вокруг раковины, бить в бубен и разговаривать с волками.
ВАР
Чардженется в мойку с усиленным рвением, разметая все на своем пути, как слон в посудной лавке. Переколошматит посуду, погнет мойку, и сорвет кран. При чем сам даже толком не поймет, что, собственно, это было?
ПРИСТ
Попытается раствориться на фоне обоев, но 100% прозрачности к сожалению достигнуть пока что не может ,по-этому, будет водворен на кухню, где обафает все вокруг, восстановит разбитую варом посуду и заставит ее блестеть даже немытой.
ПАЛ
Моментально бросит на себя бабл и хс, укрывшись в соседнем туалете, откуда его с поличной сдаст рога. Будучи пойман, провозгласит себя благородным воином света, которому бегство не к лицу, и просто помоет посуду.
МАГ
Всеми способами попытается скрыться с поля боя, создаст видимость, что его много и уйдет в инвиз (но до туалета добежать так и не успеет), будет блинковаться по всей кухне и поджигать обои. После непродолжительной борьбы посуду все-таки помоет, но внешний вид кухни останется желать лучшего.
ДК
Для мытья крайне не рекомендуется, т.к. является разносчиком множества непонятных болезней, от которых облазят коты, трескаются оконные стекла и плавиться посуда. Уж лучше позвать шамана.
ВАРЛОК
Проклянет все вокруг ,включая немытую посуду. Готовьтесь к тому, что заплесневеет хлеб, прокиснет молоко, зачахнут вазоны, но посуду мыть откажется. В крайнем случа вызовет суккубку и заставит ее помыть.
РОГА
Уйдет в ваниш и скроется в соседнем туалете. Будучи обнаружен, попытается повторно скрыться, лучше всего рогу из виду не выпускать. Помоет тарелки только с одной стороны (с задней).
ДРУИД
Так же попытается уйти в инвиз и скрыться в соседнем туалете, но по-скольку ,там уже закрылся рога, будет вынужден сдаться с поличной. В конце-концов, поймет, что зверски голоден и усердно вылижет всю посуду.
ХАНТ
Попытается притворится тяжело больным и даже мертвым. Если этот маневр не удасться, достанет из своих запасов кусок мяса и постарается приручить проголодавшегося друида.
ШАМ
Натыкает непонятных палок вокруг мойки, подымет вихрь, вызовет гром и молнии. Посуду все-таки помоет, но при этом будет плясать вокруг раковины, бить в бубен и разговаривать с волками.
ВАР
Чардженется в мойку с усиленным рвением, разметая все на своем пути, как слон в посудной лавке. Переколошматит посуду, погнет мойку, и сорвет кран. При чем сам даже толком не поймет, что, собственно, это было?
ПРИСТ
Попытается раствориться на фоне обоев, но 100% прозрачности к сожалению достигнуть пока что не может ,по-этому, будет водворен на кухню, где обафает все вокруг, восстановит разбитую варом посуду и заставит ее блестеть даже немытой.
ПАЛ
Моментально бросит на себя бабл и хс, укрывшись в соседнем туалете, откуда его с поличной сдаст рога. Будучи пойман, провозгласит себя благородным воином света, которому бегство не к лицу, и просто помоет посуду.
МАГ
Всеми способами попытается скрыться с поля боя, создаст видимость, что его много и уйдет в инвиз (но до туалета добежать так и не успеет), будет блинковаться по всей кухне и поджигать обои. После непродолжительной борьбы посуду все-таки помоет, но внешний вид кухни останется желать лучшего.
ДК
Для мытья крайне не рекомендуется, т.к. является разносчиком множества непонятных болезней, от которых облазят коты, трескаются оконные стекла и плавиться посуда. Уж лучше позвать шамана.
Вылезая из палатки, я уже мысленно рассчитывал свой маршрут до Шаттрата . Светило яркое солнце и в Награде уже во всю кипела жизнь, паслись талбуки, охотились ветруны,а мой не дальновидный компаньон опять куда то запропастился. Перекинувшись быстренько в кошку(моя любимая форма) и по пионерски потушил ещё тлеющие угли костра и стал ждать своего горе напарника. Паладины.… Нет, ну попадаются приличные вполне представители этого класса, но почему мне попался именно этот?
Познакомился я с ним когда был ещё уровня так 20,пройдя испытание на обличие в морского котика ,я развлекался следующим способом- в форме ночного эльфа прыгал с моста в воду, а выныривал в форме тюленя и рассекая водную гладь, плавал пока не надоест. В тот день было жарко , так что перспективу переплыть бурлящую реку, я рассматривал как спасение от зноя. Ну в общем сиганув в воду ,я уже почти подплывал к другому берегу как услышал крик “За свет!!!” и звук падающего тела в воду. Вылез я из воды и увидел такую картину - бешеного вида паладина, плывя “по-собачьи“ кричал: “Я спасу тебя, бедное существо”. Но быстро превратившись из спасателя в утопающего ,он как вы поняли начал тонуть. Печально вздохнув, мне пришлось нырять за ним. Вытащив его за берег и сделав ему искусственное дыхание (самый наверно прискорбный момент моей жизни), я привёл его в чувство. Очухавшись, он бодренько вскочил и представился:
-Руэль, доблестный воин света ,защитник слабых и униженных!
-Здрасте (поняв что он фанатик ещё тот я насторожился),Кся(ну не виноват я что меня так в приюте назвали),друид.
-Хо-хо, ну вот на моём счету ещё одна спасённая душа, ну если бы не я ,утонул бы ты, братец!
Поняв что ебланчик он ещё тот, я поднялся, отряхнулся и сказав “Ну спасибо! Удачного пути.” ,развернулся и уже хотел скрыться в чаще как он окликнул меня:
-Эй ,а где тут есть постоялый двор, где могут накормить храброго война, да спать уложить?
Пришлось мне проводить его до ближайшего села, по пути разговорившись с ним, я понял что у нас много общего - оба росли в приюте, учились мастерству своего класса ,но не доучились, он тоже сбежал из приюта, только наслушавшись сказок про Свет, Утера и прочий бред паладинов он отправился за подвигами, а мне надоели занудные учителя и хотелось свободы.С тех пор мы и путешествуем вместе.
От воспоминаний меня пробудил шелест в кустах и крик о помощи. Вскочив и приготовившись к бою… Поржал от души.
Мой придурошный напарник ломясь через кусты ,весь в дерьме копытня, убегал от огромного и злого самца-таблука. Отсмеявшись ,я приготовился к прыжку и когда талбук пробегал мимо я накинулся от него и одним ударом лапы сломал ему шею.
-Ух,я то думал что мне конец - сказал Рауль.
-Куда топор свой дел уже? О, боже иди и найди его .Ах и да ,от дерьма отмойся… Продолжим завтра ,мне пора на пару, в это же время здесь.
Выключая клиент с игрой ,я подумал что могло быть и хуже, так тогда, когда он провалился в берлогу к медведю, во время их брачного периода.
Ну не могу я его бросить, пропадёт же ведь ;)
Познакомился я с ним когда был ещё уровня так 20,пройдя испытание на обличие в морского котика ,я развлекался следующим способом- в форме ночного эльфа прыгал с моста в воду, а выныривал в форме тюленя и рассекая водную гладь, плавал пока не надоест. В тот день было жарко , так что перспективу переплыть бурлящую реку, я рассматривал как спасение от зноя. Ну в общем сиганув в воду ,я уже почти подплывал к другому берегу как услышал крик “За свет!!!” и звук падающего тела в воду. Вылез я из воды и увидел такую картину - бешеного вида паладина, плывя “по-собачьи“ кричал: “Я спасу тебя, бедное существо”. Но быстро превратившись из спасателя в утопающего ,он как вы поняли начал тонуть. Печально вздохнув, мне пришлось нырять за ним. Вытащив его за берег и сделав ему искусственное дыхание (самый наверно прискорбный момент моей жизни), я привёл его в чувство. Очухавшись, он бодренько вскочил и представился:
-Руэль, доблестный воин света ,защитник слабых и униженных!
-Здрасте (поняв что он фанатик ещё тот я насторожился),Кся(ну не виноват я что меня так в приюте назвали),друид.
-Хо-хо, ну вот на моём счету ещё одна спасённая душа, ну если бы не я ,утонул бы ты, братец!
Поняв что ебланчик он ещё тот, я поднялся, отряхнулся и сказав “Ну спасибо! Удачного пути.” ,развернулся и уже хотел скрыться в чаще как он окликнул меня:
-Эй ,а где тут есть постоялый двор, где могут накормить храброго война, да спать уложить?
Пришлось мне проводить его до ближайшего села, по пути разговорившись с ним, я понял что у нас много общего - оба росли в приюте, учились мастерству своего класса ,но не доучились, он тоже сбежал из приюта, только наслушавшись сказок про Свет, Утера и прочий бред паладинов он отправился за подвигами, а мне надоели занудные учителя и хотелось свободы.С тех пор мы и путешествуем вместе.
От воспоминаний меня пробудил шелест в кустах и крик о помощи. Вскочив и приготовившись к бою… Поржал от души.
Мой придурошный напарник ломясь через кусты ,весь в дерьме копытня, убегал от огромного и злого самца-таблука. Отсмеявшись ,я приготовился к прыжку и когда талбук пробегал мимо я накинулся от него и одним ударом лапы сломал ему шею.
-Ух,я то думал что мне конец - сказал Рауль.
-Куда топор свой дел уже? О, боже иди и найди его .Ах и да ,от дерьма отмойся… Продолжим завтра ,мне пора на пару, в это же время здесь.
Выключая клиент с игрой ,я подумал что могло быть и хуже, так тогда, когда он провалился в берлогу к медведю, во время их брачного периода.
Ну не могу я его бросить, пропадёт же ведь ;)
Друид-парикмахер
1: Добрый вечер все читатели сообщества. Может, эта тема уже поднималась, тогда прошу прощения.
Вопрос для тех, кто увлекается ролевыми играми: в каком образе вы предпочитаете видеть свою девушку или своего парня?
2: Ну как правило орк-хантер, но если танков не хватает, буду рада увидеть его друидом-медведем.
(с) БашОрг
Вопрос для тех, кто увлекается ролевыми играми: в каком образе вы предпочитаете видеть свою девушку или своего парня?
2: Ну как правило орк-хантер, но если танков не хватает, буду рада увидеть его друидом-медведем.
(с) БашОрг
На сервере Ясеневый лес видел как по Озеру ледяных оков аловский друид-ферал в форме кота с ником "Котейко" или "Котейка" гонялся за пристом андедом с ником "Вискас"
Ферал друид VS краб =)
P.S.: К слову, это не краб, а рак.
P.S.: К слову, это не краб, а рак.
Тролль-друид в облике лунного совуха в Катаклизме
Слушайте, нечего на хуманш гнать. Между прочим моделька хуманов женского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура русской девушки -полноватые бёдра, хорошая жопа и нормальная грудь. И чтобы такой фигуры достичь надо родиться в русской деревне и сидеть на определённой диете а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома это проекция того, как должен выглядеть идеальный леприкон - огромные уши,маленький рост и круглое помятое лицо. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячилетиями горшочки с золотом под радугой прятать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на андедов гнать. Между прочим моделька андеда мужского пола это проекция того,
как должна выглядеть идеальный поцанчик. Знаете сколько мелочи надо вытрясти с первоклассниклв, чтобы таким стать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на людей гнать. Между прочим моделька человека мужского пола это проекция того, как должен выглядеть обычный человек - обычные плечи, обычные бедра и обычные руки. И чтоб такой фигуры достичь надо быть человеком, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на мурлоков гнать. Между прочим моделька мурлока мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигура с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо годами Абрглы-бргл-бргл и жрать водоросли, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на гоблинов гнать. Между прочим моделька гоблина мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура - тощие плечи, толстые бедра и короткие руки. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать орков, гномов, и найт эльфов, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на Старых Богов гнать. Между прочим моделька Старого Бога это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигня в вакууме - сферическая и с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячелетиями насиловать японских школьниц и смотреть Дом-2, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на орчих гнать. Между прочим моделька орков женского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура женщины-неформала -грубоватые шутки, пирсинг во всех местах и накачанные бицепсы. И чтобы такой фигуры достичь надо годами КиШ слушать и металл, и армрестлингом заниматься, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на крабов гнать. Между прочим моделька краба это проекция того, как должен выглядеть идеальный пве краб - пучеглазый, коротконогий и с клешнями вместо рук. И чтоб такой фигуры достичь надо годами в войдзонах стоять, вайпаться и РЛа не слушать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на дренеев гнать. Между прочим моделька дренея мужского пола это проекция того, как должен выглядеть идеальный гастарбайтер - синяя кожа, копыта и кальмар вместо лица. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать цыган, козлов, и Дейви Джонса, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на воргенов гнать. Между прочим моделька воргена мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий оборотень, большие клыки, уши, хвост, пугающие глаза. И чтоб такой фигуры достичь надо год Катаклизма ждать, а вы гоните тут фуфло всякое про них
Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома любого пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная. . . нуу. . .
Короче, нечего на гномов гнать!
Слушайте, нечего на рестор друидов гнать. Между прочим, моделька рестор друида это проекция того, как должен выглядеть идеальный Буратино - деревянный, неструганый, брутальный, с ожесточением на коре лица. И чтоб такой фигуры достичь надо пустить корни в хорошо унавоженой почве, а вы тут фуфло всякое про них гоните.
Слушайте, нечего на фералов гнать. Между прочим моделька ферала это проекция того, как должнно выглядеть идеальное животное - густая шерсть, большая пасть, длинные когти. И чтоб такой фигуры достичь надо годами жрать, спать, лапу сосать и с оленями спариваться, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на пингвинов гнать. Между прочим моделька бумкина это проекция того, как должна выглядеть идеальная сова - густые перья, огромный клюв и необъятная фигура. И чтоб такого достичь надо сутками сидеть высиживать яйца, уметь громко ку-ку-кать и ку-ка-рекать, быть готовым к любому нерфу и радоваться в очередном патче, что нерфа нету, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего не тауренов-друидов гнать. Между прочим модель таурена-друида это проекция того как должен выглядеть любой друид, так как, только у таурена-друида все формы - это формы животного. И что бы достичь этого надо. . . . да не достичь этого, им надо родится, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на пристов гнать. Между прочим прист мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий проповедник - длинные одеяния, помощь окружаюшим и огромный длинный посох. И чтоб таким стать надо в духовной семинарии потеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома это проекция того, как должен выглядеть идеальный леприкон - огромные уши,маленький рост и круглое помятое лицо. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячилетиями горшочки с золотом под радугой прятать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на андедов гнать. Между прочим моделька андеда мужского пола это проекция того,
как должна выглядеть идеальный поцанчик. Знаете сколько мелочи надо вытрясти с первоклассниклв, чтобы таким стать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на людей гнать. Между прочим моделька человека мужского пола это проекция того, как должен выглядеть обычный человек - обычные плечи, обычные бедра и обычные руки. И чтоб такой фигуры достичь надо быть человеком, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на мурлоков гнать. Между прочим моделька мурлока мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигура с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо годами Абрглы-бргл-бргл и жрать водоросли, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на гоблинов гнать. Между прочим моделька гоблина мужского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная мужская фигура - тощие плечи, толстые бедра и короткие руки. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать орков, гномов, и найт эльфов, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на Старых Богов гнать. Между прочим моделька Старого Бога это проекция того, как должна выглядеть идеальная сферическая фигня в вакууме - сферическая и с тентаклями. И чтоб такой фигуры достичь надо тысячелетиями насиловать японских школьниц и смотреть Дом-2, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на орчих гнать. Между прочим моделька орков женского пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная фигура женщины-неформала -грубоватые шутки, пирсинг во всех местах и накачанные бицепсы. И чтобы такой фигуры достичь надо годами КиШ слушать и металл, и армрестлингом заниматься, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на крабов гнать. Между прочим моделька краба это проекция того, как должен выглядеть идеальный пве краб - пучеглазый, коротконогий и с клешнями вместо рук. И чтоб такой фигуры достичь надо годами в войдзонах стоять, вайпаться и РЛа не слушать, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на дренеев гнать. Между прочим моделька дренея мужского пола это проекция того, как должен выглядеть идеальный гастарбайтер - синяя кожа, копыта и кальмар вместо лица. И чтоб такой фигуры достичь надо х знает сколько скрещивать цыган, козлов, и Дейви Джонса, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на воргенов гнать. Между прочим моделька воргена мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий оборотень, большие клыки, уши, хвост, пугающие глаза. И чтоб такой фигуры достичь надо год Катаклизма ждать, а вы гоните тут фуфло всякое про них
Слушайте, нечего на гномов гнать. Между прочим моделька гнома любого пола это проекция того, как должна выглядеть идеальная. . . нуу. . .
Короче, нечего на гномов гнать!
Слушайте, нечего на рестор друидов гнать. Между прочим, моделька рестор друида это проекция того, как должен выглядеть идеальный Буратино - деревянный, неструганый, брутальный, с ожесточением на коре лица. И чтоб такой фигуры достичь надо пустить корни в хорошо унавоженой почве, а вы тут фуфло всякое про них гоните.
Слушайте, нечего на фералов гнать. Между прочим моделька ферала это проекция того, как должнно выглядеть идеальное животное - густая шерсть, большая пасть, длинные когти. И чтоб такой фигуры достичь надо годами жрать, спать, лапу сосать и с оленями спариваться, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на пингвинов гнать. Между прочим моделька бумкина это проекция того, как должна выглядеть идеальная сова - густые перья, огромный клюв и необъятная фигура. И чтоб такого достичь надо сутками сидеть высиживать яйца, уметь громко ку-ку-кать и ку-ка-рекать, быть готовым к любому нерфу и радоваться в очередном патче, что нерфа нету, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего не тауренов-друидов гнать. Между прочим модель таурена-друида это проекция того как должен выглядеть любой друид, так как, только у таурена-друида все формы - это формы животного. И что бы достичь этого надо. . . . да не достичь этого, им надо родится, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Слушайте, нечего на пристов гнать. Между прочим прист мужского пола это проекция того, как должен выглядеть настоящий проповедник - длинные одеяния, помощь окружаюшим и огромный длинный посох. И чтоб таким стать надо в духовной семинарии потеть годами, а вы гоните тут фуфло всякое про них.
Народ вам не кажется что следующие категории "шуток" надо отнести к баянам:
1) Палы
2) Рестро друиды
3) Крабы
4) Катаклизм
Ибо на каждой странице можно встретить данную категорию.
И у меня встречный вопрос к людям это присылающим, вот вам не надоело смеяться над однотипными "приколами" и над тем, что тока вам кажется смешным? Да я понимаю что в определенной ситуации вам это показалось смешным и "новым", но вы должны учесть, что присылаю сюда этот "Прикол" он уже попадает под другую рубрику, той ситуации что была у вас тут не будет. У меня душевная просьба, прежде чем присылать, трижды подумать будет ли это смешно другим. Волол существует ради читателЕЙ, а не ради читателЯ, забудьте на мгновение о "себе любимом" и подумайте о другий.
А и еще момент в эту же тему. Я так же прошу Вас закрашивать ники и любое уточнение о человеке, над которым Вы и читатели вовлола будут смеяться. Он же такой человек как и вы. И пусть он играет всеми "любимым" палом и пусть ему 7-14 лет, он Человек. Поставьте себя на его место, Вам бы было бы приятно видеть себя в данной ситуации?
И еще момент:) Чет мысли полетели:)) Комментарии существуют для Оценки материала, а не для выяснения отношения "кто лучше печатает по клаве". Почему-то 2 из 3 материалов в комментах вместо разговора о метариале мы встречаем:
- "Ты просто ебаный гавнюк"
- "автор ты олень"
- "автор нуб и опозорился"
- "Очередной шлак"
- "Автор мудак, соси хуй у бомжа!"
- "школота довольна очередным высером своих, школота плюсует"
Ну не понравился вам и что? Надо обязательно написать коммент и в грубой форме сказать "фигня"
1) Палы
2) Рестро друиды
3) Крабы
4) Катаклизм
Ибо на каждой странице можно встретить данную категорию.
И у меня встречный вопрос к людям это присылающим, вот вам не надоело смеяться над однотипными "приколами" и над тем, что тока вам кажется смешным? Да я понимаю что в определенной ситуации вам это показалось смешным и "новым", но вы должны учесть, что присылаю сюда этот "Прикол" он уже попадает под другую рубрику, той ситуации что была у вас тут не будет. У меня душевная просьба, прежде чем присылать, трижды подумать будет ли это смешно другим. Волол существует ради читателЕЙ, а не ради читателЯ, забудьте на мгновение о "себе любимом" и подумайте о другий.
А и еще момент в эту же тему. Я так же прошу Вас закрашивать ники и любое уточнение о человеке, над которым Вы и читатели вовлола будут смеяться. Он же такой человек как и вы. И пусть он играет всеми "любимым" палом и пусть ему 7-14 лет, он Человек. Поставьте себя на его место, Вам бы было бы приятно видеть себя в данной ситуации?
И еще момент:) Чет мысли полетели:)) Комментарии существуют для Оценки материала, а не для выяснения отношения "кто лучше печатает по клаве". Почему-то 2 из 3 материалов в комментах вместо разговора о метариале мы встречаем:
- "Ты просто ебаный гавнюк"
- "автор ты олень"
- "автор нуб и опозорился"
- "Очередной шлак"
- "Автор мудак, соси хуй у бомжа!"
- "школота довольна очередным высером своих, школота плюсует"
Ну не понравился вам и что? Надо обязательно написать коммент и в грубой форме сказать "фигня"
Ресто дру?
Друид-хилер рассуждает о простоте игры своим классом.
Гном Спалил Друидов !
Я затрудняюсь угадать, чем думали Близзы, когда придумывали вара. Наверное тем же, чем и когда придумывали друида. Но вар получился вообще особенным. Этакая крайняя стадия среди всех остальных. Вары – это настолько звери, что им даже ману не дают. . .
Обыкновенный типичный вар представляет из себя существо, целиком положенное в кусок оцинковки, обстуканной по фигуре. И проблемы начинаются уже тут. Понимаете, в списке игровой одежки всегда есть штаны, ботинки, кольчуга и тому подобное, но вот такого «маст-хэв» элемента гигиены, как трусы – в игре нет. А теперь представьте, что вы надели на себя железные джинсы? Я бы, как обычный, среднестатистический мужчина, не рискнул бы. Вот и маются все вары. . одежка, простите, яйца натирает и сосредоточится вар ни на чем уже не может.
Усугубляется это тем, что Близзы забыли дать вару интеллект. Иными словами, на раздумья о натертых яйцах у вара уходят все те крохи мозгов, которые иногда приписываются ему по недоразумению. Помню, как-то повесили на нашу группу смертельный курс – «минус куча интеллекта на полчаса», неснимаемый. . . И что вы думаете? Присты и маги с друидами страдали и плакали, а вар? А мне – хоть бы что. Чарджил, как обычно, в кучу элиты, не кашляя.
Вообще, считается, что хозяева становятся похожи на своих домашних животных. Со временем. Вот и с хозяевами варов, происходит тоже самое. Это я про интеллект. Складывается мнение, что девелоперы спецом напичкали войнов кучей ненужных абилок. Это делает вара неиграбельным классом от рождения. Ну не может владелец вара разобраться с таким количеством информации. Максимум, на что хватает – две-три абилки. Чаще всего это чардж и мортал страйк. Остальное уясняется уже с трудом. Если вы видите вара, который воспользовался в нужный момент рендом или сундер-армором (ну. . использованный сундер-армор – эт ваще фантастика), то знайте – интеллект этого вара зашкаливает далеко за «выше среднего».
Не будем останавливаться на хозяевах варов, а то могут обидеться те, кто знает что такое сундер, и вернемся к собственно персонажу.
Вар, по сути – просто ходячая консервная банка. Железо по кругу и малость мясца внутрях. Всех ордынских варов можно условно разделить на три группы. Первая – это настоящая тушеная говядина. Ее много, но пахнет она навозом. Это я, например. Причем, какие шмотки не надевай – запах неуничтожим, а потому я не заморачиваюсь, и хожу в чем попало. Чешусь, опять-таки… Есть еще изысканный вариант варов – мясо с прозеленью. Лягушатина по французски. Все знают орков? Во-во. . Для гурманов, так сказать. «Вары по французски» одеты обычно с иголочки. Третьим подвидом варов считаются мертвенькие войны из ТирисфалГладес. Ну, тут сказать можно только одно – кожа да кости и вышедший срок хранения. Эти вары могут топорами не махать – одного запаха бывает достаточно.
Мимоходом хочется упомянуть и варов альянса, но не всех, а только гномов. Вары-гномы делаются лишь ради одной цели – «увидеть как гном танкует Ониксию» ((с) чей-то, не помню чей). Так что, если вы встретили вара-гнома, то знайте – Ониксию он еще не танковал. Потому что, после первого же похода на эту достойную даму, гномовар стирается, и начинается нормальная игра за нормальный другой класс и расу. (Ну кто будет в здравом уме играть за персонажа, у которого ноги в коленках не гнутся?)
Вары умеют вопить. Разевают пасть и вопят. Именно вопят. Криком происходящее назвать трудно. Вопить вары могут на несколько разных ладов. Чаще бывает так, что вар как завопит, потом затыкается и думает про себя: «эк я загнул-то, а? Крут!». От этой мысли у вара повышается мышечная сила с потенцией, и он начинает махать своими железяками сильнее. Больше всего меня удивляет то, что группа соратников вара так же начинает думать в идентичном ключе: «Во, блин, вар-то наш как заверещал. Выходит - мы круты!». В чем связь между воплями вара и уровнем крутости – я так и не смог понять. Наверное, потому, что играю за вара уже достаточно долго.
Есть другой вариант воплей. Интонация рассчитана на врагов и соперников. Технология такая же, как и в первом случае – вар поворачивает морду к басурманину и вопит. А теперь представьте, что к вам повернула голову консервная банка и завопила? Во-во… я бы тоже опух. Неудивительно, что после такого события у всех, кто вара окружает, мысли расползаются на тему «консервная банка, кричит, значит думает… она живая. . . жуть какая…», оружие валится из рук, начинаются промахи и вообще, на этом бой можно заканчивать.
Есть еще челлендж-вопль. Это такой хитро-замученный крик, которым вар всем в округе сообщает, что есть консерва, которую можно вскрыть и съесть. И все голодные ломятся за консервой. Наилучший вариант для голодных – тушенка, конечно, или лягушатина. А если вар происходит от нежити, то голодным – облом. Они просто растерзывают вара в клочья и разбрасывают кожу и кости по помещению (если, конечно, от просроченного запаха не дохнут).
Любой вар умеет стоять на ногах по разному. Определить это легко можно по степени отклячивания зада. В дефенс-стойке задница у вара подобрана, железные штаны подтянуты – хрен подлезешь. В батл-стойке штаны начинают сползать, вар о заднице почти не задумывается, и подобраться к ней легче. Есть еще берсерк-стойка. В ней вар задницу вообще не контролирует, штаны волочатся по земле, и жопу спасает только то, что в этой стойке вар вертится как раненый олень.
Вары, у которых ума чуть больше чем обычно, легко обучаются типично роговскому умению – тащить все, что плохо лежит. Но, по причине ущербности, тащат только чужую броню. Называется этот талант – сундер-армор. Подбегает к вам вар, и хлоп – минус одна пластина из бронежилета. В образовавшуюся дырку, соучастники вара могут вогнать осиновый кол, например, или фрост-болт. . Кому как повезет. Страшно то, что вар может упереть не один кусок брони, а несколько. Правда, не больше пяти, потому что дальше вары считать не умеют. Добавлю, что редко-редко вары могут утащить чужой кинжал или топор. Прямо в бою. Но это выглядит не как воровство, а просто как открытый грабеж. Все пострадавшие обычно быстро отнимают свою собственность обратно, так как вар начинает путаться в чрезмерном количестве железок на руках.
Вары – садисты. Часто эти отморозы делают так: воин, невидимым обычному глазу движением, наклоняется, и хрусть – распарывает ахиллесово сухожилие. Получается хамстринг. Бедный пострадавший после этого ходит плохо, хромает, а вар нарезает круги вокруг и добивает жертву. Впечатляюще это умение выглядит вкупе с рендом – это когда разрезается не только сухожилие, но еще и несколько вен-артерий на теле. Жертва теперь не только хромает, но и истекает кровью, забрызгивая все вокруг. Особо слабые зрители падают в обморок.
Изредка можно увидеть удивительную картину – вар стоит, стоит, ничего не делает, и вдруг БАМ! – кулаком себе по морде. Кровавые сопли на стену, зубы в разные стороны. Кошмар! Не пугайтесь, это вар себе рейджа нагоняет, злобы, то бишь. Помните, что просто сосредоточиться на происходящем вокруг вар не может – так как он постоянно сосредоточен на своих натертых яйцах, а две разные мысли для одной консервы – много. Вот и приходится вару использовать народные методы, что бы хоть иногда вспоминать, где он находится, кто все эти люди и что вообще происходит.
Вары – наркоманы. Особо не усердствуют, но закинуться каким-нибудь порошком перед боем – это святое. После приема внутрь вар может добежать до врага за доли секунды. Вот так и получается: «нюх-нюх, шмыг-шмыг», и цель стоит в ступоре, а вар ее мочит. Замечу, что в ступоре цель стоит не оттого, что вар быстро бегает, а от запаха перегара, которым все вары страдают хронически. Воины, бывает, и посреди боя закидываются волшебным порошком. Это полезно, когда вражина, надышавшись варского перегара с запахом навоза или разлагающегося трупа, не в силах больше выносить издевательства, начинает тихо тикать подальше – вар снова закидывается, и все идет по кругу. Второй закидон называется интерсепт, а первый – чардж. Несмотря на разные названия, зелье – одно.
Хлопки в ладоши – это национальное развлечение варов на деревенских праздниках. Называется просто: «Тундер-Клап шоу! Соревнования по тундерклапитости!». Смысл соревнования простой – кто громче хлопнет. Некоторые вары хлопают в ладоши так, что в соседнем селе молоко киснет, и в Унгоро вулкан чихает. Таких варов мало. Но и обычный вар хлопает страшно. В суматохе боя, от громоподобного хлопка, легко можно вилы выронить,… Чем вары и пользуются, внося легкую дезориентацию в ряды противника.
У варов, несмотря на отсутствие мозга, есть чувство юмора. Ну, конечно, ущербное, как и вар сам по себе, но, слава богу, хоть какое-то. Все слышали про мокинг-блоу? Вот это и есть типичный пример варского юмора. Почему-то это умение считается ударом… Чушь. Просто, посреди боя, вар, увидев, что кто-то пристает к присту, или магу, подбегает к противнику и начинает корчить рожи. Типа вот он я какой смешной. Юмор у него такой,. . посреди боя. Но рожи вар умеет корчить лишь дебильные. Увидев это, враг бросает все на свете и ломится за варом, считая, что тот дразнится.
Почти все вары, в душе – гламурные блондинки. Ничто так не радует вара, как новый предмет туалета. В смысле – одежды. Даже очередные железные штаны для натирания яиц радуют варов. Вот сходит воин куда-нибудь, надыбает себе обновку, а потом вскарабкается на крышу банка в Огримаре и стоит там, делая вид, что чем-то сильно занят. А на самом деле – это он хвастается барахлом перед народом. Народу пофигу, конечно, но изредка встречаются другие вары, которые подбегают к нему и пялятся на вещичку. Это вара греет, и жизнь для него начинает обретать смысл.
Девяносто процентов варов считают себя офигеть какими кузнецами. Для самореализации в этой профессии они сутками шарятся по пещеркам и горкам, в надежде накопать кусочек железа, или мифрила, если очень повезет. Потом они носятся с ним, как с писаной торбой, по городу, переплавляют, стучат молотком и докупают куски кожи для художественного оформления. На выходе получают совершенно неюзабельную фигню, которую сами использовать обычно не рискуют, но стараются сплавить на аукционе подороже. Фигню на аукционе никто, ясен пень, покупать не собирается, отчего вар страдает, и спустя короткое время, перестает считать себя кузнецом, ударяясь в какую-нибудь алхимию.
Иногда варов жалко. Они попали в ту половину населения игры, которая не умеет лечится. В этой половине вары оказались по причине отсутствия интеллекта. И, что бы уменьшить их страдания, создатели придумали скилл - фирст-эйд. Известно, что из любой наворованной с трупов мануфактуры, любой игрок может наделать себе бинтов. Меня всегда умиляла картинка – сидит себе вар в уголке, узкий лобик наморщен, язык набок, сопит от напряжения – и тихонько сворачивает себе повязочки из разных тряпочек. Вот. . . Ну, хоть в чем-то вар оказался не обделен, по сравнению с другими классами. А еще интересно наблюдать вара в данжне, с развевающимися и намотанными кое-как на порезы бинтами. Мумия возвращается… Если надо в спокойной обстановке сделать аккуратный бинтик, то вар на это еще худо-бедно способен, а вот намотать его на себя в боевых условиях - у вара получится не всегда - слишком много мыслей одновременно. Вот и имеем, что имеем…
Наличие варов в группах и рейдах - это загадка мира Варкрафта. Чуть ли не главная загадка. С момента создания игры, любому индивидууму ясно как день – раз есть вар в рейде, значит, будет вайп. Но все, с упорством обреченных, стараются заманить вара с собой в данжн. В данжнах вар корчит рожи, вопит на разные лады, постоянно забывает про сундер, либо юзает его невпопад, держит штаны на подтяжках и хлопает в ладоши. Все это мимо кассы, и никакой видимой пользы от вара нет. Апофеозом и финалом варских трудов часто случается крик чаллендж, после которого вар моментально склеивает ласты, враги видят, что консерва уже готова и переключаются на остальных участников.
Обыкновенный типичный вар представляет из себя существо, целиком положенное в кусок оцинковки, обстуканной по фигуре. И проблемы начинаются уже тут. Понимаете, в списке игровой одежки всегда есть штаны, ботинки, кольчуга и тому подобное, но вот такого «маст-хэв» элемента гигиены, как трусы – в игре нет. А теперь представьте, что вы надели на себя железные джинсы? Я бы, как обычный, среднестатистический мужчина, не рискнул бы. Вот и маются все вары. . одежка, простите, яйца натирает и сосредоточится вар ни на чем уже не может.
Усугубляется это тем, что Близзы забыли дать вару интеллект. Иными словами, на раздумья о натертых яйцах у вара уходят все те крохи мозгов, которые иногда приписываются ему по недоразумению. Помню, как-то повесили на нашу группу смертельный курс – «минус куча интеллекта на полчаса», неснимаемый. . . И что вы думаете? Присты и маги с друидами страдали и плакали, а вар? А мне – хоть бы что. Чарджил, как обычно, в кучу элиты, не кашляя.
Вообще, считается, что хозяева становятся похожи на своих домашних животных. Со временем. Вот и с хозяевами варов, происходит тоже самое. Это я про интеллект. Складывается мнение, что девелоперы спецом напичкали войнов кучей ненужных абилок. Это делает вара неиграбельным классом от рождения. Ну не может владелец вара разобраться с таким количеством информации. Максимум, на что хватает – две-три абилки. Чаще всего это чардж и мортал страйк. Остальное уясняется уже с трудом. Если вы видите вара, который воспользовался в нужный момент рендом или сундер-армором (ну. . использованный сундер-армор – эт ваще фантастика), то знайте – интеллект этого вара зашкаливает далеко за «выше среднего».
Не будем останавливаться на хозяевах варов, а то могут обидеться те, кто знает что такое сундер, и вернемся к собственно персонажу.
Вар, по сути – просто ходячая консервная банка. Железо по кругу и малость мясца внутрях. Всех ордынских варов можно условно разделить на три группы. Первая – это настоящая тушеная говядина. Ее много, но пахнет она навозом. Это я, например. Причем, какие шмотки не надевай – запах неуничтожим, а потому я не заморачиваюсь, и хожу в чем попало. Чешусь, опять-таки… Есть еще изысканный вариант варов – мясо с прозеленью. Лягушатина по французски. Все знают орков? Во-во. . Для гурманов, так сказать. «Вары по французски» одеты обычно с иголочки. Третьим подвидом варов считаются мертвенькие войны из ТирисфалГладес. Ну, тут сказать можно только одно – кожа да кости и вышедший срок хранения. Эти вары могут топорами не махать – одного запаха бывает достаточно.
Мимоходом хочется упомянуть и варов альянса, но не всех, а только гномов. Вары-гномы делаются лишь ради одной цели – «увидеть как гном танкует Ониксию» ((с) чей-то, не помню чей). Так что, если вы встретили вара-гнома, то знайте – Ониксию он еще не танковал. Потому что, после первого же похода на эту достойную даму, гномовар стирается, и начинается нормальная игра за нормальный другой класс и расу. (Ну кто будет в здравом уме играть за персонажа, у которого ноги в коленках не гнутся?)
Вары умеют вопить. Разевают пасть и вопят. Именно вопят. Криком происходящее назвать трудно. Вопить вары могут на несколько разных ладов. Чаще бывает так, что вар как завопит, потом затыкается и думает про себя: «эк я загнул-то, а? Крут!». От этой мысли у вара повышается мышечная сила с потенцией, и он начинает махать своими железяками сильнее. Больше всего меня удивляет то, что группа соратников вара так же начинает думать в идентичном ключе: «Во, блин, вар-то наш как заверещал. Выходит - мы круты!». В чем связь между воплями вара и уровнем крутости – я так и не смог понять. Наверное, потому, что играю за вара уже достаточно долго.
Есть другой вариант воплей. Интонация рассчитана на врагов и соперников. Технология такая же, как и в первом случае – вар поворачивает морду к басурманину и вопит. А теперь представьте, что к вам повернула голову консервная банка и завопила? Во-во… я бы тоже опух. Неудивительно, что после такого события у всех, кто вара окружает, мысли расползаются на тему «консервная банка, кричит, значит думает… она живая. . . жуть какая…», оружие валится из рук, начинаются промахи и вообще, на этом бой можно заканчивать.
Есть еще челлендж-вопль. Это такой хитро-замученный крик, которым вар всем в округе сообщает, что есть консерва, которую можно вскрыть и съесть. И все голодные ломятся за консервой. Наилучший вариант для голодных – тушенка, конечно, или лягушатина. А если вар происходит от нежити, то голодным – облом. Они просто растерзывают вара в клочья и разбрасывают кожу и кости по помещению (если, конечно, от просроченного запаха не дохнут).
Любой вар умеет стоять на ногах по разному. Определить это легко можно по степени отклячивания зада. В дефенс-стойке задница у вара подобрана, железные штаны подтянуты – хрен подлезешь. В батл-стойке штаны начинают сползать, вар о заднице почти не задумывается, и подобраться к ней легче. Есть еще берсерк-стойка. В ней вар задницу вообще не контролирует, штаны волочатся по земле, и жопу спасает только то, что в этой стойке вар вертится как раненый олень.
Вары, у которых ума чуть больше чем обычно, легко обучаются типично роговскому умению – тащить все, что плохо лежит. Но, по причине ущербности, тащат только чужую броню. Называется этот талант – сундер-армор. Подбегает к вам вар, и хлоп – минус одна пластина из бронежилета. В образовавшуюся дырку, соучастники вара могут вогнать осиновый кол, например, или фрост-болт. . Кому как повезет. Страшно то, что вар может упереть не один кусок брони, а несколько. Правда, не больше пяти, потому что дальше вары считать не умеют. Добавлю, что редко-редко вары могут утащить чужой кинжал или топор. Прямо в бою. Но это выглядит не как воровство, а просто как открытый грабеж. Все пострадавшие обычно быстро отнимают свою собственность обратно, так как вар начинает путаться в чрезмерном количестве железок на руках.
Вары – садисты. Часто эти отморозы делают так: воин, невидимым обычному глазу движением, наклоняется, и хрусть – распарывает ахиллесово сухожилие. Получается хамстринг. Бедный пострадавший после этого ходит плохо, хромает, а вар нарезает круги вокруг и добивает жертву. Впечатляюще это умение выглядит вкупе с рендом – это когда разрезается не только сухожилие, но еще и несколько вен-артерий на теле. Жертва теперь не только хромает, но и истекает кровью, забрызгивая все вокруг. Особо слабые зрители падают в обморок.
Изредка можно увидеть удивительную картину – вар стоит, стоит, ничего не делает, и вдруг БАМ! – кулаком себе по морде. Кровавые сопли на стену, зубы в разные стороны. Кошмар! Не пугайтесь, это вар себе рейджа нагоняет, злобы, то бишь. Помните, что просто сосредоточиться на происходящем вокруг вар не может – так как он постоянно сосредоточен на своих натертых яйцах, а две разные мысли для одной консервы – много. Вот и приходится вару использовать народные методы, что бы хоть иногда вспоминать, где он находится, кто все эти люди и что вообще происходит.
Вары – наркоманы. Особо не усердствуют, но закинуться каким-нибудь порошком перед боем – это святое. После приема внутрь вар может добежать до врага за доли секунды. Вот так и получается: «нюх-нюх, шмыг-шмыг», и цель стоит в ступоре, а вар ее мочит. Замечу, что в ступоре цель стоит не оттого, что вар быстро бегает, а от запаха перегара, которым все вары страдают хронически. Воины, бывает, и посреди боя закидываются волшебным порошком. Это полезно, когда вражина, надышавшись варского перегара с запахом навоза или разлагающегося трупа, не в силах больше выносить издевательства, начинает тихо тикать подальше – вар снова закидывается, и все идет по кругу. Второй закидон называется интерсепт, а первый – чардж. Несмотря на разные названия, зелье – одно.
Хлопки в ладоши – это национальное развлечение варов на деревенских праздниках. Называется просто: «Тундер-Клап шоу! Соревнования по тундерклапитости!». Смысл соревнования простой – кто громче хлопнет. Некоторые вары хлопают в ладоши так, что в соседнем селе молоко киснет, и в Унгоро вулкан чихает. Таких варов мало. Но и обычный вар хлопает страшно. В суматохе боя, от громоподобного хлопка, легко можно вилы выронить,… Чем вары и пользуются, внося легкую дезориентацию в ряды противника.
У варов, несмотря на отсутствие мозга, есть чувство юмора. Ну, конечно, ущербное, как и вар сам по себе, но, слава богу, хоть какое-то. Все слышали про мокинг-блоу? Вот это и есть типичный пример варского юмора. Почему-то это умение считается ударом… Чушь. Просто, посреди боя, вар, увидев, что кто-то пристает к присту, или магу, подбегает к противнику и начинает корчить рожи. Типа вот он я какой смешной. Юмор у него такой,. . посреди боя. Но рожи вар умеет корчить лишь дебильные. Увидев это, враг бросает все на свете и ломится за варом, считая, что тот дразнится.
Почти все вары, в душе – гламурные блондинки. Ничто так не радует вара, как новый предмет туалета. В смысле – одежды. Даже очередные железные штаны для натирания яиц радуют варов. Вот сходит воин куда-нибудь, надыбает себе обновку, а потом вскарабкается на крышу банка в Огримаре и стоит там, делая вид, что чем-то сильно занят. А на самом деле – это он хвастается барахлом перед народом. Народу пофигу, конечно, но изредка встречаются другие вары, которые подбегают к нему и пялятся на вещичку. Это вара греет, и жизнь для него начинает обретать смысл.
Девяносто процентов варов считают себя офигеть какими кузнецами. Для самореализации в этой профессии они сутками шарятся по пещеркам и горкам, в надежде накопать кусочек железа, или мифрила, если очень повезет. Потом они носятся с ним, как с писаной торбой, по городу, переплавляют, стучат молотком и докупают куски кожи для художественного оформления. На выходе получают совершенно неюзабельную фигню, которую сами использовать обычно не рискуют, но стараются сплавить на аукционе подороже. Фигню на аукционе никто, ясен пень, покупать не собирается, отчего вар страдает, и спустя короткое время, перестает считать себя кузнецом, ударяясь в какую-нибудь алхимию.
Иногда варов жалко. Они попали в ту половину населения игры, которая не умеет лечится. В этой половине вары оказались по причине отсутствия интеллекта. И, что бы уменьшить их страдания, создатели придумали скилл - фирст-эйд. Известно, что из любой наворованной с трупов мануфактуры, любой игрок может наделать себе бинтов. Меня всегда умиляла картинка – сидит себе вар в уголке, узкий лобик наморщен, язык набок, сопит от напряжения – и тихонько сворачивает себе повязочки из разных тряпочек. Вот. . . Ну, хоть в чем-то вар оказался не обделен, по сравнению с другими классами. А еще интересно наблюдать вара в данжне, с развевающимися и намотанными кое-как на порезы бинтами. Мумия возвращается… Если надо в спокойной обстановке сделать аккуратный бинтик, то вар на это еще худо-бедно способен, а вот намотать его на себя в боевых условиях - у вара получится не всегда - слишком много мыслей одновременно. Вот и имеем, что имеем…
Наличие варов в группах и рейдах - это загадка мира Варкрафта. Чуть ли не главная загадка. С момента создания игры, любому индивидууму ясно как день – раз есть вар в рейде, значит, будет вайп. Но все, с упорством обреченных, стараются заманить вара с собой в данжн. В данжнах вар корчит рожи, вопит на разные лады, постоянно забывает про сундер, либо юзает его невпопад, держит штаны на подтяжках и хлопает в ладоши. Все это мимо кассы, и никакой видимой пользы от вара нет. Апофеозом и финалом варских трудов часто случается крик чаллендж, после которого вар моментально склеивает ласты, враги видят, что консерва уже готова и переключаются на остальных участников.
Котэ в катаклизме =)
с офф форума:
Читаю этот форум периодически и у меня складывается впечатление, что люди утверждающие
что паладин это диагноз не так далеки от истины . . . есть исключения, но они напишут что-нить хорошее и потом молчат, не ввязываясь в перепалки и их голоса почти не слышны за тоннами других сообщений . . . Можно много спорить по этому
поводу, обижаться, огрызаться, угрожать в конце-концов, но что если на минутку
предположить что истина где-то рядом и пошутить на эту тему ?:) Итак -
- клуб анонимных паладинов в катаклизме :)
- (СветлыйПыщПыщ) Здравствуйте, меня зовут СветлыйПыщПыщ, мне 30 лет и я паладин :(
- (Хор анонимных паладинов) Здраствуй СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу стал паладином, сначала я играл пристом и мне даже нравилось
лечить альянсеров и спасать жизни своих друзей, но однажды меня убил паладин 5 раз подряд и
я подумал, что паладин это круто и попробовал поиграть паладином, но мне не понравилось . . . я даже хотел бросить или стереть паладина, но друг (тоже паладин) сказал - ты что !!! паладин это сила и признак скилла, а так как я хотел стать сильным и скильным и чтобы меня все уважали и боялись, то стал играть паладином . . .
- (Психиатор группы) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ, продолжай свою историю . . .
- (Хор анонимных паладинов) Продолжай СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу стал получать удовольствие от паладина, он казался мне нудным и скушным, но зато меня перестали обижать ордынские игроки, почтительно уступали дорогу и мобов. Я забыл что такое ганк и что значит терпеть поражение в дуэлях и мне это начало нравится . . . Я почувствовал что меня уважают !
- (Хор анонимных паладинов) Нам всем это нравилось СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я помню свое первое убийство Ордынца - он был на 4 уровня старше меня и он не захотел уступить мне моего моба и я напал на него . . . я так волновался, что руки не попадали по клавишам, нервничал и хотелось убежать . . . я зажмурил глаза и сидел молча считая про себя до 10, а когда я открыл глаза, передо мной лежал мертвый ордынец . . .
Я не мог поверить в это ! Это был такой восторг, такой невероятный экстаз, что невозможно выразить . . . Я поверил в себя и почувствовал в себе скилл, храбрость отвагу, уверенность . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ - мы все прошли через это !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу заметил что моя личность стала меняться и из доброго и отзывчивого человека, души гильдии, я превратился в агрессивного и вспыльчивого ! Я вырезал орду пачками по 3-4 игрока за раз и балдел от этого !!! Смеялся над другими игроками, если они не могли убить хотя бы 3-х ордынцев в одиночку, искренне считал их нубами и недостойными моего с ними общения . . . Дошло до того, что я послал на йух ГМа, который сделал
мне замечание за спам матов в общий чат и получил бан за это на 3 часа . . . но это не заставило меня задуматься, что со мной что-то не так, я подумал что ГМ мне просто завидует . . . как впрочем все остальные простые смертные . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ - мы все прошли через это !!!
- (СветлыйПыщПыщ) С каждым днем мой скил рос, я мог нажать кнопку стана с закрытыми глазами и выделял вражескую цель уже не мышкой по пол часа, а мнгновенно табом ! Мой скилл был на таком уровне, что я мог за время стана убить ордынца тупо автоатакой, тогда как жалкий ордынец тужелся, нажимая 10-ки кнопок, и это его не спасало . . . Я был как бог !
- (Хор анонимных паладинов) Мы все были как боги !!!
- (СветлыйПыщПыщ) А потом меня убил варлок . . . это было как-то гадко и быстро . . . я напал на него, а он фир, что-то на меня навешал и пока я до него бежал, я не успел нажать бабл и умер . . . в тот момент я чуть не сломал клаву об стол - прибежал, реснулся, долго искал того варлока, наматывал круги по всему нордскопу, но так и не нашел его. Тогда я зашел на форум варлоков
и обсмеял половину участников форума и стало легче . . . Со временем стало сложнее с варлоками, магами, рогами - они объеденившись как-то умудрялись меня убивать, но когда меня убил друид феррал в одиночку, ярости моей небыло предела - я зашел на официальный форум близов и оборжал всех, у кого рейтинг в 2 на 2 был ниже 2к. Им нечего было мне ответить, так как у меня был 2100 рейтинг и я чувствовал себя героем на форуме. Люди стали для меня делиться на тупых, нубов, девственников и идиотов . . . мой скилл в форумных перепалках
рос и я снова стал чувствовать себя войном света . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все со временем скатились до этого СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) А потом наступил катаклизм . . . я помню этот день, когда я вошел в игру и понял что никого не могу убить . . . присты жгли мне ману, фирили, а я не мог даже пробить их щит. Шаманы отбрасывали тотемами за километр и замедляли . . . Даже кошки невыпускали меня из станов . . . и что самое страшное обнулили рейтинг в 2 на 2 и я не мог уже тыкать и высмеивать других на форуме . . . Близы просто убили весь мой форумный авторитет . . . правда мне потом подсказали гордится старыми ачивками, но это уже было
как-то не так . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все потом стали тыкать старые ачивки, СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Это был самый худший день в моей жизни . . . попробовал вернуться к присту, но игра не пошла пристом, так как у него было на 2 кнопки больше, а я привык пользоваться 4-мя, и играя пристом, приходилось мышкой нажимать абилки, а это долго и меня убивали даже
игроки на 3 уровня младше и у приста небыло бабла . . . мне сложно было понять как это играть без бабла, не знал что мне делать и чувствовал что озлобился на весь мир . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все озлобились на мир СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Раньше, когда я как обычно побеждал в дуэлях, я смеялся над побежденным, вновь и вновь доказывая свой скил, было так здорово, но потом стало как-то сложнее и сложнее, приходилось дуэлиться только когда бабл и лох не на кд, но и это потом перестало спасать и тогда стали смеяться уже надо мной и я рыдал перед монитором и мой черный список переполнился . . . И вот однажды мне посоветовали прийти в группу "Анонимных Паладинов"
и теперь я свами и уже 4 дня не играю паладином !
- (Психиатор группы) Ты молодец светлыйПыщПыщ !!!
- (Хор анонимных паладинов) Мы гордимся тобой СветлыйПыщПыщ !!!
P.S - работа зовет . . . нужно еще столько кода написать . . . не успеваю все закончить и оформить )
Читаю этот форум периодически и у меня складывается впечатление, что люди утверждающие
что паладин это диагноз не так далеки от истины . . . есть исключения, но они напишут что-нить хорошее и потом молчат, не ввязываясь в перепалки и их голоса почти не слышны за тоннами других сообщений . . . Можно много спорить по этому
поводу, обижаться, огрызаться, угрожать в конце-концов, но что если на минутку
предположить что истина где-то рядом и пошутить на эту тему ?:) Итак -
- клуб анонимных паладинов в катаклизме :)
- (СветлыйПыщПыщ) Здравствуйте, меня зовут СветлыйПыщПыщ, мне 30 лет и я паладин :(
- (Хор анонимных паладинов) Здраствуй СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу стал паладином, сначала я играл пристом и мне даже нравилось
лечить альянсеров и спасать жизни своих друзей, но однажды меня убил паладин 5 раз подряд и
я подумал, что паладин это круто и попробовал поиграть паладином, но мне не понравилось . . . я даже хотел бросить или стереть паладина, но друг (тоже паладин) сказал - ты что !!! паладин это сила и признак скилла, а так как я хотел стать сильным и скильным и чтобы меня все уважали и боялись, то стал играть паладином . . .
- (Психиатор группы) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ, продолжай свою историю . . .
- (Хор анонимных паладинов) Продолжай СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу стал получать удовольствие от паладина, он казался мне нудным и скушным, но зато меня перестали обижать ордынские игроки, почтительно уступали дорогу и мобов. Я забыл что такое ганк и что значит терпеть поражение в дуэлях и мне это начало нравится . . . Я почувствовал что меня уважают !
- (Хор анонимных паладинов) Нам всем это нравилось СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я помню свое первое убийство Ордынца - он был на 4 уровня старше меня и он не захотел уступить мне моего моба и я напал на него . . . я так волновался, что руки не попадали по клавишам, нервничал и хотелось убежать . . . я зажмурил глаза и сидел молча считая про себя до 10, а когда я открыл глаза, передо мной лежал мертвый ордынец . . .
Я не мог поверить в это ! Это был такой восторг, такой невероятный экстаз, что невозможно выразить . . . Я поверил в себя и почувствовал в себе скилл, храбрость отвагу, уверенность . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ - мы все прошли через это !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Я не сразу заметил что моя личность стала меняться и из доброго и отзывчивого человека, души гильдии, я превратился в агрессивного и вспыльчивого ! Я вырезал орду пачками по 3-4 игрока за раз и балдел от этого !!! Смеялся над другими игроками, если они не могли убить хотя бы 3-х ордынцев в одиночку, искренне считал их нубами и недостойными моего с ними общения . . . Дошло до того, что я послал на йух ГМа, который сделал
мне замечание за спам матов в общий чат и получил бан за это на 3 часа . . . но это не заставило меня задуматься, что со мной что-то не так, я подумал что ГМ мне просто завидует . . . как впрочем все остальные простые смертные . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы понимаем тебя СветлыйПыщПыщ - мы все прошли через это !!!
- (СветлыйПыщПыщ) С каждым днем мой скил рос, я мог нажать кнопку стана с закрытыми глазами и выделял вражескую цель уже не мышкой по пол часа, а мнгновенно табом ! Мой скилл был на таком уровне, что я мог за время стана убить ордынца тупо автоатакой, тогда как жалкий ордынец тужелся, нажимая 10-ки кнопок, и это его не спасало . . . Я был как бог !
- (Хор анонимных паладинов) Мы все были как боги !!!
- (СветлыйПыщПыщ) А потом меня убил варлок . . . это было как-то гадко и быстро . . . я напал на него, а он фир, что-то на меня навешал и пока я до него бежал, я не успел нажать бабл и умер . . . в тот момент я чуть не сломал клаву об стол - прибежал, реснулся, долго искал того варлока, наматывал круги по всему нордскопу, но так и не нашел его. Тогда я зашел на форум варлоков
и обсмеял половину участников форума и стало легче . . . Со временем стало сложнее с варлоками, магами, рогами - они объеденившись как-то умудрялись меня убивать, но когда меня убил друид феррал в одиночку, ярости моей небыло предела - я зашел на официальный форум близов и оборжал всех, у кого рейтинг в 2 на 2 был ниже 2к. Им нечего было мне ответить, так как у меня был 2100 рейтинг и я чувствовал себя героем на форуме. Люди стали для меня делиться на тупых, нубов, девственников и идиотов . . . мой скилл в форумных перепалках
рос и я снова стал чувствовать себя войном света . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все со временем скатились до этого СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) А потом наступил катаклизм . . . я помню этот день, когда я вошел в игру и понял что никого не могу убить . . . присты жгли мне ману, фирили, а я не мог даже пробить их щит. Шаманы отбрасывали тотемами за километр и замедляли . . . Даже кошки невыпускали меня из станов . . . и что самое страшное обнулили рейтинг в 2 на 2 и я не мог уже тыкать и высмеивать других на форуме . . . Близы просто убили весь мой форумный авторитет . . . правда мне потом подсказали гордится старыми ачивками, но это уже было
как-то не так . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все потом стали тыкать старые ачивки, СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Это был самый худший день в моей жизни . . . попробовал вернуться к присту, но игра не пошла пристом, так как у него было на 2 кнопки больше, а я привык пользоваться 4-мя, и играя пристом, приходилось мышкой нажимать абилки, а это долго и меня убивали даже
игроки на 3 уровня младше и у приста небыло бабла . . . мне сложно было понять как это играть без бабла, не знал что мне делать и чувствовал что озлобился на весь мир . . .
- (Хор анонимных паладинов) Мы все озлобились на мир СветлыйПыщПыщ !!!
- (СветлыйПыщПыщ) Раньше, когда я как обычно побеждал в дуэлях, я смеялся над побежденным, вновь и вновь доказывая свой скил, было так здорово, но потом стало как-то сложнее и сложнее, приходилось дуэлиться только когда бабл и лох не на кд, но и это потом перестало спасать и тогда стали смеяться уже надо мной и я рыдал перед монитором и мой черный список переполнился . . . И вот однажды мне посоветовали прийти в группу "Анонимных Паладинов"
и теперь я свами и уже 4 дня не играю паладином !
- (Психиатор группы) Ты молодец светлыйПыщПыщ !!!
- (Хор анонимных паладинов) Мы гордимся тобой СветлыйПыщПыщ !!!
P.S - работа зовет . . . нужно еще столько кода написать . . . не успеваю все закончить и оформить )
Суровые друиды Галакронда гадят на памятники. . .
Башорг:
- Хант,последний раз тебе говорю - убери пета!
- Это не пет, это друид =)
- Хант,последний раз тебе говорю - убери пета!
- Это не пет, это друид =)
друид в ярости
Дело было так , однажды после распада своей любимой гильдии , я решил найти новую , с прогрессом и тп.
В итоге нашел ее и это оказался "И Грянул Гром" , первые дни в гильдии были . . Скажем не очень хорошими , наш рейд лидер "Шиханх" , вечно бормотал в ведро какие все крабы и нубы , после чего до меня дошли слухи почему он так держит аггро плохо , оказалось , что у него билд сделан на Выживаемость(только умирал он часто и всех ругал , и начислял гп) , а не на агро . Паладин , что сказать , к тому же блондин. .
В общем , пошли на этой неделе в цлк25 хм . Убили ребрада , пошли на Леди , после 2х часов вайпов . Он решил поменять тактику и прислушаться к игроку (о Аллилуйя!) . В итоге , били , били и не убили , а не убили потому , что падали рейнджи . Шиханх говорит , в чем же проблема? (Действительно в чем? Когда за рейнджами бегает адд по 8секунд , проблема в хилах!!!) . Хотел я ответить , но не тут то было после моего нажатия кнопки , что бы сказать в венту , молниеносно была произнесена стандарнтая фраза "НЕ ЛЕЗЬ В МОЕ ВДЕРО!!!! 25ГП!!!" . Бог с ним , мой товарищ за рейд получил 200гп , за то что просил сальву , у палов . И опять же была фраза "НЕ ЛЕЗЬ В МОЕ ВЕДРО!!! 100ГП!!!!!!!" . Ладно , скипнули босса . Ну , что же перед нами стоит Саурфанг . Бьем - бьем , оставляем 11% и падаем , в итоге еще было пару траев . Потом он попросил нашего любимого человечка рассказать тактику , в то время , пока он рассказывал тактику , я прыгал по рейду в коте , т.к. я понял свою роль . На сколько всем известно , друиды , любят прыгать и трахать всё живое в рейде . В принципе этим я и занимался , после чего (скажем так , шаман использует блудласт и слышен звук) "ВАУ ВАУ ВАУ , 25ГП!!!!!!!" . Я запарился слушать его маты и прыгал дальше , потом еще раз "ВАУ ВАУ ВАУ 25 ГП!!!" . Я сел в угол и бился головой об стенку и тут , вы не поверите "(мой ник) СЕЙЧАС КИКНУ!!!!" - ого-го-го подумал я , бедная моя коровья задница . И самостоятельно покинул гильдию , после чего я сказал "Заебал иди на хуй!" , в вентриле тишина , потом ржачь .
Вроде бы и все , хеппи энд , но не тут - то было . Меня осинило , что я должен поспуливать им босса , т.к. сейв засран , а сегодня четверг . В итоге спуливал , спуливал и они написали коллективный тикет О_О
Конечно же , я испугался и дальше продолжал спуливать . Они пошли все дружно спать , я решил собрать рейд и добить на нормале всех боссов , но т.к. четверг мало кто пойдет со второго квартала . А сегодня , я придумал еще лучше! Засейвил твина и сел им до РТ в ЦЛК . Они заходят и у них начинается отсчет , их кикает и они злятся , ругаются , ищут меня в инсте , что бы спулить босса на меня и все без успехов . В итоге РЛ он же гм , он же "Шиханх" звонит в близзард , во что я мало верю и говорят меня забанят на 3 дня , ололо . По крайней мере я еще живой :)
Вот такая вот статья . Ребята , если вас заебал ГМ и вы хотите ему отомстить , сделайте это с изюминкой ;)))
Суровый архангельский друид
Друид увидел на мече АП и решил, что меч для друидов.
Ресторы неудачники
Радостный дру-дерево :)
C форума одной более менее приличной гильдии, раздел прием игроков:
Ваше подключение к интернету (пинг, ширина канала, подключение Ventrilo, дисконнекты): хорошо подключается, провод около 3 см ширины, Ventrilo есть, дисконнектов не бывает.правда иногда вылетает сообщение "соединение с сервером разорвано" приходится заново заходить
Что вы ждете от ги? Шмоток
Лучшие камни для вас: эпические
Наличие офф-спек эквипа: пвп
Наличие резист эквипа: присты бафают шедоу резист, друиды весь резист.ещё у паладинов ауры разные
Аддоны: Recount я на первом месте всегда
Omen3 не вижу различий с рекаунтом, тут тоже стараюсь быть на 1 месте.но не всегда получается. иногда меня босс убивает если я на 1 месте (танки вогоны)
Эликсиры: - говорят в Ventrilo "ГЕРУ И ПЕЙТЕ ПОТЫ". я пью.
Ваше подключение к интернету (пинг, ширина канала, подключение Ventrilo, дисконнекты): хорошо подключается, провод около 3 см ширины, Ventrilo есть, дисконнектов не бывает.правда иногда вылетает сообщение "соединение с сервером разорвано" приходится заново заходить
Что вы ждете от ги? Шмоток
Лучшие камни для вас: эпические
Наличие офф-спек эквипа: пвп
Наличие резист эквипа: присты бафают шедоу резист, друиды весь резист.ещё у паладинов ауры разные
Аддоны: Recount я на первом месте всегда
Omen3 не вижу различий с рекаунтом, тут тоже стараюсь быть на 1 месте.но не всегда получается. иногда меня босс убивает если я на 1 месте (танки вогоны)
Эликсиры: - говорят в Ventrilo "ГЕРУ И ПЕЙТЕ ПОТЫ". я пью.
xxx: Где нафармить много шерсти?
yyy: побрить друида.
yyy: побрить друида.
Друиды против Януковича
Об этом мечтает каждый друид, он просто еще не знает об этом. . . .
Здраствуйтє, сдєлайтє пажалуста ігру шоб можна била мєдвєдєм кушать ягади і рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная: можна тараніть дєрєв”я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт па машинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — нада шоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєт тараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутіть можна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдач ручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать.
Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост.
Чєрєз пять мінут наступаєт зіма.
Здраствуйтє, сдєлайтє пажалуста ігру шоб можна била мєдвєдєм кушать ягади і рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная: можна тараніть дєрєв”я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт па машинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — нада шоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєт тараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутіть можна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдач ручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать.
Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост.
Чєрєз пять мінут наступаєт зіма.
как же вы достали ныть о паладинах!!!
когда нибудь все паладины просто молча встанут и уйдут...
вырвав страницу с баблом из спеллбука,закинув этот чертов ХС в реку.
в истории варкрафта 60% значимых фигур было паладинами. . .один вар,один шаман,один хант,один друид,и тот ушел,и пара магов.
я это собсно к чему. . .шутки про палов ВСЕ сейчас написаны по одному шаблону теми,кто хочет засветиться на вовлоле, либо просто переделанные старые анекдоты.
да,автор играет за паладина.да,автор тупой ПВЕ краб.да,у автора нет 1800 в тиме 5х5.да,автор вайнер.обзывайте как хотите,но если это читает человек,у которого руки чешутся пообсирать паладинов,то ты их почеши,но так,чтобы никто не видел,ибо все бабло-хс шутки НЕ СМЕШНЫ.
____________________
Как крестовые походы паладины водили в средние века, так и водят по сей день...
когда нибудь все паладины просто молча встанут и уйдут...
вырвав страницу с баблом из спеллбука,закинув этот чертов ХС в реку.
в истории варкрафта 60% значимых фигур было паладинами. . .один вар,один шаман,один хант,один друид,и тот ушел,и пара магов.
я это собсно к чему. . .шутки про палов ВСЕ сейчас написаны по одному шаблону теми,кто хочет засветиться на вовлоле, либо просто переделанные старые анекдоты.
да,автор играет за паладина.да,автор тупой ПВЕ краб.да,у автора нет 1800 в тиме 5х5.да,автор вайнер.обзывайте как хотите,но если это читает человек,у которого руки чешутся пообсирать паладинов,то ты их почеши,но так,чтобы никто не видел,ибо все бабло-хс шутки НЕ СМЕШНЫ.
____________________
Как крестовые походы паладины водили в средние века, так и водят по сей день...
с офф.форума - стихи Висскас (Вечная песня)
------------------------
У каждого класса запах особый:
Пахнут разбойники ядом и злобой,
(Если из воздуха пахнет клинками -
Попу скорей прикрывайте руками!)
Воины пахнут брутальным мужчиной,
Варлоки - урнами и бесовщиной.
(Женщина-воин - пахнет как миф,
Встретишь - получишь великий ачив)
Рыцари смерти - землёй и металлом,
Маги - халявной едой и порталом.
Крикнет горгулья протяжно и гулко -
В страхе у мага шевелится булка.
Пахнет охотник поставленой миной,
Ящером, кошкой, гориллой и псиной,
Духом от стаи, забытым приказом,
И фонарём от РЛ-а под глазом.
Громом и молнией пахнет шаман,
Жрец, почему-то,- как наркоман,
(Видели часто на поле бойцы,
Как под ногами валялись шприцы)
Пахнет друид, как медвежая туша,
Шерстью, забившимся сливом у душа,
Омоложением, павшей звездой,
А паладины - быстрой ездой. . .
------------------------
У каждого класса запах особый:
Пахнут разбойники ядом и злобой,
(Если из воздуха пахнет клинками -
Попу скорей прикрывайте руками!)
Воины пахнут брутальным мужчиной,
Варлоки - урнами и бесовщиной.
(Женщина-воин - пахнет как миф,
Встретишь - получишь великий ачив)
Рыцари смерти - землёй и металлом,
Маги - халявной едой и порталом.
Крикнет горгулья протяжно и гулко -
В страхе у мага шевелится булка.
Пахнет охотник поставленой миной,
Ящером, кошкой, гориллой и псиной,
Духом от стаи, забытым приказом,
И фонарём от РЛ-а под глазом.
Громом и молнией пахнет шаман,
Жрец, почему-то,- как наркоман,
(Видели часто на поле бойцы,
Как под ногами валялись шприцы)
Пахнет друид, как медвежая туша,
Шерстью, забившимся сливом у душа,
Омоложением, павшей звездой,
А паладины - быстрой ездой. . .
Здравствуйте, меня зовут Максим.
Дело в том что я качаю друида танка, и конечно хотелось бы докачаться до 80 уровня, одеться и ходить в рейды ЦлК танком, но я боюсь не успеть до катаклизма.
можно ли отложить выход катаклизма пока я не пройду друидом ЦЛК или хотя бы испытания крестоносца?
очень обидно будет качаться теперь уже до 85 не порейдив знаменитые инстансты
мне не много осталось качатья
___________________
Так вот из-за кого релиз Катаклизма Blizzard все время откладывают!
Дело в том что я качаю друида танка, и конечно хотелось бы докачаться до 80 уровня, одеться и ходить в рейды ЦлК танком, но я боюсь не успеть до катаклизма.
можно ли отложить выход катаклизма пока я не пройду друидом ЦЛК или хотя бы испытания крестоносца?
очень обидно будет качаться теперь уже до 85 не порейдив знаменитые инстансты
мне не много осталось качатья
___________________
Так вот из-за кого релиз Катаклизма Blizzard все время откладывают!
Друид - т11
[15:31:13] [DG] [20:Косолапая]: бафни шипы
[15:31:15] [P] [25:Братнмауэр]: иди нахуй мудак
[15:31:18] [P] [25:Братнмауэр]: уебище
[15:31:18] Силигрин создает: [Сотворенная чистая вода]x4.
[15:31:29] [DG] [20:Косолапая]: за шипы? О_О
[15:31:32] Ваша доля добычи: 12 медных монет.
[15:31:33] [DG] [20:Косолапая]: друиды суровы)
[15:31:15] [P] [25:Братнмауэр]: иди нахуй мудак
[15:31:18] [P] [25:Братнмауэр]: уебище
[15:31:18] Силигрин создает: [Сотворенная чистая вода]x4.
[15:31:29] [DG] [20:Косолапая]: за шипы? О_О
[15:31:32] Ваша доля добычи: 12 медных монет.
[15:31:33] [DG] [20:Косолапая]: друиды суровы)
После подения серверов на офф форуме :
Цитата:
Итак, для рейда в Евро-офис близзов нам понадобятся:
-- 2 танка (вар с дверью - штобы все за ней прятались в случае грандиозного шух.ера; медвед - бо страшный, и любой клерк АБАСРЁЦА увидев около рабочего места Лютого Мишку в тонну весом)
-- ханты. 3-5. Обязательно с помповиками, дабы урона интерьеру было больше (нелепо выносить дверь из лука)
-- ДК 2-3 будет достаточно. От вас потребуется подтягивать клерков, заковывать секурити и гадить краснотой на пол)
-- Локи. 3-5. Огненный дождь поможет скрыть наши следы после взятия ачива, а во время рейда будете поливать противника проклятьями (матом) и метать Стрелы Тьмы (яйца, помидоры и прочее гуано)
-- Шаманы. 3-4. Энх / Элемы. Кидаемся всем чем можем, тотемим шоп никто не разбегался из красноты ДК,. Энх - урезонивают секурити
-- Друиды. 3-5. Главная задача - ловить в корни гламурных барышень с ресепшена. И ловить раньше ДК - штобы те не испоганили.
-- Роги. 5-6. Тут без комментариев. Офис богатый.
-- Паладины. 1-2. Освятить всё после Армагеддона Локов и на всякий случай бабл на нуждающегося
-- Прист. 1. Несешь сияющий крест, символизирующий то, что всё это делается во имя добра и справедливости!!!
Цитата:
Итак, для рейда в Евро-офис близзов нам понадобятся:
-- 2 танка (вар с дверью - штобы все за ней прятались в случае грандиозного шух.ера; медвед - бо страшный, и любой клерк АБАСРЁЦА увидев около рабочего места Лютого Мишку в тонну весом)
-- ханты. 3-5. Обязательно с помповиками, дабы урона интерьеру было больше (нелепо выносить дверь из лука)
-- ДК 2-3 будет достаточно. От вас потребуется подтягивать клерков, заковывать секурити и гадить краснотой на пол)
-- Локи. 3-5. Огненный дождь поможет скрыть наши следы после взятия ачива, а во время рейда будете поливать противника проклятьями (матом) и метать Стрелы Тьмы (яйца, помидоры и прочее гуано)
-- Шаманы. 3-4. Энх / Элемы. Кидаемся всем чем можем, тотемим шоп никто не разбегался из красноты ДК,. Энх - урезонивают секурити
-- Друиды. 3-5. Главная задача - ловить в корни гламурных барышень с ресепшена. И ловить раньше ДК - штобы те не испоганили.
-- Роги. 5-6. Тут без комментариев. Офис богатый.
-- Паладины. 1-2. Освятить всё после Армагеддона Локов и на всякий случай бабл на нуждающегося
-- Прист. 1. Несешь сияющий крест, символизирующий то, что всё это делается во имя добра и справедливости!!!
Друли терь будут сидеть на грибах
Клизма такая клизма
Клизма такая клизма
Те люди, с которыми вы ходите в рейды. Какие они? Есть несколько определенных параметров, по которым их можно охарактеризовать, различать их и, соответственно, строить свою линию поведения. Приведем здесь наиболее распространенные типы людей в рейде.
ГМ
Пожертвовал здоровьем, друзьями, карьерой и всем остальным, чтобы протащить тебя по новому контенту как можно быстрее. Если гильдия вайпается и тупит, начинает задумываться, а нужны ли были все эти жертвы. Подвержен вспышкам необоснованного гнева, флудит и матерится на форуме, иногда выдвигает “супер идеи” а-ля “нам нужен Мункин - все пасуем на шмот и одеваем “сАву”. Если ты отмалчиваешься и игнорируешь его выпады, он может удариться в патетику и даже сделает gquit… И все же, он тебе нравится. Ну, или нравился. Прежде чем окончательно съехал с катушек. (См. Алкаши).
Большая Любовь ГМа
Ну, в общем, ГМ стопудово бы сделал gquit, если бы в гильдии не была его большая любовь, которую он как-то подсадил на Варик. И ей понравилось!
Она ужасна. Она полный П. Фактически, в рейде 24 человека. И, постоянно четыре моба на ней. У нее бладэльф.
РЛ
Когда ты случайно забегаешь в Flame Patch, он литрами пьет валерьянку.
Последняя Надежда
Когда ГМ напивается в стельку, посылает всех на… сливает гильдбанк и делает gdisband, все ждут, пока ты как-то разгребешь это дерьмо. Ты ведь все знал заранее. Ты - последняя надежда. Только вот никак не можешь решить, что же приятнее - совершить ритуальный суицид, либо стать новым ГМ.
Хороший Офицер
“Не, ребят, это было круто. Реально круто. Меньше 5% гильдий удалось добраться до этого босса, а мы со второго пула сняли у него 67%. Молодцы”. (см. Мясо)
Плохой Офицер
“Бл.ть, да вы совсем о. . ели! Какого .уя полрейда сдохло в начале второй фазы? Бл.дь, совсем что-ли расслабились? Решили на Аларе повайпаться? Сейчас всем минуса, .ля!” (см. Алкаши)
КМ Хилеров
Поставлен взамен предыдущего офицера хилеров. Играет недавно, на другие обязанности претендовать не может.
КМ Хантеров
Постоянно доказывает, как сложно ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОРОШО играть хантом в эндгейме. Много говорит.
Фанат Пиписькометров
Из аддонов в обязательном порядке счетчики хила, дпс, tps и чего угодно. Всегда. Просит проспамить дамаг-метр в рейд, если ему удалось войти в первую пятерку, что случается нечасто, так как, постоянно втыкая в окошко дпсметра, забывает выбегать из огня. Рвет агро. Так и не понял, что при нуле здоровья дпс тоже нулевой. Если это хилер, то лучше поставить его отлечивать рейд, т.к. все равно забьет на танка и начнет хилять всех подряд, накручивая метры.
Стратежный Чувак
Перерыл в интернете все, что можно найти по конкретному боссу. Собственного мнения не имеет. Клавиша Push to Talk повешена на пробел. Офицеры его ненавидят. Обычно играет хантом или магом. Если это еще и “Персонаж с дефектами речи”, рейд, скорее всего, развалится на втором пуле.
Гейчик
Акцентирует пидорские интонации. Торгуясь на шмотки, оценивает их по внешнему виду. Знает про сочетание клавиш Ctrl+V. Недавно узнал, что на V забиндины полоски здоровья. Очень удивлялся.
Порядочный Семьянин
У него/нее есть дети, собака и куча домашних обязанностей. Про детей знает весь рейд, и даже уже научился различать их по голосам. Домашние обязанности проявляются в виде “5 сек отойду срочно”. Любит потрепаться за жизнь. В принципе, неплохой человек, но полрейда от него уже мутит.
Молчаливый Джо
Нет, микрофон-то у него есть. Сидит в венике, воспринимает тактику, слушает указания. Как-то раз вайпнул весь рейд, одной единственной фразой посередь боя. Все присутствующие, с вопросом “Кто здесь?!”, сделали Alt Tab, чтобы узнать, чей это голос. Класс игры, как правило, высокий.
Дитятко
То ли офицеры напились, то ли настроение у всех было хорошее, но, в результате, у вас в гильдии появилось юное создание. Ему 12-15 лет, и он весьма неплохо играет. Только иногда заигрывается, срывается на писк и несет детскую чепуху. Что ж поделать, гормоны.
Человек-Костяк
Это танк. Молчалив. Давным-давно допустил ошибку, танкуя Груля, но, может, и наговаривают. Может упасть в офлайн на 30% босса и держать на нем агро все оставшееся время. Никогда не сказал плохого слова о хилерах. Ни-ког-да. Без него вы будете вайпаться. Ненавидит Приммадонн.
Хантер-Двоечник
Известен своими “важными” комментариями, “умными” наблюдениями и “стопроцентными” оправданиями. “Ребят! Представляете, я стою себе, дамагаю босса, и ВДРУГ! Бум! Огонь под ногами! Это вообще как называется? О чем думали разработчики?”
Алкаши
Костяк твоей гильдии. В процессе рейда, их голоса в венике становится все сложнее и сложнее различать. Впрочем, может быть, они и не виноваты, а все дело в тех 200 граммах, которые ты принял сам. Их DPS / HPS / TPS тем выше, чем больше содержания алкоголя в крови.
Мясо
Вайпаются в рейдах в свое удоволсьтвие, начиная с беты. Ненавидят предпринимать какие-то лишние действия (выйти из огня, отбежать от метеора). Мрут в AOE и под кливами. Боятся получить головомойку от “Злого Офицера”. Сидят в собственном канале / чатятся виспами. И, все же, если в рейде нет достаточного количества “мяса”, босса “ну совсем чуть-чуть” не получается убить. А, если честно, то эти люди получают больше всего фана от игры. Так как играют в свое удовольствие.
Приммадонна
Требует к себе особого отношения. Постоянно раздает советы и ноет. Играет в рейде какую-нибудь критичную роль, например МТ или танк Коперниан. Офицеры в тихую костерят этого персонажа, и клянутся, что, как только появится хотя бы еще один танк с 24к жизни, - “ноги этого чуда в рейде не будет”.
“Персонаж с дефектами речи”
Да нет, люди бывают разными. С акцентом и без. Картавые и не очень. С тонким голоском или грубым басом. Но когда этот конкретный персонаж начинает вещать в венике, народ просто выпадает в осадок.
Паладин Холик
Ненавидит лечить. Респекнулся в холи, чтобы попасть в рейд. Презирает более удачливых гибридных коллег. Если вы играете бумкином, феральным друидом (ДЕРЕВЬЯ ДОЛЖНЫ ЛЕЧИТЬ .ЛЯ!) или ДПС варом (ТАНКУЙ, СУКА!), можете рассчитывать только на 10 минутные блессы. Лечить вас не будут. Также см. Приммадонна.
Легендарный
К сожалению, когда ты пришел в гильдию, этот человек уже перестал играть в Wow. И, хотя ты подозреваешь, что многие его деяния преувеличены (”Ну нельзя убить DoomWalker в одиночку”), но вот конкретно в ситуации с этим человеком, ты начинаешь сомневаться.
Обиженный Завсегдатай
Отошел от игры на несколько месяцев без объяснений причин и так неожиданно вернулся. Постоянно удивляется, какого хера его ставят в ротацию. Никак не может понять, что его наезды только усугубляют ситуацию. КМы ждут не дождутся, когда же он сделает gquit.
“Любимец” варлоков
Страдает топографическим кретинизмом. Был в каражане сотню тысяч раз, но все равно попросит суммона от входа к Мороесу. На пробел повешен макрос “summon please”. При этом весьма неплохо уворачивается от метеоров и выбегает из АОЕ. Мистика!
Только-что-трансфернулся
Как правило, начинает все свои фразы со слов “А вот в моей старой гильдии, на Shadowmoon, мы делали …”. Скорее всего, свалит в другую гильдию в течение недели.
Мистер “Я забыл свечки”
Играет классом с груповыми баффами, но постоянно забывает покупать ингридиенты в необходимом количестве. Отлично притворяется глухим и слепым, если попросить у него виспом бафнуть. Когда у него “попросят” бафы через RW, медленно и печально начинает вешать 10 минутные блессы / одинарную стамину. В какой-то момент других палов/пристов это достает, и они добафывают рейд сами.
Мистер-Очевидность
Человек, который читает WowWiki, или даже сам в нее пишет. В начале рейда попросит уделить 15 минут на разъеснение тактики новым людям. Даже если таковых нет. Раскажет об огненном AOE, которое делает босс и напомнит всем, что если в нем стоять, то будешь получать дамаг. Акцентирует внимание, что “вон те чуваки с луками” могут стрелять стрелами не расстоянии. Объяснит, что босс бьет очень сильно, поэтому нужно, чтобы его танковал танк, а тряпки старались избегать его ударов. Спросит хилеров, помнят ли они, что танков надо лечить? Иногда ты просто не понимаешь, как может нормальный человек считать, что остальные 24 человека в рейде - полные идиоты. Как это ни странно, но если его нет онлайн, вы вайпаетесь чаще.
ГМ
Пожертвовал здоровьем, друзьями, карьерой и всем остальным, чтобы протащить тебя по новому контенту как можно быстрее. Если гильдия вайпается и тупит, начинает задумываться, а нужны ли были все эти жертвы. Подвержен вспышкам необоснованного гнева, флудит и матерится на форуме, иногда выдвигает “супер идеи” а-ля “нам нужен Мункин - все пасуем на шмот и одеваем “сАву”. Если ты отмалчиваешься и игнорируешь его выпады, он может удариться в патетику и даже сделает gquit… И все же, он тебе нравится. Ну, или нравился. Прежде чем окончательно съехал с катушек. (См. Алкаши).
Большая Любовь ГМа
Ну, в общем, ГМ стопудово бы сделал gquit, если бы в гильдии не была его большая любовь, которую он как-то подсадил на Варик. И ей понравилось!
Она ужасна. Она полный П. Фактически, в рейде 24 человека. И, постоянно четыре моба на ней. У нее бладэльф.
РЛ
Когда ты случайно забегаешь в Flame Patch, он литрами пьет валерьянку.
Последняя Надежда
Когда ГМ напивается в стельку, посылает всех на… сливает гильдбанк и делает gdisband, все ждут, пока ты как-то разгребешь это дерьмо. Ты ведь все знал заранее. Ты - последняя надежда. Только вот никак не можешь решить, что же приятнее - совершить ритуальный суицид, либо стать новым ГМ.
Хороший Офицер
“Не, ребят, это было круто. Реально круто. Меньше 5% гильдий удалось добраться до этого босса, а мы со второго пула сняли у него 67%. Молодцы”. (см. Мясо)
Плохой Офицер
“Бл.ть, да вы совсем о. . ели! Какого .уя полрейда сдохло в начале второй фазы? Бл.дь, совсем что-ли расслабились? Решили на Аларе повайпаться? Сейчас всем минуса, .ля!” (см. Алкаши)
КМ Хилеров
Поставлен взамен предыдущего офицера хилеров. Играет недавно, на другие обязанности претендовать не может.
КМ Хантеров
Постоянно доказывает, как сложно ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОРОШО играть хантом в эндгейме. Много говорит.
Фанат Пиписькометров
Из аддонов в обязательном порядке счетчики хила, дпс, tps и чего угодно. Всегда. Просит проспамить дамаг-метр в рейд, если ему удалось войти в первую пятерку, что случается нечасто, так как, постоянно втыкая в окошко дпсметра, забывает выбегать из огня. Рвет агро. Так и не понял, что при нуле здоровья дпс тоже нулевой. Если это хилер, то лучше поставить его отлечивать рейд, т.к. все равно забьет на танка и начнет хилять всех подряд, накручивая метры.
Стратежный Чувак
Перерыл в интернете все, что можно найти по конкретному боссу. Собственного мнения не имеет. Клавиша Push to Talk повешена на пробел. Офицеры его ненавидят. Обычно играет хантом или магом. Если это еще и “Персонаж с дефектами речи”, рейд, скорее всего, развалится на втором пуле.
Гейчик
Акцентирует пидорские интонации. Торгуясь на шмотки, оценивает их по внешнему виду. Знает про сочетание клавиш Ctrl+V. Недавно узнал, что на V забиндины полоски здоровья. Очень удивлялся.
Порядочный Семьянин
У него/нее есть дети, собака и куча домашних обязанностей. Про детей знает весь рейд, и даже уже научился различать их по голосам. Домашние обязанности проявляются в виде “5 сек отойду срочно”. Любит потрепаться за жизнь. В принципе, неплохой человек, но полрейда от него уже мутит.
Молчаливый Джо
Нет, микрофон-то у него есть. Сидит в венике, воспринимает тактику, слушает указания. Как-то раз вайпнул весь рейд, одной единственной фразой посередь боя. Все присутствующие, с вопросом “Кто здесь?!”, сделали Alt Tab, чтобы узнать, чей это голос. Класс игры, как правило, высокий.
Дитятко
То ли офицеры напились, то ли настроение у всех было хорошее, но, в результате, у вас в гильдии появилось юное создание. Ему 12-15 лет, и он весьма неплохо играет. Только иногда заигрывается, срывается на писк и несет детскую чепуху. Что ж поделать, гормоны.
Человек-Костяк
Это танк. Молчалив. Давным-давно допустил ошибку, танкуя Груля, но, может, и наговаривают. Может упасть в офлайн на 30% босса и держать на нем агро все оставшееся время. Никогда не сказал плохого слова о хилерах. Ни-ког-да. Без него вы будете вайпаться. Ненавидит Приммадонн.
Хантер-Двоечник
Известен своими “важными” комментариями, “умными” наблюдениями и “стопроцентными” оправданиями. “Ребят! Представляете, я стою себе, дамагаю босса, и ВДРУГ! Бум! Огонь под ногами! Это вообще как называется? О чем думали разработчики?”
Алкаши
Костяк твоей гильдии. В процессе рейда, их голоса в венике становится все сложнее и сложнее различать. Впрочем, может быть, они и не виноваты, а все дело в тех 200 граммах, которые ты принял сам. Их DPS / HPS / TPS тем выше, чем больше содержания алкоголя в крови.
Мясо
Вайпаются в рейдах в свое удоволсьтвие, начиная с беты. Ненавидят предпринимать какие-то лишние действия (выйти из огня, отбежать от метеора). Мрут в AOE и под кливами. Боятся получить головомойку от “Злого Офицера”. Сидят в собственном канале / чатятся виспами. И, все же, если в рейде нет достаточного количества “мяса”, босса “ну совсем чуть-чуть” не получается убить. А, если честно, то эти люди получают больше всего фана от игры. Так как играют в свое удовольствие.
Приммадонна
Требует к себе особого отношения. Постоянно раздает советы и ноет. Играет в рейде какую-нибудь критичную роль, например МТ или танк Коперниан. Офицеры в тихую костерят этого персонажа, и клянутся, что, как только появится хотя бы еще один танк с 24к жизни, - “ноги этого чуда в рейде не будет”.
“Персонаж с дефектами речи”
Да нет, люди бывают разными. С акцентом и без. Картавые и не очень. С тонким голоском или грубым басом. Но когда этот конкретный персонаж начинает вещать в венике, народ просто выпадает в осадок.
Паладин Холик
Ненавидит лечить. Респекнулся в холи, чтобы попасть в рейд. Презирает более удачливых гибридных коллег. Если вы играете бумкином, феральным друидом (ДЕРЕВЬЯ ДОЛЖНЫ ЛЕЧИТЬ .ЛЯ!) или ДПС варом (ТАНКУЙ, СУКА!), можете рассчитывать только на 10 минутные блессы. Лечить вас не будут. Также см. Приммадонна.
Легендарный
К сожалению, когда ты пришел в гильдию, этот человек уже перестал играть в Wow. И, хотя ты подозреваешь, что многие его деяния преувеличены (”Ну нельзя убить DoomWalker в одиночку”), но вот конкретно в ситуации с этим человеком, ты начинаешь сомневаться.
Обиженный Завсегдатай
Отошел от игры на несколько месяцев без объяснений причин и так неожиданно вернулся. Постоянно удивляется, какого хера его ставят в ротацию. Никак не может понять, что его наезды только усугубляют ситуацию. КМы ждут не дождутся, когда же он сделает gquit.
“Любимец” варлоков
Страдает топографическим кретинизмом. Был в каражане сотню тысяч раз, но все равно попросит суммона от входа к Мороесу. На пробел повешен макрос “summon please”. При этом весьма неплохо уворачивается от метеоров и выбегает из АОЕ. Мистика!
Только-что-трансфернулся
Как правило, начинает все свои фразы со слов “А вот в моей старой гильдии, на Shadowmoon, мы делали …”. Скорее всего, свалит в другую гильдию в течение недели.
Мистер “Я забыл свечки”
Играет классом с груповыми баффами, но постоянно забывает покупать ингридиенты в необходимом количестве. Отлично притворяется глухим и слепым, если попросить у него виспом бафнуть. Когда у него “попросят” бафы через RW, медленно и печально начинает вешать 10 минутные блессы / одинарную стамину. В какой-то момент других палов/пристов это достает, и они добафывают рейд сами.
Мистер-Очевидность
Человек, который читает WowWiki, или даже сам в нее пишет. В начале рейда попросит уделить 15 минут на разъеснение тактики новым людям. Даже если таковых нет. Раскажет об огненном AOE, которое делает босс и напомнит всем, что если в нем стоять, то будешь получать дамаг. Акцентирует внимание, что “вон те чуваки с луками” могут стрелять стрелами не расстоянии. Объяснит, что босс бьет очень сильно, поэтому нужно, чтобы его танковал танк, а тряпки старались избегать его ударов. Спросит хилеров, помнят ли они, что танков надо лечить? Иногда ты просто не понимаешь, как может нормальный человек считать, что остальные 24 человека в рейде - полные идиоты. Как это ни странно, но если его нет онлайн, вы вайпаетесь чаще.
Поиск по сайту
Здесь вы можете найти нужный вам материал из всего что есть на вовлоле. Введите в поле справа ключевое слово или сразу номер интересующей вас цитаты, затем нажмите поиск.Кстати!
Все материалы, получившие положительный рейтинг, публикуются на главной странице сборника.
Возможно, вам стоит заглянуть в основные разделы вовлола перед поиском:
- обои на тему wow
- комиксы про world of warcraft
- красивые эльфийки и дринейки
- лучшее из всего сайта
- внутрений форум
- новости и блю посты
- генератор wow достижений
Если вы так и не смогли найти интересующую вас информацию, прочтите faq про вовлол, там указана вся основная информация касаемо сайта в целом.
Поиск всего что есть на сайте по ключевым словам или номеру цитаты. Интересные материалы.
Дизайн - Tronart.ru