|
Паста-а~~~
Класс: дру
Регистрация: 11.10.2010
Сообщений: 1,413
Сказал(а) спасибо: 35
Поблагодарили 67 раз(а) в 57 сообщениях
|
Re: ФЛУДИЛКА NEW
и че снова все замолкли? ==
Добавлено через 1 минуту
хм...не помню, был такой уже, или нет
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Добавлено через 4 минуты
Овен пишет
"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это... Я думал
весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать... Это здорово, что у
МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной
штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать..., мой шеф
требует меня немедленно к себе. Итак... состыкуйся со мной позже...
Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй."
Пишет Телец
"Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м..."
Близнецы напишут вам письмо, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону.
Поскольку подлинные Близнецы - боги коммуникации и связи, они по
крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа "Мы
думаем..." и "Мы чувствуем".
Рак. А вот это вы получите от Рака.
"Я
не могу ждать, пока мы купим вместе дом... только ты... и я... и моя
мама... На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и
родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих... Было
так приятно повстречать тебя сегодня утром..."
Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной."
Дева.
Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге
по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с
выходными данными. Дева заметит, к примеру: "... На твоем пиджаке было
несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах..."
Весы напишут
от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением
или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным
ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Св.Валентина, не
забывайте об этом.
Скорпион. Поскольку любимый праздник
Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас
словами: "...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в
постели со мной, и мы в экстазе..."
Стрелец пошлет вам открытку
с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря
что-то типа: "... Периодически думаю о тебе... слышала ли ты что-нибудь
о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о
людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками
и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша... холодно... погода
наладилась... Я позвоню тебе... когда я вернусь... с Багам..."
Козерог напечатает на машинке:
"...Мне
очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала... Твоя
внешность... находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для
меня... Но это мы еще посмотрим..."
Водолеи не шлют любовных
писем. Лучшее, чего от них можно ждать - это приглашения присоединиться
к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или
бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм
о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой
неожиданности.
Рыбы пишут любовные послания, но как правило,
указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И
не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не
знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"
|
Линейный вид
