Очки: 20,858, Уровень: 91

Опыт: 2%, Нид 492 очков

Активность: 20.0%

4281 у мя где то было нескольк песенок этой группы) вот только полную дискографию скачать руки не доходят... вообще, я раммов с 7 лет слушаю))

[SIGPIC][/SIGPIC]

Очки: 41,005, Уровень: 100

Опыт: 0%, Нид 0 очков

Активность: 0%

4822 не сбивайся=)

Очки: 87, Уровень: 1

Опыт: 74%, Нид 13 очков

Активность: 2.0%

рамы не прут с момента как вышел альбом Америка.
да и старое уже тоже не прёт)

4823

Очки: 20,858, Уровень: 91

Опыт: 2%, Нид 492 очков

Активность: 20.0%

4824 я хз де ты видел альбом Америка) все прети все норм, если тебе не нравится то молчи в теньке)

[SIGPIC][/SIGPIC]

Очки: 87, Уровень: 1

Опыт: 74%, Нид 13 очков

Активность: 2.0%

4825

ну где песня эта была
райзэ райзэ или как он там
похер короче)

http://vkontakte.ru/set23 я вконтактный

Очки: 20,858, Уровень: 91

Опыт: 2%, Нид 492 очков

Активность: 20.0%

4826 Reise Reise за 2004 год

[SIGPIC][/SIGPIC]

Очки: 281, Уровень: 5

Опыт: 62%, Нид 19 очков

Активность: 32.0%

Народ вам Metallica Нравится?:D

Лок'тар огар

Очки: 41,005, Уровень: 100

Опыт: 0%, Нид 0 очков

Активность: 0%

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Добавлено через 3 минуты
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Подпись к pисунку: "Ж**а. Вид спеpеди".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Добавлено через 17 часов 45 минут
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Лечу бесплодие методом тыка.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Объявление: "Даю уроки пианизма".

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Очки: 20,858, Уровень: 91

Опыт: 2%, Нид 492 очков

Активность: 20.0%

48239 XDDDDDDD смешно)

[SIGPIC][/SIGPIC]

Очки: 281, Уровень: 5

Опыт: 62%, Нид 19 очков

Активность: 32.0%

4830 я чуть со смеху не помер )))))))

Лок'тар огар